Юля
Просыпаюсь с колотящимся сердцем, оглушенная от собственного крика во сне.
В окна просачивается робкий рассветный сумрак, но до первых петухов еще далеко. Вытираю испарину и тянусь за стаканом воды, только сейчас заметив, что в гостевой спальне я одна.
Когда я засыпала на груди Мира, убаюканная мерным стуком сердца, он был со мной. И я верила, что в этот раз кошмары не постучатся ко мне в сны.
Но призраки прошлого, как и положено призракам, пришли ко мне незваными.
Кутаясь в длинный кардиган, выхожу из комнаты. В доме тишина.
У родителей Мира двухэтажный особняк, который папа Андрей в шутку называет «дачкой». Три хозяйских спальни наверху, гостиная и гостевая внизу. Обычно, мы занимали одну из спален на втором этаже, но в этот раз разморенная баней и горячим сексом со сказочным персонажем, я уснула на первом этаже. И никто не стал меня тревожить.Мира я нахожу на крыльце, сидящем в удобном кресле качалке Соболева старшего. Мой бывший муж задумчиво смотрит вдаль и вертит в руках незажженную сигарету. Где-то в лесу громко ухает сова.
— Не спится? — говорит Мир в полголоса, не поворачивая головы.
— А тебе? — Подхожу к нему, но не спешу садиться рядом. Ежусь даже через кашемир от предрассветной свежести, босые ступни леденят половицы. Но это не отвлекает меня от главного.
Вглядываюсь в лицо мужа и вижу в нем отражение своих собственных страхов. Мир кривит губы в усмешке.
— Как видишь… — и столько горечи в таких простых словах, что я решаюсь.
— Ты задолжал мне разговор. Давай пройдемся?
Мир поднимает на меня взгляд, в сумерках не разобрать выражение, но я надеюсь, что он не откажет в моей просьбе.
— Оденься теплее только, — с этими словами муж поднимается из кресла и ведет меня обратно в дом.
Пока я одеваюсь, Мир успевает налить в термос чая и кипятка из термопота. Захватив по пирожку, туристическую пенку и пледы, мы крадемся из дома встречать наше новое утро вместе.
Даст ли оно ответы на измучившие меня вопросы?
В полумраке дорога мне кажется незнакомой и слишком долгой. Но, держа крепко за руку, Мир ведет меня уверенно к воде, не путаясь в сторонах света.
Идем в молчании, только шуршат под ногами опавшие иголки. Лес не спит, он смотрит на нас сотней глаз, слушает сотней ушей и шепчет что-то, что я никак не могу разобрать.
А потом сосны расступаются, и берег белеет тонкой песчаной полоской. Вот и пришли.
Подходим к воде, она плещется лениво. Хотя в непогоду Волга здесь устраивает настоящие волны, а сосны скрипят, угрожающе раскачиваясь и нависая сверху.
Мне кажется, звук наших шагов по пирсу эхом прокатывается по Горе-морю до самого Заволжья. Пока Мир пристраивает коврик и стелет пледы, смотрю на огни вдалеке.
Настраиваюсь на самый важный разговор в моей жизни. Ладони предательски повлажнели, и я вытираю их об джинсы.
— Иди сюда, — Мир приглашающе держит уголок пледа. Я же, глядя на бывшего мужа, малодушно продолжаю стоять, оттягивая момент, когда мне снова сделают больно.
Я желала этих признаний три года назад так, как ничего другого. Я могла часами представлять, как же Мир будет оправдываться передо мной за то, что сделал, смаковать реплики, тасовать, как мне угодно, наши не озвученные диалоги.
Но сейчас мне страшно. По-настоящему страшно. Потому что со всей ясностью понимаю — я не готова еще раз это пройти. Часть меня всегда верила, что Мир мне не изменял. Эта часть надеялась, что мне всё привиделось, что я не так поняла. А другая часть желала мести, расплаты. Желала вызнать все подробности до конца, порвать с прошлым и никогда-никогда не прощать.
И прямо сейчас меня разрывает от желаний. Я хочу всё знать. Я боюсь услышать правду.
