Приветствую, друзья! Перед вами третья часть из серии статей про мой опыт в психотерапии.
Как и зачем я вошла в психотерапию, которая длится уже более 10 лет, можно прочитать здесь:
Из моего терапевтического опыта, что было убрать дольше и сложнее всего (по возрастающей). Выводы и результаты. Читать здесь:
Сегодня же я разберу честную историю моего мастера по маникюру, публикуемую с её личного разрешения.
Начну с того, как я именно из роли клиента, что ходит в длительную терапию, видит качественную работу с психологом, которая даёт непоколебимый устойчивый долгосрочный результат и действительно может переформатировать сознание.
К чему клиент в результате сессий должен прийти? Разумеется, к себе НАСТОЯЩЕМУ. Не стать лучше и не стать хуже. Он в процессе терапии должен разобраться, что истинно хочет и от жизни своей, и от мира окружающего, и от себя. В чём заключаются его реальные потребности, а не те неудобоваримые установки, что навязали семья и общество. Ко всему перечисленному клиент должен прийти САМ. САМ, повторяю. Задача психолога помочь пациенту в этом. Профи делает это через грамотно поставленные вопросы, которые можно правильно сформулировать, если уметь слышать клиента и его истинные потребности. Потому что клиент может много говорить, но в итоге хотеть вообще иного. Задача терапевта — помочь пациенту увидеть свою проблему, с которой он пришёл, с другой стороны. Развернуть клиента на 180 градусов, чтобы он смог сам понять и принять СВОЮ иную точку зрения на СВОЮ же проблему. Клиент должен сделать всё САМ. При поддержке, при помощи опоры на значимую и доверительную фигуру терапевта.
Отсюда вывод: задача профи сделать так, чтобы пациент смог через своё внутреннее «Я» увидеть неразрешимую ситуацию по-новому и найти самостоятельно выход. Психолог мягко, аккуратно и качественно направляет, помогает и поддерживает. Психолог не раздаёт советы — иначе он решает за пациента, лишая того самостоятельности, и берёт ответственность за жизнь подопечного на себя, то есть играет в Бога и Господина. Психолог не судит и не навязывает свою точку зрения — иначе он опять же забирает у человека право на самостоятельное решение и свободу воли, то есть по-прежнему играет в Повелителя и Бога.
А теперь сама история от моего мастера по маникюру. Напишу её от первого лица максимально дословно.
«Я и мой муж семь лет прожили в одной квартире со свекровью. Бок о бок. Квартира маленькая двухкомнатная. В одной комнате я, муж и наша шестилетняя дочь. В другой — свекровь. Мама — женщина скандальная и неприятная. Атмосфера в жилье все семь лет была ужасная. Я маме дико не нравилась. Мы смогли накопить и приобрели скромную однушку на окраине. Но тут муж отказался переезжать — в отличие от меня, ему жить с родной матерью было комфортно. Она всегда его вкусно кормила и лично с ним никогда не скандалила, всегда вставала на его сторону. Короче, муж встал в позу и его мама — тоже. Я же хотела переехать, но без мужа жить одна боялась. Переживала, что семья распадётся. Что он ко мне вообще не переедет. Родная тётя посоветовала пойти к своей подруге-психологу. Приём стоил 15000 за час. Дорого, но тётка больно хвалила. Я пошла. Рассказала ситуацию. Психолог посмеялась и посоветовала следующее: «Смело бери дочку в охапку и переезжай. Сама. Муж малохольный пусть остаётся у мамани. Вот увидишь, маменькин сынок сам к тебе от свекровкиной кухарной юбки через время прикатит. Сначала в гости будет наведываться. А потом и насовсем останется». Я, послушавшись, рискнула так и сделать. Всё получилось именно так, как и сказала психолог».
Как видите, ситуация закончилась хорошо — и это только радует. Почему для меня она совсем не добрая и в чём я как клиент вижу непрофессионализм?
Во-первых, психолог совсем не попыталась организовать встречу так, чтобы женщина сама разобралась, что ей надо и от переезда, и от мужа. Клиентка не пришла к решению проблемы самостоятельно — то есть ответственность за возможный результат на неё не легла, потому что она полностью положилась на совет спеца.
Замечательно, что совет помог. А если бы нет? А если бы «маменькин сынок» не захотел переезжать к жене и дочери от «мамкиной юбки»? Если бы всё пошло не по простому плану терапевта? Что тогда? Кто бы взял ответственность за три разрушенные жизни? Понимал ли это спец? Ведь он своим навязанным решением и разговором по душам лишил клиентку права на свободу выбора и ответственности за свои же поступки.
