«А вдруг мы друг другу не подходим? Может, пора разводиться?...». Семья — это не нечто застывшее в пространстве, времени и свадебных клятвах, а живые отношения. Они развиваются, изменяются, проходят сквозь препятствия. И какими бы счастливыми супруги ни были в день свадьбы, рано или поздно каждая пара сталкивается с конфликтными ситуациями и кризисами. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров разбирает 5 наиболее распространенных кризисов семейной жизни и рассказывает, что помогает их преодолеть.
Кризис 1 года брака — осознание быта
По статистике, на 1–2 годы брака приходится 16% разводов. Так происходит, потому что уже после первых полугода-года совместной жизни пара сталкивается с серьезным испытанием — осознанием совместного быта.
До свадьбы или в период медового месяца молодожены идеализируют свои отношения: под влиянием ярких и острых чувств они концентрируются только на достоинствах друг друга, ищут объединяющие факторы и закрывают глаза на мелкие различия.
Но со временем острота чувств понемногу притупляется, и на этом фоне пара начинает чаще замечать несоответствия — в бытовой жизни, во взглядах на будущее.
Муж оказался «жаворонком», а жена — «совой».
Жена любит активный отдых, а мужу больше нравится проводить выходные на диване с любимыми фильмами.
Муж любит засыпать под звуки видео и спать в прохладном помещении, а жене нужна полная тишина и тепло в комнате.
Для мужа важна идеальная чистота в доме, а жене по душе легкий творческий беспорядок.
Муж хочет оформить ипотеку, а жена хочет жить в съемном жилье, пока не накопится сумма на свой дом.
Жена хочет активно строить карьеру, а муж жаждет уютного «семейного гнезда» с детьми.
И вот — каждому супругу уже кажется, что он сделал неправильный выбор. И это ощущение сегодня активно подогревается социальными сетями: кажется, что все вокруг живут семейную жизнь в легкости и веселье, и только ваша семья страдает от бытовых трудностей. И начинать серьезное обсуждение очень страшно — придется признать существование проблемы и омрачить свои мечты о браке.
Как преодолеть кризис 1 года?
На самом деле этот кризис очень важен для благополучия пары — именно на этом этапе супруги учатся принимать различия друг друга, и при этом «работать в команде».
Равность и принятие. Несмотря на создание семьи, пара состоит из двух разных личностей со своими чертами характера, взглядами, вкусами и привычками. Поэтому важно отказаться от идеи «перевоспитания» партнера, и заменить ее идеей более близкого знакомства и познания друг друга.
Ты — не что-то, что мне нужно починить и исправить. Ты — то, что мне хочется исследовать и интегрировать в свою жизнь.
Обсуждение. Следующий шаг — начать учиться обсуждать происходящее. Искренне делиться друг с другом своими ценностями и приоритетами, искать точки соприкосновения, находить компромиссы. Если по какому-то вопросу не удается договориться, стоит его отложить и обдумать, сосредоточиться на менее острых разногласиях.
Я обычно просыпаюсь и ложусь рано, а ты — поздно. Давай ты будешь вести себя тише по вечерам, а я не буду мешать тебе спать по утрам. И, возможно, нам стоит присмотреть другую квартиру с отдельными спальнями, чтобы было удобнее.
Обозначение сроков. Надолго «горячие вопросы» откладывать не стоит — они будут вызывать фоновое чувство напряженности, неопределенности и страха за свое будущее. Чтобы этого избежать, можно установить друг другу сроки и устраивать «семейные совещания».
По субботам мы устраиваем себе уютный вечер, и в приятной атмосфере обсуждаем важные для нас моменты в отношениях.
Я-коммуникация. При обсуждении очень важно общаться друг с другом «я-языком»: рассказывать о себе, своих чувствах, потребностях и желаниях, не упрекая партнера.
Правильно: Я чувствую, что… Для меня важно… Мне кажется… Я хочу…
НЕправильно: Ты постоянно… Ты не можешь… Ты не хочешь… Ты не понимаешь…
Кризис 3 лет брака — комфорт вместо романтики
Следующий кризисный период — 3–4 годы семейных отношений. Исследования показывают, что в среднем спустя 3,5 года брака супруги обычно начинают уделять друг другу меньше внимания.