Я где-то читала, что страх — это нормальная реакция на стресс-факторы. И только действие определит мое развитие, как личности. Пойду ли я этому страху навстречу или снова сбегу.
«Я достаточно набегалась», — принимаю решение и устраиваюсь в коконе под боком у мужа. Мир тут же заключает меня в объятия, а затем невесомо целует в висок.
— Помнишь, мы здесь часто сидели и рассказывали страшилки? — по голосу понимаю, что Мир улыбается. — Про черную-черную руку, про заколдованные туфельки и злую ведьму, ворующую детей. Про заброшенный дом в деревне, где мы с пацанами видели в окне старушку, прекрасно помня, что в том доме сгнил весь пол, и яма почти два метра глубиной…
Мир мягко растирает мои заледеневшие ладони, сыпет этими страшилками, стараясь меня подбодрить. Но я никак не могу расслабить напряженные плечи.
Так и не добившись от меня реакции, Мир, замолкнув на полуслове, вздыхает.
— Что ты помнишь о том дне? — задает вопрос, и я, вытащив на свет божий свой сундучок с самыми страшными сказками, погружаюсь в воспоминания.
«Телефон пищит смской, когда я, устав ждать мужа с корпоратива, разбираю постель.
Мир предупредил меня, что сегодня они празднуют юбилей компании, и гудеть будут долго. Просил не ждать и ложиться спать. Но я все равно упрямо прождала его до половины двенадцатого, а потом сдалась усталости со всеми потрохами.
Новая начальница требовательна, и я еще робею перед ней. Хотя все в отделе говорят, что Сона Ктоян строга без меры, но справедлива.
Вспомнив про телефон, без интереса смотрю на экран. Наверняка очередная рассылка спама.
И застываю с зажатым в руке мобильником, по спине прокатывается горячая волна, ноги вмиг становятся ватными. Эту вату будто мне и в уши напихали, звуки будто стали приглушенными. Сердце бахает так, что меня трясет. А я всё смотрю и смотрю на куцые строчки.
«Приезжай в Шератон. Твой муж в номере 556. Не один».
Секунду я решаю, верить этим словам или нет, а потом спешно одеваюсь.
Я ведь догадывалась, что к Миру клеятся бабы с его работы. Красивый, молодой и перспективный мужчина. А что женат, так разве сексу жена помеха? Не столб, подвинется. Так мне казалось.
Мир на мои расспросы приходил в ярость. Он постоянно злится на меня, когда я ревную. Только вчера мы ругались с ним, доказывая до хрипоты, что каждый прав. Сегодня с утра помирились, но осадок так и остался.
И прямо сейчас какой-то доброхот подкинул дровишек в мой костер ревности.
Через пятнадцать минут я паркую машину у отеля. Я все еще не верю в реальность происходящего. И даже когда на ресепе, услышав мою фамилию, портье выдает мне пластиковый ключ-карту, не верю. Это очень похоже на розыгрыш в стиле моей сестры.
Мягкий ковролин заглушает шаги, пока я коридорами добираюсь до люкса. В крови кипит адреналин, когда я провожу ключом и отпираю дверь.
Первое, что вижу в поле зрения, розовые туфли, разбросанные по полу прихожей. Следом платье, сумочку… мужской пиджак. Его я поднимаю и прижимаюсь носом к лацкану. Горьковатый запах туалетной воды открывает мой личный портал в ад.
Это пиджак Мира, нет никаких сомнений.
Прижав его к груди, как величайшую драгоценность, шарю глазами по комнате, а потом подхожу к двери в спальню. Рука дрожит, когда я поворачиваю ручку…
На постели никого, если не считать разбросанного нижнего белья. Голову ведет, как от выпитого на голодный желудок вина.
Шум воды из душа не перекрывает гортанный смех какой-то девицы.
Я все еще не верю, что это правда, когда девица, громко взвизгнув, говорит:
— Черт, Соболев, ты больной что ли? На лицо-то за что?!
Прижимаюсь к косяку, вдруг обессилев. Понимание в какой я глубокой заднице бьет наотмашь. В груди черная дыра, она ширится, ломая мне ребра. Дышать не могу, как больно от этого предательства.
Девица заливисто хохочет, когда я слышу голос мужа:
— Не дергайся!
Нас с ним разделяет пара шагов и тонкая стеклянная дверь. Пока я сгораю в агонии, мой муж жарко имеет в ванной какую-то девку.
Мне сделать эти два шага, раскрыть створки и увидеть всё своими глазами. Но внутри будто всё выжгло. Ни чувств, ни желания что-то выяснять. Пустота. Там, где когда-то была яркая звезда, теперь непроницаемая черная дыра. Боюсь, если я сделаю хоть шаг к двери, она поглотит меня целиком…
И я, развернувшись, тихо покидаю номер в обнимку с пиджаком мужа».
Когда я заканчиваю свой тихий пересказ того дня, полоска рассвета становится шире.
Тогда я больше не смогла уснуть. Эмоциональное удушье, которое меня охватило в номере отеля, так и не ослабило хватку. Мир приехал спустя сорок минут, погремел посудой на кухне, а потом улегся спать в гостиной. А утром я собрала свои вещи.
Смотрела сухими воспаленными глазами на спящего мужа и раз за разом умирала от боли, что разлилась в груди. Я ушла, тихо прикрыв дверь. Оставила там, за порогом, мое разбитое сердце, неудавшийся брак и записку.
«Я хочу развод».
Мир весь мой монолог хмурился, но ни разу не перебил меня.И теперь я смотрю на него с вопросом.
— Почему ты тогда не потребовала объяснений? — Его голос хрипит, и Мир прочищает горло.
Пожимаю плечами.
— Разве ты бы стал со мной говорить?
Мир отворачивается, озадаченно ерошит волосы, впуская в наш теплый кокон утреннюю прохладу. А потом произносит:
— Прости меня.
Напряжение, сковавшее меня, вдруг выливается наружу слезами. Они текут по лицу, и я даже не стираю их со щек. Заметив это, Мир прижимается лбом к моему, смотри в самую душу. И я вижу во взгляде вину.
— Прости меня, Юль, — повторяет муж, покрывая мое лицо легкими поцелуями. Шепча одно только: — Прости, прости…
А потом прижимает к груди и укачивает в безопасном кольце рук, пока я захлебываюсь слезами. Выплакиваю всю ту боль, что носила в себе три долгих года. Слезы текут нескончаемым потоком, превращая июньский тихий рассвет в ливень. Горячие капли стекают по шее, а я прижимаюсь к груди человека, который когда-то сделал мне так больно, что не вынести одной.
Но я была не одна… Была мама Таня, моя колючка Янка, были мои ведьмы Света и Ира, была работа, в которую я погрузилась с головой… И я. У меня всегда была я. Та самая опора, которую невозможно потерять.
Постепенно я успокаиваюсь, и Мир, налив в крышку ароматного чая, мелкими глотками спаивает мне. Тепло проникает в каждую клеточку.
— Прости меня. — Я слышу эти слова снова, прижавшись к груди мужа. Из-за этого голос Мира приобретает особую глубину. — Я должен был тебе рассказать. Я виноват перед тобой, но не в том, в чем ты меня обвиняешь.
После этих слов, сказанных будто из самого сердца, я слушаю, затаив дыхание.
— Ты знаешь, что в компании я занимал должность, которая меня не устраивала от слова совсем. Кольцов, будто издеваясь, давал невыполнимые поручения, мне иногда казалось, что гендир просто хочет меня выжить. Заставить написать «по собственному». Но я терпел. У меня была семья, молодая жена, и я горел желанием обеспечить тебя всем, чем могу. Когда я устраивался, пятидесятилетний Кольцов был вдовцом, но через пару полгода женился на девице, младше его в два раза. Алинка была неплохая девчонка, капризная только и жадная до всего. До денег, до наркоты и до мужиков. В последние месяцы она просто проходу не давала. Бесила, пиздец просто. Кольцов же посмеивался, но молодую жену не осаживал.
Мир переводит дыхание, я же слушаю удары его сердца. Ровные, сильные. Оно не частит, выдавая ложь, а бьется в одном ритме, подсказывая мне, что всё чистая правда.
