Помните мою подругу Лору? Та самая легендарная Лора, которая не может без кагора?
Сегодня я сманила её на балет. То есть сначала я пришла к Лоре без задней мысли. Мы приговорили бутылочку кагорюлика, и на этой почве у меня появилась не только задняя мысль, но и передняя.
- Не пора ли духовно обогатиться? – спросила я. – А то уже неделю никакого культурного роста.
- Куда дунем?
Я попыталась припомнить, куда нас давно не носило.
- В караоке мы были в тот четверг. В сауне и бильярде тоже. Морды в ночном клубе били, от патруля через забор удирали... остаётся последнее развлечение для двух высоконравственных и окагоренных леди. Пошли на балет?
- Хоть бы чих! – говорит Лорка. – Сейчас завью волосы и пойдём.
Я залезла на театральный сайт и оформила два билета на «Жизель», которую Лора тотчас перекрестила в «Шизель».
- Одёргивай меня, если я начну вести себя недостаточно стильно, - сказала Лорка, наводя красоту. – В последний раз я была на балете в шестом классе и подзабыла, где там и что наливают.
И вот мы в театре, отзвенел второй звонок. Выпитый кагор греет души и тела. Обмахиваемся программками, шушукаемся и глазеем на народ. Мобильники мы переключили на беззвучку, чтобы не пугать артистов.
Лорка вертит программку и так и эдак, сделав умное лицо.
- Мне подсунули бракованный экземпляр! – шёпотом жалуется она. – Здесь ни слова не написано, что сегодня будут петь.
- Не позорь мои седины, мы не в опере! – отвечаю я. – В балете танцуют, а не поют! С помощью магии движений актёры говорят зрителю то, что Роскомнадзор запрещает произносить вслух.
Лора ворчит, что балетчики – молодцы, ловко вышли из положения. Тут занавес поднимается и начинается первый акт.
Сюжет «Жизели», как известно, достаточно прост. За милой простушкой Жизелью увиваются двое конкурентов: Альберто и Ганс, причём оба они не сахар. Ганс коварный и завистливый чел, а у дворянина Альберто уже есть другая невеста.
Вылетев на сцену, прекрасная Жизель порхает из угла в угол, подмигивая Альберту. Скачет она долго, за всё время коснувшись пола от силы раза два.
- Что Шизель говорит этим дрыганьем? – спрашивает разомлевшая Лорка.
- Она говорит ему «Здорово, Алик! Как сам?», - поясняю я.
Женишок Альберто не остаётся в долгу и принимается выкидывать коленца вокруг обаяшки Жизели под утробный вой фаготов.
- Алик сказал: «Жиза, всё норм!», - суфлирую я. – «Пошли швырнёмся куда-нибудь, пока твоя маман не видит?».
Давая понять, что уловила мысль, Жизель заходится в ответном танце с задиранием ног, рук и других элементов своего балетного натренированного организма.
- Что она отвечает? – любопытствует Лорка, таращась в бинокль.
- Она ему пляшет: «Ну, я как бы не против».
- Сложно всё у них! – замечает Лора. – Если бы я решила танцем выдать своему бывшему всё, что о нём думаю, то до сих пор половины бы не выплясала.
На сцене появляется лесничий Ганс, соперник Алика. Сверкая глазами, Ганс полчаса носится демоном по воздуху и корчит устрашающие рожи.
- О чём чешет чувак? – толкает меня Лорка. – Я засмотрелась на его трико и потеряла нить.
- Он пляшет Алику: «Козёл ты!», - сообщаю я. – Остальное – непереводимое сквернословие и похабство. Умей бы я так – завтра же станцевала бы это начальнику.
Дождавшись, пока Ганс выдохнется, Алик вертится и приседает вокруг него. Крутит фуэте, исполняет па-де-де и всячески деморализует конкурента. Зрители рукоплещут, мы с Лоркой тоже.
- Алик ответил: «От козла слышу!», - говорю я спустя двадцать минут. – «И вообще твоя плебейская рожа просит кирпича!».
Как мы знаем, классическая история кончается печально. Обманутая Жизель умирает, лишний раз подтверждая, что все беды на свете – от неверных мужиков. Оплакивая любимую, Альберто и Ганс наперегонки выделывают кренделя так, что с них сыплются тальк и румяна.
- Альберто упрекает: «Всё из-за тебя, бурундук запойный!», - говорю я. – «Зачем меня перед Жизой спалил? Померла вот с горя…»
Ганс отвечает не менее яростным танцем, норовя заехать коленом куда-то в потолок.
- Это я и сама поняла, - блещет знанием Лорка. – Лесник матерится как сапожник. «Зря я, говорит, вовремя тебе морду не набил, щенок с гнутой шпагой!». Ну что ты вхолостую сигаешь, Гансик? Заедь Алику левой пяткой, чтоб до середины зала летел!
***
Досмотрев представление и духовно напитавшись, мы с Лоркой шлёпаем обратно к ней – допивать кагор. Вынув телефон, Лорка выкатывает глаза, сделав их размером со сливу:
- Прикинь, пока мы припухали в театре, у меня накопилось сто двадцать пропущенных вызовов! Откуда столько?
В Лоркином дворе мы видим кучу соседей. Все голосят, машут руками и прыгают не хуже балетмейстеров.
- Во отчебучивают! – ржёт Лорка. – Интересно, что они говорят этим диким танцем?
Подняв взгляд кверху, я хватаю Лорку за локоть:
- Боюсь, они имеют в виду, что ты оставила дома невыключенные электрощипцы! Как же ты опарафинилась, солнышко?
Из окна Лоркиной квартиры вьётся жизнерадостный дымок, к нему по лесенкам карабкаются пожарные. Наше появление несколько разряжает обстановку, хотя у соседей есть к нам пара неприятных вопросов.
- Вопросы потом! Да в шизель же мать! – Лорка пулей срывается с места.
Не буду приводить Лоркины выражения, пока она неслась к себе в задымленную квартиру. Но поверьте, если бы балетчикам поручили станцевать её вопли, они бы со стыда лопнули.
К счастью, жилплощадь почти не пострадала, однако драгоценный кагор пропах дымом насквозь. Пьём и морщимся. Вот к чему приводит женское стремление к духовному развитию.
Мораль: отправляясь на балет, отключайте электроприборы.
Другие рассказы из серии "Женщины такие женщины" - в этой подборке
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.
