Готовлю новую программу и много обсуждаю с разными людьми их отношения. Ухо, невольно, ловит знакомую тематику. Недавно, в одном из разговоров услышала: «не люблю объедки, не хочу встречаться с женщиной после ее мужа». Двое взрослых людей говорили о жизни, одиночестве и об отношениях с бывшими. Удивительно, как много народного творчества выросло на обидах от бывших, если вдуматься. "Все бабы - б....", а "Мужики - м....", "Я себя не на помойке нашел/нашла", "Не для тебя цветочек мама рОстила", "Объедками не питаюсь" и т.д., и т.п.
Теме своих и чужих бывших принадлежит изрядная доля времени, которую невозможно исключить из истории жизни, под грифом «этого не было». О бывших, за редкими исключениями, отзываются не лестно. О них говорят с нотками обиды, а иногда и ненависти, которые не удается скрыть. Логично, ведь если двое стали друг другу бывшими, что-то между ними не сложилось так, как они мечтали в самом начале. И очень хочется ответственность за крушение переложить на плечи обидчика, но в данной статье мы поведем речь не об ответственности, а о страхе. Перед будущим.
Из разрушенных отношений мало кто выходит без глубоких эмоциональных травм, нанесенных в порывах страсти, давно не имеющей отношения к сексу. Эта страсть фокусируется на личной уязвимости, открывшейся во времена влюбленности и взаимного доверия. На фоне многократных конфликтов и накопленных обид вероломство поражает души и накладывает болезненный отпечаток на годы.
Далеко идущие последствия проявляются в феномене переноса чувств с тех, кто причинил боль, на тех, с кем ты еще даже не знаком. Приходится как-то укладывать в себе эти чувства и адаптироваться к новой реальности. Обобщенный ранний и предыдущий опыт начинает работать в виде щита и заставляет настороженно относиться к новым знакомствам.
Рано или поздно, возникает новая симпатия, а за ней и желание делиться и разделять чувства. И неожиданно, как будто срабатывает какой-то alarm, душа, готовая открыться, вдруг начинает прятаться за циничными определениями. Так безопаснее. В такие моменты, как по волшебству, чужие бывшие вдруг превращаются в «объедки».
Нам не дано знать будущее, и новый знакомец может оказаться лучшим в мире человеком, но предубеждения оказываются сильнее.
Нового человека мы, практически, не знаем. С ним не съеден пуд соли, не посмотрено кино, не было длинных разговоров и узнавания. Предпочтения и характер неизвестны, но воображение уже торопится. К романтическим и приятным сценам оно дорисовает ужасные представления о варварском использовании и неизбежном предательстве. От чего же мы себя защищаем, зачем запускаются тревожные мысли и предубеждения?
На самом деле, пугает идея, что нас не просто в будущем обидят, но сделает это еще и чей-то "объедок". А теперь умножим эффект на двоих. Итог: фантазия способна победить рациональное мышление, запустить сомнения в привлекательности и напугать, до полного отказа от новых знакомств и отношений. Чтобы это предотвратить, мы учимся поддерживать контакт с реальностью, осознавать происходящее, здесь и сейчас.
Отдадим дань тревоге. Несмотря на иррациональность, именно она надежно защищает от нового опыта. Опыта, гипотетически, несущего новое страдание. Гипотетически, потому что узнать точно, случится что-то или нет, можно лишь убедившись, что происходит "на самом деле, а не в моей голове".
Мое профессиональное мнение, основанное на долгом опыте: важно и нужно разобраться в причинах, разваливших предыдущие отношения. Важно и нужно избавиться от иррациональных предубеждений и страхов. Можно, и по силам каждому, поднять самооценку после неудавшихся отношений, вернуть чувство самости и, безбоязненно, открыться новому опыту,
Можно и нужно простить себя и, если получится, простить бывших. Позвольте освобожденной душе осмотреться и заметить тех, кто искренне к вам неравнодушен и заинтересован. Удача, если новый человек, как и вы, справился с собственными привидениями бывших, это удваивает оптимистичный прогноз.
А насчет объедков…
В конце концов, начиная с определенного возраста, исключая небольшой процент однолюбов, многих из нас смело можно назвать чьим-то «объедком». Но стоит ли?
Автор: Афанасьева Елена
Психолог, Супервизор, Семейный консультант Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru