Привет, друзья.
Снова в выходные куча планов, а вместо них выползла в магазин.
И... И всё.
Купила килограмм кофе в зёрнах. Смолола, попила... Не нравится. Килограмм, Карл. 🤦
Мельче смолоть? Со сливками и сахаром зайдёт. И дёшево. Было б из-за чего расстраиваться. Но надо ж дрянь какая, не угадаешь.
Аромат был приятный, а вкус нет.
Искала мастера по котлам. Хотят за свою работу половину стоимости котла. Просила К. заняться этим вопросом, я переведу деньги. Найдет дешевле, разницу пусть оставит себе.
А... Ему нет никакого смысла оставлять эту разницу себе! Всё равно потратит её на продукты. Нет, он не отказывался искать мастера. Обещал поспрашивать у соседей и в газовую службу сходить. Это я, паровоз, не в силах ждать, начала Авито, Яндекс обзванивать. К., услышав, что звоню, начал советовать, как строить разговор. Очень по делу советы, как проверить компетенцию мастера! Но почему не самому бы поискать, позвонить. Не снять с меня этот груз?!
Пошутил, что он создан руководить.
А я подумала, что унизила его своим предложением дать ему денег, чтобы он сэкономил и взял разницу себе. Опять как-то сверху зашла, пытаясь с себя сбросить часть дел.
Надо было попросить, сказать что я вымоталась и мне нервно, тяжело звонить, но я не умею просить.
Просить мне потому что тоже нервно, я боюсь отказа.
Устала за эту неделю. И достала работа.
Адель снова дала подработку выходить в областной суд, мутный процесс. Мужик сует одни и те же чеки два раза. По сути вводит суд в заблуждение. Еще у него якобы есть рукописная расписка, но я ее не видела. Согласилась, не смогла отказаться, а идти туда не хочу. И на основной работе много задач, надо напрягаться. Я не хочу этим заниматься, просто вот совсем.
Мне неинтересно, муторно. Особенно когда я в офисе одна.
Сижу втыкаю, потом остаюсь до глубокого вечера, навёрстываю, голодная, ничего не беру с собой, и в столовую не иду.
То есть, живу по инерции, как привыкла, убиваюсь. Системы нет.
Жизнь через не могу, жертва, рабство.
Вроде держалась до пятницы на позитиве, есть и много хорошего.
Приятная территория, приятные люди, свободный график, подработки и разъезды. И относительно других вариантов - соки особо не выжимают. Есть разнообразие, бывает не рутинно, интересно.
Головой понимаю, что ну нормально у меня всё. Но детское вот это несчастное, утраты, обделенность, страх, несправедливое, больное, если не поесть - начинает терзать.
Алкоголик не должен быть голодным.
Алкоголик не должен быть уставшим.
Прописные истины.
Иначе встаёт в полный рост животный ужас - не выжить. Обида на мироздание.
А хуже всего глобальное разочарование - в себе.
В том, что не оправдала своих собственных высоких ожиданий.
Завышенных, наверное.
Вспоминала самое начало наших отношений с К.
Как я надышаться на него не могла. Как он болел, остался без средств к существованию практически, в ужасном этом хостеле.
И я на всё была готова. То есть, буквально, на всё. Во мне были крылья, чувство такой невероятной силы, что я сейчас даже описать, наверное, не смогу. Но если поднять записи того времени, там можно поймать отголосок. Рвалась к нему душа, спасти, сохранить. Я всё была готова отдать, даже то, чего не было.
И вот, на этой экзальтации я набрала еще больше обязательств, перекредитовалась, сняла квартиру. И в этот же момент окончательно добила здоровье противозачаточными таблетками, которые мне принимать было ни в коем случае нельзя... Но мне это всё было не важно.
Ничего в жизни не было для меня дороже него. Я им жила, он был мой рай, мой воздух.
Мне было всё равно, что он болеет, что он чего-то не может. Или не хочет. Мне было жизни не жалко.
Только бы он был. Только бы жил.
Я совершенно искренней была, когда говорила - пусть будет счастлив, со мной или без меня... Не важно.
И вот - сейчас.
Когда я о себе понимаю, что я могу вот так влюбляться. Впадать вот в эту практически молитвенную экзальтацию. И у меня действительно появляются крылья, презрев обстоятельства, наплевав на свои потребности даже, рваться всем сердцем, всей душой, только бы позволил человек быть рядом, что-то для себя делать. Разделить время.
А потом... Проходит несколько лет.
И экзальтации уже как-то нет. Ну разве что после оргазма. Совсем недолго, раньше хоть на пару дней хватало. А сейчас, ну уснешь счастливая, а утром с-ка б-ть на работу. Вечером тащить опять продукты, готовить. Бытовая возня в нищете, которая не приносит радости и удовлетворения. Больные утраты, потерянная жизнь, стёртая память.
Когда-то вот также я на младенцев своих новорожденных не могла надышаться.
Осталось ли хоть что-то? Кроме вины и ужаса? Ровным счетом вообще ничего.
Я их не помню. Ещё не все вещи выбросила, свербит - опять не закончила начатые дела. И надо переехать, чтобы не столкнуться случайно на улице. Никогда.
Потому что больно.
В детстве заливалась сладкими слезами о том, как я люблю родителей. И немыслимо было, что они постареют, умрут.
Сейчас к матери испытываю только исключительно негатив. И единственное, чего хочу - чтобы она не проявлялась, не присутствовала в моей жизни никак.
Меня пугает эта девальвация чувств.
Получается, ни на какое серьезное чувство я не способна. И я не верю, что кто-то способен. На длительное глубокое чувство. Они просто не прошли до конца всего пути. Оборвалось вовремя. Или вовремя кончилось. Или не было.
