Говорят, женщина выходит замуж в надежде на то, что мужчину в браке она переделает, улучшит. Мужчина женится и думает: «Только бы она никогда не менялась!» О том, откуда у нас эти идеи и почему они мешают нам жить, рассуждает психолог Михаил Лабковский (Москва).
Искренне не понимаю, зачем надо брать в мужья какого-то недоделанного мужчину, а потом из него что-то выпиливать. Взяла бы сразу такого, который нравится!
Не все так просто. Во-первых, у женщин есть материнский инстинкт, они склонны заботиться и воспитывать. И если мужчина ведет себя с женщиной как ребенок или подросток, просит цель в жизни указать, научить, спасти от «плохой компании», она в ответ, по велению инстинкта, частенько кидается приводить его к порядку. Переделывать.
Во-вторых, женщина бывает с детства травмированной недовольством родителей. Они хотели, чтобы дочка все их ожидания оправдала, суперзвездой гениальной стала. Или хотя бы хорошенькой и милой. У нее это не получилось: одевалась не так, училась без блеска, сутулилась, в балетное училище не поступила. И с клеймом «дурында неуклюжая» вышла в самостоятельную жизнь. Она выросла на неприятии себя и уверена, что нормальных людей не бывает, а если кто особо хороший и попадется, то непременно пройдет мимо. И думает: «Ничего, у всех есть недостатки, но мы с ними справимся». Влюбляется. Первые три месяца из-за эйфории особого внимания на недостатки любимого не обращает. А потом замечает, что он – толстый, говорит тихо, мямлит, честолюбием не блещет, нос мизинцем чешет. Стесняется его, как своей сутулой спины. Говорит ему: «Так приличные люди себя не ведут!» И пытается превратить тихоню в карьериста или в спортсмена. У родителей с нею ничего не вышло, зато у нее с мужем получится, не собой, так супругом гордиться станет. Или он ее хотя бы позорить не будет.
Мужчина воспринимает критику как агрессию. Обижается, дает отпор. И он прав, конечно, любая критика – это агрессия. Он не для того женился, чтобы агрессора себе завести.
А почему все-таки она не ищет того, кто сразу бы ее устраивал?
Одна думает, что таких мужчин нет в природе, да и мама сказала: «Бери любого, кто согласен жениться, потом его до ума доведешь, нормальных мужиков вообще не бывает». Другая любит мужчин переделывать и свою самооценку через это повышать. Выходит она замуж за алкоголика – больного человека, страдающего химической зависимостью, и говорит: «Я его спасу!» А спасать его не надо. Он сам может спастись, если захочет. Но хочет он этого редко. И женщина или уходит от него – ура, хеппи-энд, или спивается за компанию, или гордо и мрачно несет крест всю жизнь – та еще «героиня».
Или вот типичный вариант: мужчина ей встретился грубый и агрессивный. Она за него хватается и думает: «Буду в Оперу его водить, и пусть искусство его облагородит!» Не облагораживает, только еще больше злит. А ей все кажется, что ему поэзии в жизни маловато, надо еще добавить к быту симфоний, от чего он свирепеет, а она – страдает, но «грызет свой кактус».
С материнским инстинктом, который велит женщине слабого опекать, направлять и дрессировать, мужчина способен справиться: стукнул кулаком по столу, проявил характер, а она и рада – слава богу, взрослый оказался, сам за себя отвечает. И отступает. С женщиной, которая любовь пилёжкой проявляет, ничего не поделать. Или разводиться – или она сама с собою справится.
Но иногда мужчины все-таки меняются! Моя приятельница как-то раз повела в ночной клуб коллег по бизнесу и случайно познакомилась там с парнем. Он был не дурак выпить и погулять. Она стала с ним встречаться. Через три месяца он сделал ей предложение. Ее родня выпала в осадок: «Зачем тебе такой легкомысленный и ненадежный муж?!» Она никого не послушала. Вышла за него замуж. Родила дочку. Они пять лет в браке, муж не пьет, не изменяет, все вечера дома проводит, словно переродился. Разве не жена его переделала?