Да, по итогу закончилось удачно. А в случае неудачи клиентка бы взяла ответственность на себя? Или прокляла бы и психолога с «гадкими» советиками, и мужа, что так и не захотел переезжать из тёплого гнезда, и неприятную свекровь? Кто бы был виноват?
Ещё один нюанс, который мне резанул по ушам и о котором я сказала мастеру. Почему психолог позволила себе решать не только за неопытную клиентку, но и за посторонних? За мужа, например? Переедет он или не переедет? Почему терапевт позволил себе обесценить и мужа, и свекровь, обозвав одного «маменькиным сынком малохольным», а другую — «юбкой кухарной»? Я ещё несколько раз переспросила, помню, думала, что мастер приукрашивает. А нет, говорит, мол, реально посмеялись и обсудили их, обидчиков. С мастером понятно-то: молодая женщина злилась, боялась и переживала. А спец-то чего в эту игру сыграл вместо того, чтобы качественно час отработать?
Специалист должен знать, во-первых, как формируется психика таких «маменькиных сынков», — учился в вузе всё-таки (надеюсь, по крайней мере). Нездоровая привязанность к родителю — это не малохольность, а результат глубокой психической травмы, которую весьма долго и сложно убирать. Такая травмирующая привязанность — симбиоз родителя и ребёнка — формируется совсем не добрыми поступками старших и не надо путать его со здоровой любовью взрослых мужчин к своим родным.
Симбиоз психики родителя и ребёнка выстраивается на гипертрофированном чувстве вины последнего, отсутствии собственной опоры, полном неверии в себя и в свои возможности — и это по минимуму. Когда с младых лет долбят, что «ты виноват, должен по гроб жизни, ни на что не способен, окочуришься под забором, неумеха и рукожоп», обесценивают и ни во что не ставят самые близкие люди.
В моём детстве симбиоз с мамой был выстроен через больший болючий кнут и крохотный сомнительный пряник. Я его в терапии убирала два года. Моё счастье, что этот самый симбиоз был выстроен через негатив — легче вычислить и избавиться. А что делать, когда это же самое слияние организовано более хитро, через якобы «позитивные» установки? Когда ребёнка обесценивали и лишали свободы воли через завуалированную агрессию, присыпанную культурой поведения? Тоже «маменькиным малохольным» обзывать? Как-то непрофессионально ярлыки вешать. Ладно народ неразборчивый, но дипломированный (или нет?) психолог… Однако.
Какая ещё здесь для меня кроется загвоздка: трогать семью клиента опасно и неправильно. Идёт терапия, клиент проживает свои эмоции, ищет себя и свои желания в случившейся ситуации. Пришёл он с одним — уйти может вообще с другим. Даже сообразительная подружка не позволит себе клясть последними словами провинившегося мужа расстроенной товарки. А тут специалист. Спойлер: мастер по маникюру и её муж рано поженились и породили дитя. Оба были молоды и неопытны. А со свекровью невестка вскоре после переезда подружилась. Сейчас ходит в личную терапию и о том сеансе за 15 штук вспоминает с неприветливым послевкусием. Те спецы, с которыми длительно работала в терапии я, не позволяли себе трогать неприглядными словами моих близких — идёт сложная душевная работа, моя работа, и я должна сама разобраться в своих чувствах, расставить всё на свои места, принять и отпустить.
О чём мне ещё говорит тот факт, что спец дала словесную оценку близким мастера при первом же сеансе? Да попросту о том, что терапевт не смогла встать НАД ситуацией, а это как раз-таки и была её прямая обязанность. Она позволила себе включиться в чувства и переживания клиентки и провалилась в СВОЁ, проявив бестактность и невоспитанность. Деньги заплачены, совет подсунут (и слава Богам, что он не привёл к сложностям и неурядицам), пациент не повзрослела через терапию, не осознала и не отработала свою роль в треугольнике она-муж-свекровь, а слепо положилась на чужое мнение. Неумение встать в процессе НАД ситуацией лично мне как клиенту говорит об отсутствии профессионализма — психолог сама не ходит ни в личную терапию, ни в супервизию. А должна и обязана.
Ну и последнее моё субъективное возмущение. Психологу платят за терапию, а не за советы. Советы могут дать и бабульки на лавке у подъезда. Старушки так же преспокойно облают и мужика-негодника, и свекровь с её пампушками и борщом наваристым, пожалеют молодую женщину — и за словесную поддержку и брань престарелых блюстительниц подъездного порядка не потребуется отвалить пятнадцать косарей. Достаточно нескольких пачек жареных семок и полторашки вкусного пива.
- Это была самая лайтовая история моей знакомой из всех обещанных. Продолжение следует.