В последнее время мы много говорили о привязанности. О том, как привязанность нарушается – и тогда в отношениях разворачивается весьма популярный цикл «Преследование-Отстранение». Как в этом цикле страдает тот, кто в большей степени борется за близость и насколько тесно и душно второму, когда его (её) постоянно догоняют и чего-то всё время требуют.
Сегодня я предлагаю посмотреть на проблему под другим углом. Заняться поиском ответа на вопрос: что же такое привязанность между двумя Взрослыми людьми.
И раз мы говорим о взрослых людях, нам, хочешь не хочешь, а придётся затронуть тему сепарации.
Итак, сепарироваться можно от чего угодно. Можно от родителя/-ей, от семейной системы, можно сепарироваться от травмы отношений, от наследуемых сценариев и т. д.
Но сегодня мы будем изучать такой интересный предмет как сепарация от партнёра. Ведь именно она открывает путь к здоровым отношениям.
Итак, что есть привязанность между двумя взрослыми (взрослыми и психологически зрелыми людьми)? Наверняка, вы слышали эти фразы. Как там было: «Я пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты ступила на путь земной (аналогично) не для того, чтобы соответствовать моим».
Или вот ещё один популярный вариант: «Мне хорошо одному/-ой, но мне хорошо и с тобой».
Итак, заканчиваем с цитатами великих и возвращаемся к делам насущным. Тем не менее, обе приведённые формулировки как нельзя лучше подчёркивают разумное положение вещей, когда дело доходит до здоровой привязанности в паре. Всё, что выходит за рамки оных – не поверите – означает невротические потребности в привязанности.
Так что резюмируем. Привязанность между двумя взрослыми людьми – это потребность в длительных, устойчивых отношениях, где партнёры друг друга понимают, друг другу помогают, окружают заботой и прочими приятными элементами отношений. Но – очень важное «но» – при этом каждый из них проживает свою собственную жизнь. В этой жизни они проходят разные этапы. Точнее, этапы проходят их отношения, преломляясь, подобно свету через стекло – через различные жизненные события, которые накладывают свой отпечаток на общую атмосферу в паре.
На этих этапах один (одна) из партнёров может убегать вперёд в своём развитии, а второй (вторая) может отставать. Затем, в процессе, они могут меняться местами или ролями, а потом возвращаться к общей точке. Но это в любом случае динамичный процесс. Это движение, в котором каждый из партнёров «повышает квалификацию» в рамках его (её) собственной жизненной программы.
Меж тем, описание из предыдущего абзаца относится к третьему этапу развития отношений. Тогда как на первой ступеньке людей посещает самое светлое чувство на Земле (которое, как известно, преходяще). На втором же этапе партнёры внезапно обнаруживают различия своих в целях и мотивах. А вот третий этап – это как раз таки развитие автономности и приобретение индивидуальности каждым из них.
И вот если оба чётко осознают, что у них есть своя, собственная программа личностного развития (и собственный, отдельный) жизненный путь – здесь деструктивных конфликтов в паре скорее всего не будет.
Заметки на полях. А вы знали, что конфликты в паре бывают не только деструктивными, но и конструктивными? Конструктивные конфликты для отношений весьма даже и полезны, ибо предоставляют мужчине и женщине возможность совершать правильные выборы. В споре, как известно, рождается истина.
Это просто к слову пришлось. Мы же продолжаем.
Так вот, если один из партнёров уверенно плывёт по волнам автономности и индивидуальности, второй же отстаёт – мало того, движение первого вызывает у него (неё) сепарационную тревогу – вот на этом самом месте и развивается негативный цикл в паре.
Поэтому сепарация от партнёра и первостепенна в аспекте построения здоровых отношений.
Скажу по-другому. Здоровый уровень привязанности в паре возможен тогда, когда партнёры сепарировались друг от друга.
Личность всё-таки должна уметь отделять себя, мысли свои и эмоции от значимого и близкого ей человека. У личности в её поведенческом репертуаре должен иметься накопленный опыт поведения, независимого от действий других людей. И хорошо, если эта личность умеет делать самостоятельный выбор даже в условиях влияния на неё как другого человека, так и различных внешних факторов.
И из подобного описания, думаю, понятно, что в первую очередь такая личность должна быть сепарирована от родительской семьи. Сложновато чувствовать себя отдельным и полноправным участником отношений, если у нас имеется, скажем, травма незавершённой сепарации от родительской фигуры. Ибо поведенческие паттерны имеют свойство укореняться и курсировать из отношений в отношения. А ещё и родительская фигура – а у некоторых и целая семейная система (которая может быть также несепарирована от нас, как и мы от неё) - всё время маячит на фоне, внося собственный вклад (угадайте, какой) в нашу семейную жизнь. Об этом кстати, на канале уже вышла статья, ссылка ждёт вас внизу.
Итак, что хочется отметить в завершение.
На самом деле есть два супер-важных пункта. Оба будут проходить единой и яркой линией сквозь все статьи по этой теме. Вы же догадались уже, что я собралась параллельно затеять цикл материалов по сепарации?
Первый пункт. Сепарация (неважно, от родителей или от супруга) – это ни в коем случае никакой не разрыв связи. Это развитие автономности и индивидуации при сохранении эмоциональной близости со значимыми фигурами привязанности.
И второй пункт. Сепарация – это медленный, плавный, поэтапный процесс. Это динамичное выстраивание отношений, которые удовлетворяют потребности всех участников этого процесса. Если до этого регулярно нарушались ваши интересы в рамках отношений – то вы учитесь отстаивать их (возвращая себе, тем самым, управление процессом). Если же нарушение чужих границ замечалось как раз за вами (бывает ведь и такое) – вы потихоньку развиваете навык осознавания подобных моментов и исследования невротических потребностей, которые в данном случае вами управляют.
И всё это наряду с сохранением эмоциональной близости и контакта с той фигурой, от которой вы намереваетесь сепарироваться.
В следующей статье мы поговорим об элементах невротических отношений и о том, как это всё, опять же, влияет на негативные циклы в паре.
Если вам было полезно, ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
Полезную информацию о цикле "Преследование-Отстранение" вы найдёте на моём канале в папке под названием "Как выстроить надёжные и безопасные отношения в паре".
А здесь читайте материал, про который упоминалось в этой статье.