Конечно, нет! Просто парень с нормальными семейными ценностями не там искал свою любовь. С нами такое тоже случается. И обратите внимание – он сразу среагировал на женщину, которая в клубе оказалась случайно, как гостья. Не на постоянную посетительницу! Вашей приятельнице повезло. Она выиграла в лотерею, вероятность успеха в которой – один шанс из десяти. Ни в коем случае не берите с нее пример, не ходите по ночным клубам в поисках мужа, не рожайте от их завсегдатаев детей. Там люди пьют, нюхают и танцуют, а не ищут женихов и невест. Там даже с короткими романами не очень складно получается, на пьяную голову такое домой вечером приведешь, что на трезвую утром только и думаешь: «Ой-ей!.. Угораздило же!»
Иногда парень говорит: «Я женюсь на тебе, и все будет так, как ты хочешь! Твоя любовь для меня – все!» Как же ему не поверить?
Поверьте и проверьте. Поживите вместе годик и посмотрите, что получится. Замуж для этого выходить необязательно. А тем более – детей рожать.
Но ведь бывает и так: мужчина ищет ту женщину, которая поможет ему измениться. Без нее он не мог стать тем, кем хочет, а с нею – сможет. И действительно – он женится и возрождается к новой жизни.
Это что за детский сад? Маленький мальчик мамочку для себя ищет? Которая возьмет его за руку, отведет в магазинчик, купит ему костюмчик и скажет, как с тем дядей и той тетей себя вести, чтобы они его на работу взяли? Ему-то с такой крепкой женщиной хорошо. А ей с ним – не очень. Каждая женщина хочет жить со зрелым мужчиной, которому она нужна как любимая, а не в качестве коуча, психотерапевта и воспитательницы в одном лице.
Разве суть брака не в том, чтобы мы помогали друг другу меняться и развиваться?
И в этом – тоже. Только взрослый человек сначала попробует справиться сам, а когда у него не получается, попросит помощи у другого. При этом он знает, что хочет получить, и в ответ помогает сам, и его это не напрягает. Мне отчего-то эта ситуация с инфантильным мужчиной, стремящимся жениться на крепкой тетке, напоминает интернетную шутку: «Девушка, хотите мороженого?» – «Нет, я нормального хочу!» Все хотят нормального. И крепкие тетки, и нежные феи.
«Дорогие мои, муж – это не ребенок. Это – взрослый, сложившийся человек. Или ты принимаешь его таким, какой он есть, или не берешь. Взяла и переделываешь? Значит, у тебя проблем больше, чем у него, потому что он живет себе спокойно, а ты дергаешься и пытаешься его менять!»
Встречает девушка мужчину – чуткого, ласкового, понимающего, выходит за него замуж, а потом у него вдруг вспышки дикой ревности проявляются. Все чаще и чаще. Она надеется теплом и лаской его от них исцелить. Есть ли у нее шанс изменить мужа?
Нет. Бред ревности теплом и душевностью не исцеляют. Мужчина-ревнивец уверен, что его не любят, из-за собственной низкой самооценки, а не из-за отсутствия понимания и тепла. Женщине часто говорят: «Ты что, не видела, какой он, когда замуж шла?» Да, не видела. Она не училась на психолога, чтобы предвидеть чужие пороки по мельчайшим деталям. Все могут ошибиться, выйти замуж не за того человека, ребенка от него родить, и не одного. Но как только выясняется, что это не тот человек, вы – свободны! Берите ребенка и уходите, чтобы не мучиться.
Но иногда начинается: «Как я уйду, у меня денег нет, ребенку нужен отец!» Откуда такие разговоры? Оттуда, что вы не случайно выбрали себе партнера с тайными пороками. Вы все чувствовали, но не признавались в этом себе. Ни фига вы не ошиблись, ваше бессознательное на этого ревнивого козла вам четко указало. Иначе бы вы сбежали после второго мерзкого скандала.