— Мы тогда были на корпоративе, когда Алина набралась до синих чертей. Муж запихнул ее в тачку, а мне приказал проследить, чтобы водитель точно довез распоясавшуюся супругу в отель. Блять. Я дурак, потому что согласился без вопросов. Понимал, что откажись я, и моей карьере кабзда. Алинка всю дорогу вела себя паинькой, лишь один раз выпросив купить ей воды. В отеле же просто притворилась трупом, и мне пришлось отбуксировать ее в номер. Когда мы вошли, Алинка неожиданно воскресла и начала стаскивать с себя одежду. Орала дурниной, лезла целоваться, царапалась. Достала так, что я не выдержал и потащил эту бешеную в душ. Поливал ее водой ледяной, а она смеялась как безумная. Я набрал Кольцова и заявил ему, что его жена та еще блядь, и что я солью с ней горячее видео, если он меня от нее не избавит. Блефовал, конечно. Но через две минуты в номер вошел Олег, водитель Алинкин, и я сдал эту психованную ему на руки.
Сглотнув Мир продолжает, глядя мне в глаза:
— Сказать тебе, как я пересрался, когда нашел свой потерянный пиджак дома? Я понял, что-то произошло, но малодушно решил оставить все разборки на завтра. Морально готовился к тому, что будет скандал. А ты просто ушла… Я виноват перед тобой. Я должен был говорить, даже если бы ты не захотела меня слушать. Говорить, пока голос не потеряю. Бежать за тобой… Блять, да хоть что-то делать! А я поступил, как еблан. Кольцов меня уволил без отработки, и я сбежал…
Мы молчим. Мне нужно время, чтобы уложить по полочкам новую информацию. Сверить с тем, что я сама помню… Решить, верю я ему или нет.
Я так долго варилась в прошлом, что потеряла себя в настоящем. Я жить начала только тогда, когда Мир появился. Вдохнула в себя «здесь», но никак не могла отпустить «тогда». Тащила за собой его, как сломанный чемодан без ручки.
То, что случилось с нами — это уже в прошлом. Мы откопали его, вдохнули псевдо жизнь и теперь препарируем, раскладывая на составляющие. Но все равно прошлое никогда не станет настоящим. Мы оживили его, как какие-то долбаные некроманты, и теперь не знаем, что с ним делать. Отпустить? Или заставить мучиться дальше?
Мне кажется, я достаточно продержала свое прошлое на собственном аппарате жизнеобеспечения, чтобы теперь равнодушно отключить прибор… выйти из той комнаты и больше не оглядываться.
Облизнув, разлепляю слипшиеся губы:
— Тот водитель…
— Олег? Я не знаю, где он сейчас, но вычислю, если тебе это нужно. — Мир трет задумчиво бровь. — Думаю, я и эту припадочную смогу найти, чтобы она подтвердила мои слова.
— Я тебе верю, Мир. Оставь их всех в прошлом. — Я действительно верю в то, что говорю.
Горячие губы обжигают скулы, нос. Мир хаотично зацеловывает меня, шепча «спасибо», а я чувствую, как в том месте, где у меня была черная дыра, появляется первый проблеск новой звезды. Вопреки всем законам Вселенной во мне возрождается доверие.
Хрупкое, как первоцвет, но я точно знаю, что время исправит этот недостаток.
Не замечаю, как оказываюсь на коленях мужа.
Бесстыдно отвечаю на поцелуи-укусы, подставляю шею. Млею. Холодок касается голых лопаток, когда я осознаю, что Мир стащил с меня кардиган и задрал на мне футболку.
— Что это ты сейчас собираешься делать? — Смотрю на него подозрительно.
— Как это что? Хочу привязать свою жену к себе еще сильнее.
— Бывшую жену…
— Вот именно! — Наставительно поднимает палец, а потом мажет им по кончику моего носа. — Надо ковать железо, пока ты не удрала от меня… А то не успеваю я и рта раскрыть, а ты уже в лучших традициях «чемодан, вокзал, нахер».
— Вообще-то, вокзал выбрал ты. — Скептически поднимаю бровь.
— Это нюансы, женщина. Я собираюсь прямо сейчас… ну или в самое ближайшее время заделать тебе свою мини версию.
Моя улыбка вянет. Становится зябко.