Пообещать: я буду любить тебя вечно - я могу!
И я в это искренне верю!
Но потом на поверку окажется...
Что ничерта я не могу. Меня может триггерить сегодня от одного, завтра от другого. Я могу болеть. И периодически болею, плохо переношу болезни. Не принимаю себя больной и боюсь не выжить, боюсь быть обузой.
В итоге вместо того, чего я бы хотела - быть светом и поддержкой, давать человеку принятие... Улучшать жизнь. Ценить с ним время...
Я просто нагружаю его, отрываю от себя куски, потом не вывожу, мне самой не хватает этих кусков. Для спокойствия. Для опоры на себя.
И я сама остро порой нуждаюсь в поддержке.
Которую никто дать мне не может.
Да и не хочет. Никому я не была нужна, никогда.
Рожала детей, кошек подбирала, собак. Довела себя просто до полного п...еца, службой, нищетой, обязанностями.
Так бежала сломя голову, так хотела быть нужна, так верила, что смогу заслужить любовь какими-то поступками. Тем какая я - окрыленная, как я восхищаюсь, превозношу, люблю...
Сольёмся в экстазе.
И силу обретём - невероятную.
Наш мир на двоих - оживший, прекрасный, счастливый.
Неужели все эти порывы ложь?!
И нужен просто тупо материализм.
Работа-дом. Уютный быт.
Или нужна драма, хотели друг друга как собаки текли, сношались до потери пульса по кустам, а потом... Тупо остыли, ах, он меня бросил.
Можно красиво страдать.
В общем, всё мне причиняет сегодня боль. Кошка приходила, мы думаем с К, она беременная, худая, но пузатая. И что делать, если окотится где-то у нас. Ломилась в шкаф, ищет уже что ли место?!
К. сказал, не сможет убить котят.
Да и я тоже не смогу. И куда их девать, кошачью ферму разводить.
Никому не нужны эти котята.
Я раньше так хотела кота, так мне было одиноко, мечтала будет кот рядом лежать, мурчать.
А сейчас не хочу.
Даже гладить не хочу. Хочу уехать отсюда.
К. повадился женщин с детьми изображать в лицах, пантомиму такую представлять а-ля мистер Бин.
Как женщина перебирает фрукты в магазине с совершенно обезьяньим выражением лица.
Как уехал от нее пятилетка на самокате, и она возмущенно хлопает по бедру, и топает ножкой.
Как если бы они были оба пятилетние.
Не выдержала, раскричалась, он вообще представляет, как это тяжело растить ребенка?!
Невероятно тяжело и неинтересно. Ты его пасёшь днями и ночами, чтобы не убился, он болеет, орёт, падает и ушибается, тянет все в рот.
Учишь его говорить, голова полна глупейших примитивных песенок, считалок.
Его невозможно оставить ни на минуту. Играешь с ним в тупые игры, терпишь его эмоции и капризы. Не можешь работать, у тебя ничего нет, просто ничего, нет времени, денег, ты в полной зависимости, заложник.
Подруги все, всё общение отваливается, ты в вакууме, не следишь за собой, денег нет и незачем.
А потом, отбыв срок. Три срока.
Ты выходишь на волю, лишившись здоровья, просто поломанная нахрен. Не получив за это ничего.
Нет близости с этими детьми, ты для них рудимент, лишнее не пойми что. Не человек, средство.
И вот у тебя, у таких как ты. Есть страсть к познанию, живой интерес ко всему.
А мы просто тупо выживали. Понимаешь?!
У нас ничего нет кроме чувств подверженных увы девальвации.
И ничего нет кроме наших социальных ролей.
С которыми когда не справляешься, все кому не лень пинают, сама дура виновата, говорят - ну аборт надо было просто сделать.
И сначала тебе дико это. Как можно было абортировать любимого своего живого ребенка.
А потом. Просто становится всё равно. Ты его не видишь и не общаешься, и не помнишь, и чувств нет. Этот ребенок не усвоил твои ценности, скорее всего, никакие.
Что из него вырастет - не понятно. И уже в общем-то не важно.
Любитель тик-тока.
Скуф. Или инцел. Фемцел. Баба жирная, хозяйка собачки, которая ненавидит секс и мужиков не считает за людей. Нечто, о чём ты из сейчас вообще предположить даже не можешь.
И кажется жизнь просто нахрен выброшена. И лучше бы никто, за несколько поколений тому назад не рождался. Измельчали люди. Зачем они такие нужны?
А следующий этап, об этом я не говорю, только думаю - "люди пройденный этап" - такой беззаветно любимый, сам ты. Что вот ты их гнобишь?!
Они родили не от тебя, ты бы их не выбрал, они тупые?! Ну зелен виноград, а природа шепчет, что живая особь должна размножаться. И это закон. Пора, любовь моя. 30 годочков. Самое время.
А следующий этап кто-то еще.
И ничто не вечно.
И я не могу это выдержать.
Что всё пройдено, забыто. Ничего не осталось. Так и зачем всё было?
Снова я сегодня болею печалью и тщетой. По банальной причине - душит жаба платить газовому мастеру, и приходится искать его среди уродов, которые хотят содрать за "выезд и диагностику" - не решив проблему.
Это пустяковая решаемая проблема.
Но я так устала катастрофически от всего, что не вывожу уже никакие проблемы.
Раньше вывозила на крыльях всяких экзальтаций.
Через не могу.
А теперь просто не могу.
Тело стареет, а душа всё рвётся куда-то, любить, платить собой, и ей в общем-то не важно ни материальное, ни человечье. Ё.нутой этой мятежной душе.
Весь день лежала и спала, может завтра получше будет...
Спасибо, что дочитали