В этот период романтика трансформируется в чувство комфорта. Супруги ощущают особую расслабленность, спокойствие и чувство безопасности друг с другом. Но при этом они реже проявляют романтические чувства:
- сон вместо интимной жизни;
- отказ от свиданий;
- отказ от комплиментов и подарков друг другу;
- меньше признаний в любви, или превращение их в «дежурные фразы»;
- меньше поцелуев и объятий;
- меньше беспокойства о своем внешнем виде, физической форме;
- больше желания проводить время вне семьи — с друзьями, коллегами, другими родственниками.
Нередко кризис 3 лет усугубляется рождением и воспитанием ребенка. Привычный образ жизни меняется, супруги сталкиваются с новыми трудностями, принимают на себя новые обязательства, испытывают нехватку времени и возможности побыть наедине.
Как преодолеть кризис 3 лет?
Кризис 3 лет открывает новые грани возможностей в отношениях: на этом этапе супруги познают чувство полноценного комфорта и спокойствия, принятия друг друга. Но чтобы отношения все еще скреплялись глубокими романтическими чувствами, важно «поддерживать огонь» в паре.
- Сближение заново. После нескольких лет брака и рождения ребенка супруги могут охладеть друг к другу. Кроме того, их потребности и желания постепенно меняются. Поэтому на этапе этого кризиса важно заново налаживать сферу романтических взаимоотношений. Для этого можно ходить на свидания (или устраивать их дома), задавать друг другу больше личных вопросов, говорить больше комплиментов.
- Интимная перезагрузка. После рождения ребенка супруги часто начинают воспринимать друг друга не как желанных партнеров, а как родительские роли — мать и отец. Кроме того, со времени свадьбы и родительства могут меняться интимные предпочтения и уровень либидо. Поэтому во время романтических встреч можно доверительно обсуждать эти моменты друг с другом, искать точки соприкосновения, заново узнавать друг друга.
- Общий ребенок. Кризис 3–4 лет также может быть связан с трудностями воспитания, когда все заботы о ребенка ложатся на плечи лишь одного родителя. Поэтому важно стараться проводить время с ребенком совместно: вместе купать его, гулять с ним, посещать врачей. Каждый из супругов должен ощущать, что ребенок — общий.
- Помощь извне. Если есть возможность, не стоит пренебрегать помощью старших родственников, близких друзей, услуг няни. Это позволит супругам время от времени полноценно проводить время наедине друг с другом, освежить личные взаимоотношения.
Кризис 5 лет брака — самореализация жены
В среднем на 5 год брака наибольшие сложности начинает испытывать жена. Декретный отпуск завершается, ребенок взрослеет — но все еще требует внимания и заботы.
И перед многими матерями встает вопрос — отказаться от заработка, финансовой независимости и карьерных амбиций ради семьи, или постараться совмещать карьеру и материнство.
В обоих случаях выбор сказывается на отношениях супругов. Жена-домохозяйка может столкнуться с тем, что супруг и ребенок недостаточно ценят ее неоплачиваемую, но при этом ежедневную и рутинную работу. А жена, совмещающая роль мамы и работницы, может столкнуться с семейными конфликтами на фоне повышенной усталости и двойной нагрузки, недовольства ее выбором со стороны мужа и других родственников.
Как преодолеть кризис?
Хорошо, если супруги заранее — еще до свадьбы или появления ребенка — обсуждают вопрос перераспределения обязанностей внутри семьи. Но если этого не происходит, договариваться приходится уже в процессе.
Распределение ролей. Воспитание ребенка и обустройство семейного быта ни в одном из случаев не должно ложиться исключительно на плечи одного из супругов (чаще матери). В отличие от обычной работы, воспитание ребенка и ведение быта — это круглосуточная рутинная работа без зарплаты, выходных и отпусков. Поэтому важно обсудить распределение обязанностей. Например, жена готовит еду, а муж поддерживает чистоту в доме. Жена отводит ребенка в садик или школу, а муж забирает его домой.
Поддержка друг друга. В этот период обоим партнерам важно чувствовать искреннюю поддержку и принятие друг друга. Оба супруга устают, обеспечивая воспитание ребенка, быт и финансовую поддержку семьи. Поэтому крайне важно обсуждать друг с другом индивидуальные сложности, и относиться к ним с пониманием. Находить друг в друге опору, а не повод для вымещения негативных эмоций на фоне усталости.