— Юль, что не так? — От Мира не укрывается перемена в моем настроении.
Веду плечами, стряхивая теплые руки. Натягиваю обратно футболку. А потом и вовсе покидаю колени. Мне сейчас резко хочется и этот чертов чемодан, и вокзал, и пропасть нахер. Только некуда бежать от себя. Это со мной навсегда.
На глаза набегают слезы. Не могу ничего с собой поделать. Три года уже прошло, а до сих пор эта потеря будто вчера со мной случилась.
Сзади обнимает Мир. Тепло, заботливо, ласково. И я всхлипываю.
— Расскажи мне, малыш. Я же вижу, как тебе плохо. Обещаю, мы вместе придумаем, как справиться с этой проблемой. Только не молчи, Юль!
Мир сильнее прижимает меня к себе. Его сердце барабанит мне в спину, и я верю, что ему не наплевать, что со мной. Безоговорочно доверяю, наверное, впервые в жизни.
— Нет никакой проблемы, только последствия…
— Я тоже должна извиниться перед тобой, Мир. — Муж качает головой, но я накрываю ладонью его губы, прося тишины.
Вырываюсь из объятий. Не могу. Не сейчас.
Подхожу к самой кромке пирса, задумчиво глядя вдаль.
Первые солнечные лучи робко касаются лица, обещая, что в самом темном царстве, найдется место свету.
И я будто перед прыжком в холодную темную воду раскрываю свой самый страшный секрет:
— У нас должен был быть ребенок.
Сзади раздается смешок.
— Юлька, будет.
Оборачиваюсь и обжигаю Мира отчаянным взглядом.
— Нет, ты не понял! У меня был ребенок. От тебя! Был, понимаешь? — К горлу подступают рыдания, но я усилием воли держусь. В этом море достаточно слез.Мир непонимающе сводит брови, но с каждым ударом сердца мрачнеет все сильнее. Он даже делает шаг ко мне.
— Юля, ты что…
— Не подходи! — выставляю руку в останавливающем жесте. Губы предательски дрожат. — Иначе я не смогу рассказать. Стой там, Мир…
Мы замираем друг напротив друга. Отстраненно-холодный муж и я, дрожащая от льда внутри.
Я так долго об этом молчала, что сейчас давлюсь словами. Они режут меня наживую, но вырываются из самой глубины исстрадавшейся души.
— Когда я поняла, что у меня задержка, подходил к концу срок, данный нам в ЗАГСе на примирение. Я тогда еще подумала: «Как же это невовремя!» Я злилась на тебя, на себя, на весь мир. И мне точно не нужна была еще и беременность. Как бы это вообще выглядело? Мы почти разведены, и тут я заявляю тебе, что жду ребенка. Всё, что я почувствовала в момент, когда увидела вторую бледно-розовую полоску на тесте, это досада! Досада, понимаешь? Я всю ночь тогда не спала, всё надеялась, что тест ложный. А на утро пошла к гинекологу. До момента, пока УЗИ не показало крошечный белый пузырик, я уверяла врача, что не беременна. А потом увидела на экране эту икринку и расплакалась. Наше с тобой творчество жило во мне. И ему или ей на тот момент было уже шесть недель. Я слушала сердцебиение, больше похожее на частый молоточек, и удивлялась, как же я у себя под носом не заметила такую важную вещь, как беременность. Цикл ведь был, как часы…
«— Оставляем?» — спросила меня тогда врач. И я поразилась, как цинично это прозвучало. Уже тогда я поняла, что ни за что не избавлюсь от нашего маленького чуда.
Я ушла тогда из клиники с маленькой фотографией моей запятушки и списком необходимых витаминов и анализов.
— Почему не сказала сразу? — Мир подрастерял весь холод, во взгляде осталось только недоумение.
Зябко веду плечами.
— Я хотела тебе сказать. Даже снимок в ЗАГС взяла… Но ты был тогда, как ледяная глыба. Я все подбирала слова, но когда ты подписал свидетельство и просто молча вышел, поняла, что не смогу… вот так, вдогонку кричать о том, что ты будешь отцом… Я думала, что скажу тебе после. Обязательно скажу! Время еще будет. Но через две недели у меня открылось кровотечение… и я потеряла ребенка.
