Ладно! Отпуск закончен! 😁
Продолжаем разговор.
Это вчерашнее взвешивание:
Продолжаю неравную борьбу с отеками. Но, честно говоря, как-то без особого надрыва. Они подслились, и я уже в принципе их не чувствую. Вижу, что вода есть, только по цифре на весах. Так что каких-то титанических усилий не прикладываю. Сойдут рано, или поздно. Вчера у меня было запланирована убойная силовая, так сегодня я даже прибавила, 300 гр. Мышцы еще воды накопили.
С питанием все в порядке. Считаю. Но вот уже три дня по ощущениям веду новый отсчет. Т.е. перестала учитывать все предыдущие дни подсчетов и начала заново 100-дневку.
Произошло это из-за того, что у меня серьезно сместился фокус интереса к результатам этого мероприятия. И пока я отдыхала, условно, я это осознала и честно себе призналась, что меня не особо в данный момент интересует цифра на весах. Я бы даже сказала, что в меньшей степени, чем другие цели. Перспектива набрать меня по-прежнему пугает до икоты. Панически боюсь пропустить момент, когда начну "жрать" и потихоньку набирать. А вот спокойно жить жизнь, улаживать то, что должно быть улажено, добиваться каких то позитивных перемен и не устраивать праздник по поводу каждых скинутых 100 гр. меня вполне устраивает.
Долго я это крутила в голове и никак не могла понять, как это уложить в понятную для меня стратегию. Кажется, за эту неделю мне это удалось.
Когда я в этой статье писала, что я придумаю, что со всей моей неудовлетворенностью делать, я не шутила. И фактически неделю я над всем этим думала. Проворачивая целую революцию в сознании одной конкретной головешке, моей.
Началось все с того, что я в последнее время стала обращать внимание на полных людей, особенно женщин. Сто раз об этом писала, рассказывая свой опыт, но в конечном итоге "на ус", как оказалось, ничего не намотала.
Знаете как в нашей крайне неудобной влажной жаре ведут себя полные? Подавляющее большинство женщин с лишним весом. Максимально усложняя себе жизнь. Она и так сложная в физическом смысле, тяжко в жару переживать с таким серьезным лишним весом, уж я то знаю. Но большинство еще и специально подкидывают полешек в огонь.
Я имею в виду одежду. Идешь, дышать нечем, от лямок майки жарко, навстречу тебе женщина затянутая во что-то черное и синтетическое, а сверху задрапированная в рубашку с длинным рукавом. Чтобы что? Чтобы визуально сделать себя на пару кг. меньше? Чтобы было не видно складок? Чтобы кто-то с плохим зрением не понял, что у нее полно лишних кг? Я без осуждения, я сама такая! Я пытаюсь понять как оно в моей голове, особенно на фоне всех усилий, продолжает жить? Почему? Я же почти все прошлое лето так отходила! По сути я только этим летом чуточку расслабилась и стала пытаться упрощать себе жизнь хотя бы в плане гардероба по погоде. Я же лето ненавидела всей душой. Это сейчас я "кайфую" и мечтаю уехать на год туда, где все время лето и жарко. А раньше я видела лето только из окна. Потому что моя и без того неудобная жизнь становилась еще более неудобной, невыносимой!
Вот смотрите. Обычно такие фотографии не выкладываются. Догадываетесь почему?
Наверняка догадались. Крылья! Их тут хорошо видно. Обычно я их всячески прячу на фото. В реальности все обстоит именно так. Я сбросила под 90 кг, было бы нелепо если бы их у меня не было. И по "традиции" с таким добром как у меня, футболки, как на мне, не носятся. И я не носила, а потом плюнула и ношу. Потому что иначе я делаю ровно то, что делает та самая женщина в черной синтетике и рубашке с длинным рукавом. И майки ношу. И отважилась впервые в спортивном топе выйти на тренировку, потому что с меня течет на кардио! Мне неудобно в футболке! Мне удобней обтираться полотенцем в процессе. И не плевать ли мне, что и кто думает о том, как выглядит моя кожа?
Еще раз озвучу, сверху мне уже некуда худеть, что имею, то имею. Оно не сбросится, не подтянется, не станет выглядеть лучше. Пластику "крыльев" я даже пока не обдумываю, потому что по уровню травматичности это жесть. Я не желаю месяцами штопать подмышки и не понимаю, ради чего мне стоит на это идти. Так что нет. Обойдусь. Буду крылатой! 😁
Тут встретила в одном тематической блоге свое фото из категории до и после. Без всякого криминала, т.е. без указаний, что я похудела под чьим-то чутким руководством, просто как факт, поэтому даже встревать не стала. Хотелось бы, конечно, в таких ситуациях, чтобы ставили на меня ссылку, но хотя бы не приписали мне чудо курсов и таблеток, и то хлеб. Так что я не стала отмечаться в комментариях, но почитать их посчитала интересным. Естественно, в какой-то момент стали приходить люди, которые интересовались ссылкой на меня. Это не Дзен, поэтому, конечно, им не написали тут же, где меня найти. А вот обсуждать, что на меня явно страшно смотреть без одежды, стали 😁 Сотни комментов на эту тему. Устала читать одно и тоже. Никто меня не видел, никто понятия не имеет, как я на самом деле выгляжу под одеждой, но все посчитали своим долгом обсудить, что, наверняка, ужасно.
И оно то плевать, если уж быть честной. Но вилка некая в этом все равно есть. Я продолжаю подспудно верить, что когда-нибудь "победЮ"! У меня, конечно, хватает ума не думать, что я в конечном итоге заполучу идеальную фигуру, чтобы все уложились в штабеля, но я точно знаю, что мне останавливаться еще слишком рано и надо прикладывать еще больше усилий, чтобы тело внешне менялось.
Такое ощущение, что я когда-то на этом вопросе свихнулась, и теперь мне просто жизненно необходимо закрыть гештальт, довести процесс до идеала! Уж похудеть, так похудеть так, чтобы я могла сказать:
- Все! Вот теперь точно все! На мне ни жиринки! У меня идеальный вес и сделано 100% по устранению физических недостатков. Никто! Никто больше не скажет, что я толстая! Ни один врач мне не скажет, что мне надо худеть! И т.д.
Я пишу гипотетически, но правда в этом есть. У меня все равно в голове остается ощущение, что этот процесс в моей жизни главенствующий. То что я не могу выпускать из внимания. То вокруг чего все вертится. То что является неким связующим звеном, ниткой, на которую все нанизывается. Все остальные области моей жизни. И это глупо, как минимум. А как максимум, это те же яйца, вид сбоку. 😁 "Ничего не меняется в датском королевстве" (с) Это НЕ норма.
И вот обо всем этом я неделю думала. Рассматривала. Изучала. Примеряла к своей жизни, к своим внутренним мыслям и ощущениям.
Изначально все время пишу о том, что я не умею удерживать вес. Мне не удавалось это ни разу! Хотя успешных попыток сброса в меня было достаточно много. И это не только моя беда. Как раз мы и имеем всего 5% победителей, на фоне 95% лузеров именно по этой причине. Неудовлетворенность. Не умеем заканчивать процесс. Не научились отпускать больное. Держимся за это зубами.
И именно это мне предстоит в ближайшее время поменять. Сбалансировать собственную жизнь. Отдать приоритеты тому, что мне действительно ценно, что имеет для меня смысл. Не пытаться показаниями весов прикрывать все свои сливы и неудачи. Потому что сейчас я это делаю. Научилась за 2.5 года.
Завтра продолжу на эту тему, если вам интересно.
А это одна из удачных фотографий этой серии, я без "крыльев".