НЕправильно: Из-за тебя я так сильно устаю! Ты меня не понимаешь! Да что ты вообще знаешь о том, как мне тяжело?!...
Правильно: Мне нужно выговориться. Выслушаешь меня? Я сегодня так устал\устала, чувствую себя как выжатый лимон… — Да, я тебя хорошо понимаю… Давай наймем на выходных няню, попросим родственников, или возьмем отгулы на время, пока ребенок в саду\школе, — и просто отдохнем вместе, полноценно выспимся, поболтаем?
Кризис 7 лет — семилетний зуд
Это один из самых опасных этапов в отношениях, на него приходится около 28% разводов.
Внешне брак выглядит благополучно: бытовые вопросы давно улажены, обязанности уже распределены, дети подрастают и уже более самостоятельны, — словом, «тишь да гладь».
Но семейная жизнь на этом этапе все больше напоминает «день сурка»: супруги могут ощущать потерю былой страсти, скуку — и хотят новых ярких впечатлений.
Именно в этот период чаще всего случаются измены, которые и приводят к разводу.
Как преодолеть кризис?
Этот этап — серьезная проверка на прочность. Чтобы ее пройти, обоим супругам стоит действовать комплексно.
- Поиск новых граней. На этом этапе супругам кажется, что они уже все знают друг о друге, отсюда и возможная тяга к флирту на стороне и изменам. Но эту жажду новых впечатлений можно развернуть в более продуктивное русло — саморазвитие. Новые хобби и увлечения для каждого из партнеров помогут не только заново ощутить яркость жизни, но и открыть в себе новые грани, неизвестные друг другу. Это возможность для долгих и увлеченных бесед на новые темы, поиска новых кругов общения.
- Точки соприкосновения. Помимо индивидуальных интересов можно найти и общие занятия — что-то новое и интересное для обоих. Хороший вариант — совместные путешествия по новым местам, даже если это короткая поездка в другой город. Но объединяющим фактором также может стать совместное хобби.
- Интимная близость. На фоне многолетней семейной жизни романтические чувства притупляются, интим становится скорее рутиной. Поэтому, как и в случае с кризисом 3 лет, важно освежать эту сферу жизни. Например, можно вводить в общение элементы флирта, устраивать друг другу романтические сюрпризы, играть в интимные игры.
Кризис 11–25 лет — трудный возраст
Это еще один сложный рубеж отношений — с двумя пиками в районе 11 и 15–25 лет.
Кстати, по статистике, средняя продолжительность браков в странах Европы составляет около 11 лет.
В этот период каждый из супругов сталкивается с личностным кризисом средних лет. Под сомнение ставятся все достижения, жизненно важные решения, планы, цели, ценности и ориентиры.
Каждый из супругов отвечает себе на вопросы: «А чего я добился? А чего я на самом деле хочу от этой жизни? Кем я на самом деле хочу быть, чем хочу заниматься? Что мне нужно? В чем смысл моей жизни? Что я дам этому миру?»
И нередко ощущение растерянности, тревоги и меланхолии «перекидывается» на семейные отношения — супруги могут обвинять друг друга в упущенных возможностях, высказываться о браке как о причине крушения своих надежд и мечтаний.
Кроме того, на фоне глубоких индивидуальных изменений супруги могут обнаруживать, что они — словно «чужие люди» друг для друга.
Как преодолеть кризис?
На этом этапе многие пары разводятся, потому что отказываются прилагать усилия и заново знакомиться с партнером. Но те супруги, которые решают поработать над отношениями и преуспевают в этом, получают награду — обретают не просто любимого и любящего супруга, но и самого надежного друга.
Потому что дружба — ключевое слово в этом кризисе. Важно проявлять искренний интерес и участие к личным проблемам, потребностям и желаниям друг друга. Задавать вопросы и внимательно выслушивать ответы, поддерживать новые инициативы и идеи партнера. Важно относиться друг к другу как к близким друзьям.
НЕправильно: Да что ты вообще удумала? Зачем оно тебе надо?.. \ Ну ты что, ребенок? Вроде взрослый солидный человек, а такими глупостями маешься…
Правильно: А что тебе в этом нравится? Что тебе интересно? Хочешь, попробуем вместе? Я всегда рядом, всегда поддержу тебя — и знаю, что это взаимно.
А вы сталкивались с кризисами в браке? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!