Если люди думают в основном о своих интересах, могут ли они построить гармоничные отношения? Почему в отношениях так важно преодолеть гордыню? И как компромисс может стать точкой отсчета нового типа отношений? Сегодня рассматриваем шестой элемент здоровой межличностной связи.
Когда люди начинают встречаться, то со временем их отношения начинают отвечать интересам той из сторон, чьи ценности благодаря сильной воле доминируют. Поэтому, когда мы начали с кем-то строить семью, у нас есть только три условных сценария развития. Мы можем придумывать законы и правила под себя, тогда необходимо навязать партнеру свои требования, заставив действовать его так, как это будет удобно нам. Или же нам "не повезло" и наш партнер оказался морально сильнее. В таком случае уже нам предстоит играть по тем правилам, которые установит любимый человек. По сути это один сценарий, просто мы посмотрели его с разных сторон с точки зрения читателя. В нём есть тот, кто любит и тот, кто позволяет себя любить. Ну а в третьем случае, когда самоцелью отношений являются они сами, люди своими поступками служат интересам своей семьи. То есть ценности, правила поведения, нормы морали в такой семье будут служить тому, чтобы делать связь пары более крепкой и устойчивой. В такой семье компромисс становится правилом поведения. Конечно, можно привести сценарий, в котором никто не хочет никому уступать и люди по всем сложным вопросам упрямо стоят на своём. На мой взгляд у таких отношений совершенно нет будущего, потому что однажды эти люди просто разойдутся, чтобы найти себе более сговорчивых партнеров.
Представьте семью, в которой муж и жена думают в основном о себе. Когда они начинали встречаться, то полюбили образ, что соответствовал их представлениям о нормальной семье, а не самого человека. Он позарился на её красоту и воспитание. Её привлекла его обеспеченность, а также она хотела уйти от одиночества. И вот, спустя какое-то время, у них появились дети, ипотека, кредиты и прочие атрибуты современной семьи. Но так и не появилась крепкая связь, которая бы помогла им преодолеть отчужденность. Они красивая пара, многие им даже завидуют, живут не бедно, но есть одно "но", каждый из них продолжает оставаться функцией для другого. Их отношения не трансформируются в нечто большее. Она всё ещё предмет для его гордости, мол смотрите, какая у меня красивая жена. Он для неё что-то вроде крепости, за которой можно прятаться от проблем. И повод похвастаться перед подругами, чьи супруги не такие деловые. Но временами эта крепость становится тюрьмой. Иногда они думают, что поставь на место супруга, красивую женщину или успешного сильного мужчину, ничего не поменяется, никто не заметит подмены. Потому что ни дети, ни обязательства не поменяли тот факт, что они как были в самом начале, так и продолжают оставаться в жизни друг друга всего лишь функциями. И пока они не увидят друг в друге людей, пока не расширят своё сознание до того, чтобы трудиться во благо семьи, их отношения будут похожи на демоверсию. Где есть только поверхностные касания эмоциональной, интеллектуальной и прочих духовных сфер людей, но нет чего-то глубокого. Сколько может просуществовать такая семья? У статистики разводов неутешительные новости. В то же время, такой брак может длиться и десятилетиями, вот только люди в нём будут лишены счастья.
Чтобы лучше понять вред гордыни, давайте перенесёмся на футбольное поле, где встретились две команды. В одной из них играют суперзвезды, самые дорогие и титулованные игроки, которых недавно скупил в топ клубах очень богатый шейх. Однако, есть одна существенная проблема, которую он не учел. В прошлых спортивных коллективах вся игра выстраивалась вокруг этих людей. А сейчас, когда они должны договориться о взаимодействии, гордыня мешает им. Против них играют середняки, которые заинтересованы в результате, а ещё среди них никто не страдает звёздной болезнью. И поэтому, когда суперзвёзды сталкиваются с работягами, то вторые закономерно выигрывают. Успешные отношения требуют того, чтобы люди стали командой и где нужно, забыли о своих амбициях ради общего блага. В этом заключается простая истина, крепкие гармоничные отношения существуют там, где обе их части работают ради развития системы. Если каждый элемент заботится о себе, система становится слабой и разрушается. А чтобы этого не случилось, необходимо преодолеть свой эгоизм, то есть победить гордыню. Цель отношений не в том, чтобы один за счет другого жил хорошо, а в том, чтобы создать такую среду, в которой оба человека расцветают. И это происходит в тех случаях, когда желания, эмоции, мысли подчиняются нравственному началу. Конечно, это не значит, что человек должен стать пуританином. Это значит, что людям требуется стать свободными от тех желаний, которые мешают развитию личности и отношений. То есть преодолеть гордыню, чтобы вырасти над собой. И здесь к нам на помощь приходит компромисс.
Мы предлагаем рассматривать компромисс не как способ решения конфликтных ситуаций, а как практику, благодаря которой люди могут построить гармоничные отношения. То есть благодаря тому, что люди готовы пойти на уступки и отказаться от личного ради общего, выигрывают оба. Конечно, если людям действительно важны отношения. В ином случае компромисс превратиться в пытку, которая рано или поздно уничтожит отношения. Чтобы было понятнее, приведем пример. Мужчина хочет купить себе мотоцикл, а женщина хочет обновить авто. В результате переговоров, люди решили понизить свои притязания, мужчина взял мопед, а женщина решила немного повременить с обновлением машины и немного подкопить. Вроде бы все остались при своём, он получил двухколесного друга, она получит то, что хочет, но чуть позже. Но каждый раз, когда муж садится на своего железного коня и видит на дороге ту игрушку, от которой ему пришлось отказаться, он чувствует печаль и злость. Да и жена, которая хотела новую машину, ходит несчастная из-за того, что ей приходится пока что ездить на старой. Всё это происходит потому, что люди не усмирили свою гордыню. Ценность отношений для них не превышает собственных желаний, они равны и поэтому этот компромисс не сплотил их, а быть может и разъединил. Поскольку они до конца не чувствует и не понимают ценности того, что имеют. Собственные желания периодически ослепляют их, поэтому они не могут перейти на новый уровень взаимодействия, когда двое людей превращаются в полноценных партнеров. Чтобы компромисс превратился из практики, которая делает людей несчастными, из-за отказа от своих интересов в инструмент создания гармонии в отношениях, необходимо поставить семью во главе угла. Только так, когда люди осознанно готовы работать над отношениями, они могут ограничивать лишнее, пользуясь целеполаганием. Спрашивая себя, как тот или иной выбор повлияет на отношения. Потому что у них есть цель создать среду, в которой можно стать счастливым, что стоит выше сиюминутных интересов. То есть, просто так этого не произойдёт. Как невозможно случайно построить дом, так невозможно без осознанного желания, работы над собой, помощи и поддержки построить крепкую здоровую семью, которая станет трамплином для развития личности. Но если это желание есть, то компромисс видится совершенно по-другому. Он становится точкой отсчета, где люди, когда делают выбор между гордыней и отношениями выбирают отношения. И этот выбор становится духовной дорогой, на которой человек может обрести нечто гораздо большее, нежели то, что ему может предложить общество потребления с его служением своей гордыне.