Отчета сегодня не будет по причине того, что мне не с чем отчитываться. Когда вы будете читать это, я уже буду 3 часа бродить по лесу 😁 За грибами едем. Выезд очень ранний. Муж грозится выехать в 5 утра. Но я что-то сомневаюсь, что ему удастся меня растормошить в 4 утра. В любом случае взвешиваться будет, и бессмысленно, и некогда. Так что с отчетом потом.
Так вроде ничего не предвещает сюрпризов. Чудила с экспериментами насчет двухразового питания, но оставалась в коридоре. Зал не пропускала, наоборот внимательней подошла к тренировкам, чтобы наладить разладившийся механизм. То есть обычная среднестатистическая неделя. А что уж там покажут весы предсказать сложно. Чтобы не показали я буду продолжать продолжать 😁
Из последней статьи, моя точная цитата:
И еще меня напрягло, что я попыталась снизить коридор. Знаете так под шумок, глядя совсем в другую сторону и делая вид, что ничего не происходит. Это проблема. Постараюсь об этом написать. Мне не нравится происходящее в этом смысле. Я все время себя вылавливаю на всякой непотребщине. Это обязательно надо обсудить. Мне кажется в этом одна из основных проблем худеющих. И моя в том числе.
Вот об этом пришла написать. Потому что меня это очень задело. Задело до такой степени, что я даже два дня не могла "разродиться" очередной статьей.
Как обычно, со стороны все так "ясно-понятно", а у себя самой полные потемки и несознанка.
У меня сейчас период, когда в реале и в письмах на повестке дня стоят вопросы удовлетворенности результатами. Не важно, это даже не всегда связано с темой блога, это может быть совершенно о другом. Но процесс одинаковый.
Смотришь со стороны, человек по сути детской пластмассовой лопаткой прорыл тоннель сквозь гору. Ты его встречаешь по ту сторону, прыгаешь от восхищения, лезешь с поздравлениями, а он от всего отмахивается, поскольку в его мире вырытый тоннель мог бы быть и шире, или выше, или ровнее. И "победитель" вместо того, чтобы отдохнуть, прийти в себя, погордиться тем, что сделал, берет снова эту же лопатку и прется ровнять, или расширять, или поднимать потолок.
И когда я это вижу со стороны, я даже иногда злюсь. Потому что я не понимаю, как можно всего этого не понимать! Извините за тавтологию. Смотрю на то, как кто-то не желает выпускать из рук стертую до ручки пластмассовую лопатку и злюсь. Потому что у меня миллион вопросов к этому человеку. ты же зачем-то это делал? Тебе зачем-то сюда было надо... Дошел. И что теперь? Ты тут! Так почему же не радуешься и не наслаждаешься и не пользуешься тем, зачем сюда перся? Или ты сам был не в курсе, в чем смысл всей акции? Тоннель можно улучшать бесконечно долго. Он уже есть! Ты его прорыл! Ты на другой стороне! Так включи, наконец, голову! По эту сторону есть что-то, чего у тебя не было раньше, когда ты только начинал копать. Может какие-то более современные инструменты. Может чья-то помощь. Может более качественная еда, более высокий уровень жизни. Может теперь у тебя есть возможность и средства нанять профессиональную бригаду проходчиков, инженера, который все будет рассчитывать. ты чего торопишься, как голый в баню? Осмотрись! Воспользуйся теми плюшками за которыми так долго топал.
Но нет. Человек таки берет свою лопатку. от которой уже почти ничего не осталось и прется "доделывать". Потому что удовлетворенности нет. Она приказала долго жить на моменте, когда ты понял, что потолки не достаточно высоки у тоннеля, и железную дорогу в нем не проложить, места не хватит и т.д.
Что происходит, когда героический проходчик начинает скрести стены и потолок оставшимся огрызком лопатки, пытаясь добиться идеальности? Его заваливает. Чаще всего. И хорошо, если ему хотя бы удается выбраться с другой стороны, в точке старта. А может случится и не выберется... Бывает.
Знаете как это выглядит? Например, звонит вам, похудевшая на приличное кол-во кг. для ее веса, подруга и сообщает, что отныне она голодает два раза в неделю. На ваше удивленное "Зачем?", следует простое "Хочу быть еще стройнее, хочу вес, которого у меня даже в школе не было!". Вы снова спрашиваете "Зачем!", в ответ снова звучит "Хочу!". Все! И возразить нечего. Вот это чужое, нелогичное "Хочу!" тебе не победить, хотя у тебя может быть миллион аргументов в пользу того, что эта идея дурацкая. Но ведь реально кто ты такая, чтобы диктовать свою позицию? Поэтому замолкаешь. Подруга голодает несколько недель и благополучно срывается в штопор. Ее заваливает в том самом тоннеле. И ты себя коришь за то, что не настояла, что не доказала, что не уберегла.
НО... свою стертую лопатку ты все это время продолжаешь держать в руке. Вот как я. И тайно планируешь собственный план по доработке своего тоннеля. Снизить коридор калорийности до абсолютно неподходящих тебе значений. Похудеть то похудеешь, но тут вопрос, чтобы что?
Что глобально изменится в моей жизни, если я похудею еще на 10 кг., 20 кг.? Имею сейчас в виду конкретно себя. ту, которая весила 188, перешагнула в двузначье и продолжает планировать глупости, чтобы показания весов стали еще меньше. Чего я ожидаю от новых цифр? Очередной смены гардероба? Кому-то что-то доказать? Убедить себя в чем-то? Чем мне станет лучше? Должна же у моих глупых действий быть какая-то внятная цель? Или я теперь худею только для того, чтобы худеть?
В теории, конечно, 100 кг. женщина не норма. В моем случае, с наличием около 20 кг лишний кожи и ростом 175 см. я фактически уже стою на другой стороне тоннеля. Так какого черта я пытаюсь снова в него забраться? Чего меня на этом клинит? Почему ко мне так и не пришло чувство удовлетворенности проделанной работой?
Иногда я думаю, что мы, те кто умудрились прорыть этот тоннель, когда рыли, ожидали, что на другой стороне нас ждет какое-то несусветное счастье и всяческие блага. Добились, выжили, справились, прокопали, дошли, куда шли, а счастье так и не наступило. И тогда мы думаем, а вдруг еще 5, 10, 15 кг, выше, шире, ровнее тоннель, и счастье таки нас найдет? И мы снова возвращаемся в прорытые катакомбы и начинаем рыть.
Это про меня. Два дня над этим думала.
И это вовсе не к тому, что я теперь собираюсь жрать, или хотя бы фиксировать вес. Я собираюсь быть осторожней. Я собираюсь, наконец, расстаться с огрызком лопатки. Я пока не знаю как, но я точно придумаю, как мне довести свой тоннель до нужного уровня, не рискуя попасть под завал. Потому что сейчас я это вполне часто и серьезно обдумываю. Особенно если у меня что-то идет не так в жизни, если меня настигают проблемы, стресс, неприятности, или другие "нелюбимые" мной чувства и эмоции.
Я придумаю. Клянусь самой себе.
Мой Телеграмм
