Из рабочего процесса:
Мы с мужем развелись три года назад. История банальна до невозможности. Два декрета подряд, выход на работу – неизбывная усталость. Дети почти погодки, быт, работа, муж, требующий внимания, не понимающий, что то, что делалось в декрете целый день, теперь спрессовано в пару часов перед сном.
Ну, да это уже дело прошлое. Разошлись мы почти полюбовно. Дети остались со мной, у мужа двое выходных в месяц и алименты. Мы как жили в моей квартире с детьми, так и остались, муж съехал в сдававшуюся в браке квартиру своей бабушки, всего в паре остановок от нас, очень удобно и практично. Отремонтировал, обустроился там – брутальный ремонт, телевизор во всю стену, игровой комп.
Дети всегда с удовольствием к нему шли, отрывались там по-пацановски. Мне не все нравилось. Мальчишки, возвращаясь домой пытались папины порядки насадить и дома: папа кашу геркулесовую не варит, папа пиццу заказывает, папа в 10 часов спать не заставляет… Ну, говорю, папин дом – папины порядки. С мужем об этом сначала пыталась говорить – бесполезно. Потом рукой махнула – от двух раз в месяц сильно режим не сломается.
Пришла беда, откуда не ждали. Мальчишки пошли в школу. В этом году третий класс и первый, начались уроки, требования более суровые, а как без порядка и режима можно школьников воспитывать? Мальчишки стали к папе проситься больше и чаще. Муж сначала обрадовался – он лучше, чем я. А потом, живет-то муж недалеко, дети стали к нему сами приходить. То после школы на пару часов поиграть, то с ночевкой еще в пятницу намылятся, благо пятидневка. Старший начал поговаривать о том, что хочет с папой жить вообще. Муж запаниковал. Уже дважды со мной разговаривал, что я должна им запретить ходить к нему во внеурочное время. Я сказать-то могу, только они ведь взрослеют, решения сами принимают. Причем муж не хочет, чтобы я сказала, что инициатива запрета исходила от меня, хочет, чтобы это был мой запрет, а я в нем смысла не вижу.
При разводе Вы разделили обязательства с мужем. Муж увлекся своим праздничным состоянием, что невольно внушил детям ошибочную мысль о том, что не только два дня у папы – это праздник. Но и в целом жизнь с папой гораздо больше похожа на праздник, чем с мамой.
Вы осуществляете контрольные и режимные мероприятия, муж играет с детьми и кормит пиццей. Дети рассчитывают, что при постоянном проживании с папой, каждый обед будет пицца.
Мужа в сложившейся ситуации тоже понять можно: он хороший, Вы не очень. Такими вы с ним выглядите в глазах детей, сделавших выводы на основе собственных наблюдений. Муж хочет остаться в глазах собственных детей хорошим, не ущемляя себя при этом, поэтому хочет, чтобы запрет на более длительные посещения исходил от Вас. Он не может представить, как будет объяснять детям, что не хочет их видеть чаще, чем дважды в месяц. Здесь нужен либо какой-то очень веский довод (болезнь, командировки, круглосуточная работа), либо признать, что в его жизни дети занимают далеко не центральное положение, поэтому их переезд к нему неприемлем. Осознание, что папа не хочет видеться чаще, видеться больше и вкладывать больше «праздничных» ресурсов, может интенсивно ударить как по отношениям, так и по самооценке каждого участника процесса. Муж хочет этого избежать.
Но и Вам накалять обстановку в собственном доме тоже ни к чему: мало того, что Вы всех рано спать загоняете, кашу есть заставляете, так еще и к папе не пускаете, который все это разрешает… У Вашего бывшего мужа складываются свои собственные отношения с его растущими сыновьями. Ваша задача – заботиться о себе и детях. Психологический комфорт бывшего мужа в зону Вашей ответственности больше не входит. Муж хочет вернуть общение к рамках, заданным судом, в ущерб желанию детей. Формально он имеет на это право, но принимать психологический удар на себя ради психологического комфорта мужа Вы не обязаны.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь