Операционистка говорит клиенту в банке:
- Будьте добры, назовите серию и номер паспорта.
Клиент переспрашивает:
- Моего?!
Операционистка невозмутимо:
- Ну, если сможете, назовите моего!
***
Два приятеля сидят в кафе. Вдруг один из них задумчиво произносит:
- Да-а… жизнь похожа на чашку чая.
Второй удивлённо:
- Это почему же?
- Да, откуда мне знать? Я что, по-твоему, философ?
***
- Мы всё время ссоримся... Может, нам лучше расстаться?
- А ты вишню любишь?
- Очень.
- А ты, когда её ешь, косточки выплёвываешь?
- Ну, естественно.
- Так вот и в жизни... Учись одновременно любить вишню и выплёвывать косточки!
***
Ранним утром в моей квартире раздался дверной звонок. Стоящий на пороге молодой человек произнёс:
- Доброе утро! Я - свидетель Иеговы и хотел бы с Вами поговорить.
- Хорошо, проходите в квартиру, - ответил я.
Он молча прошёл, но выглядел несколько сконфуженным. Тогда я его спросил:
- Итак, о чём Вы хотели со мной поговорить?
- Не знаю, - смущенно признался он, - если честно, я ещё никогда не заходил так далеко...
***
- Мадам, но каким образом Вам удалось прожить со своим супругом пятьдесят лет и при этом ни разу не поссориться?
- О, всё очень просто. Когда мы с ним только обвенчались, мой муж посадил меня на конную повозку и повёз на своё ранчо. Пока мы находились в пути, одна из лошадей неуклюже споткнулась, и он просто спокойно сказал: "Раз".
Спустя пятнадцать минут, всё в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё раз, и тогда он так же спокойно сказал: "Два".
И вот, когда мы уже подъезжали к его ранчо совсем близко, эта же лошадка споткнулась в третий раз. Он невозмутимо произнёс: "Три" - и так же невозмутимо её пристрелил.
Конечно же, я тут же принялась кричать, возмущаться и рыдать, закатила грандиозную истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же Ваш супруг?
- Он просто спокойно сказал: "Раз".