Отворачиваюсь, снова гипнотизируя воду. Я бы хотела забыть, но я помню всё…
Я помню, как обнаружила кровь на белье. Помню, как судорожно сжимала трубку, вызывая скорую. Как молилась, чтобы было всё хорошо. Помню глаза узиста, которая долго что-то смотрела на мониторе и поглаживала успокаивающе мое колено. Я всё поняла тогда… Еще до того, как ко мне вызвали неонатолога, которая что-то долго говорила о невынашивании. Моя беременность замерла. Без объяснимых причин. Просто ребенок перестал развиваться…
Я помню, как подписывала согласие на операцию. Помню, как засыпала в ледяной операционной. Помню, как проснулась в палате. И как одна ехала после выписки домой. Пустая. Потерявшая бесконечно много.
Погрузившись в свое горе, не сразу замечаю, что Мир давно рядом. Он обнимает меня, прижав спиной к груди. Он молчит, не давая мне пустых обещаний, что всё обязательно будет хорошо. И я благодарна ему за эту тишину.
Поддавшись наитию, лезу в заметки на телефоне и протягиваю дрожащей рукой мужу.
«Только размер потери делает смертного равным Богу. Это не мое, это Бродский.
Никогда не думала, что буду рассказывать свою страшилку тем, у кого самая большая трагедия в жизни — это сломанный ноготь.
Я часто вопрошала: «Почему же именно я? За что?»
Но ответы легко не даются.
А после уже думала, что это мой очередной урок, который я должна выучить. Такие уроки тяжело усваиваются, но именно они маркеры для меня: то, что раньше так сильно меня волновало — ничто перед тем, что мне пришлось пережить. И это ничто не стоит моего внимания. Это просто пыль, которую нужно стряхнуть.
Когда переходишь этот рубеж, позади останется так много шелухи, ненужных переживаний, всё наносное просто слетает с тебя.
Поначалу в душе выжженная пустыня, которая осталась после того, как трагедия выжгла тебя дотла. А потом горе заполняет ее до краев, чтобы в конечном итоге перелиться через край и вытечь, ведь его невозможно удержать, как не остановить голыми руками стихию.
Нужно просто пережить. А потом начать заново. На старых руинах… И только от тебя зависит, чем же ты заполнишь эту пустоту.
Нет, как прежде уже не будет. Твоя боль перековала тебя, трансформировала в нечто новое. Избавила от старых страхов, потому что уже всё случилось. Есть только рефлексия человека, который оглядывается назад и думает «а если бы». Но это уже сослагательное склонение, оно не применимо к будущему, которое вот уже прямо здесь, руку протяни.
Как бы ни было, но я хочу поблагодарить Его за то, что он не оставил меня даже в тот момент, когда я была совершенно одна. Что приглядел за мной. Хоть и отобрал так много. Так много! Но я всё равно благодарю! Потому что со мной осталась надежда, что в следующий раз я сделаю всё правильно, не ошибусь, не пройду этот ад снова.
Я хочу затопить свою пустыню муссонами из любви и радости. Верю, это в моих силах.
Где-то слышала, что, только познав всю горечь, сможешь разделить сладость. Теперь же понимаю, как здорово жить, понимаю, как жизнь хрупка и скоротечна. Что каждый мой шаг, мой выбор могут привести меня как к безграничному счастью, так и беспредельному горю.
Но, что важно — и то, и другое имеет свойство заканчиваться. В моих силах только продлить одно и пережить другое.
Сейчас я даю себе возможность прожить свое горе, выплакать свою бездну слез, отпустить, чтобы потом вздохнуть полной грудью и понять, что жизнь многогранна и прекрасна».
Я вижу, как бегают по строчкам глаза Мира, я знаю этот текст наизусть, и сейчас будто читаю вместе с ним.
Мой муж не торопится, внимательно читает, а я чувствую, что прямо сейчас наши души обнажаются и говорят без слов.
«Я клянусь всё исправить».
«Я клянусь верить тебе».
Ранним утром мы возвращаемся в дом, оставив позади личное море горя.
продолжение следует....
Контент взят из интернета