Мои дорогие читатели недавно могли ознакомиться с вполне нешутливой статьей «Конфликты на пользу отношениям: это как?». А сегодня продолжаю тему вредными советами.
Итак, советы о том, как «правильно» ссориться. Начнем с обид…
Неустанно копите обиды
Никогда не говорите о том, что вас беспокоит в режиме текущего времени. Это самое первое правило. Накопите обиды, будто собираете купоны для покупки со скидкой, и достаньте их все сразу в самый неподходящий момент. Ничто так не подогревает конфликт, как вспомнить, что ваш партнер делал плохо, начиная с момента вашего знакомства.
Как это бывает?
«Ты всегда всё портишь! Помнишь, как ты как-то забыл поздравить мою маму с именинами?».
«И ещё тогда, пять лет назад ты даже не удосужился сразу порадоваться моему повышению, а тянул до самого вечера! Подумаешь, что ты был на совещании. Другие же смогли!».
Этот метод особенно хорош тем, что ваш партнер уже и забыл, что именно произошло много лет назад, и просто не сможет возразить. Но не останавливайтесь на достигнутом, держите список обид под рукой.
Начинайте разговоры с криков
Зачем тратить время на спокойный разговор, если можно сразу перейти к крикам? Начните спор с максимального уровня децибелов. Ваши аргументы будут звучать намного убедительнее, если они сопровождаются яростным воплем. К тому же, крики – отличный способ выяснить, насколько хороша звукоизоляция в вашем доме.
Как это бывает?
«Что за бедлам!? Ты опять оставил грязную посуду в раковине?!».
«Сколько раз можно говорить, что ручки чашек должны быть повернуты в одну сторону?!».
Если у вас есть соседи, они тоже оценят ваше мастерство оратора. Помните, чем громче – тем убедительнее!
Используйте сарказм
Сарказм – лучший друг ссоры. Отвечайте на все замечания партнера колкими репликами. Например, если вас спрашивают, почему не вынесли мусор, скажите: «О, я не знала что Вы настолько занятый человек. Должно быть, Вы заняты заботами о благополучии страны. Поверьте, такой подход точно поможет наладить "дружескую" атмосферу.
Как это бывает?
«Конечно, выбросить мусор – миссия невыполнима».
«Невероятно, ты сделала это! Пожалуй, тебе стоит дать медаль за звонок моей маме».
Сарказм – это не только весело, но и очень эффективно. Ведь что может быть приятнее, чем видеть, как ваш партнер багровеет от злости?
Привлекайте к спору детей и домашних животных
Почему бы не вовлечь их в семейный конфликт? Спросите у детей, кого из родителей они любят больше, или обвините кота в том, что он тоже против вас. Это добавит драматизма и поможет вашему партнеру понять, как «широка поддержка» ваших аргументов.
Как это бывает?
«Дети, скажите папе, что он всегда забывает про ваши школьные собрания».
"Смотри, даже наша собака не хочет к тебе подходить!".
Ваши дети будут в восторге от такого участия в семейной жизни, а кот или пес, наконец-таки выберут, на чьей им быть стороне.
Ультиматумы – наше все
Если спор пошел не в вашу пользу, переходите к ультиматумам. Грозите разводом, ночевкой на диване или отказом от приготовления еды. Ничто так не мотивирует партнера уступить, как угроза остаться без ужина или теплого одеяла.
Как это бывает?
«Если ты не прекратишь это, я уйду к маме!».
«Либо ты делаешь, как я говорю, либо я больше не пущу тебя к подружкам!».
Ультиматумы придают вашим словам вес и заставляют партнера серьезно задуматься. Пусть знает, у кого в семье власть!
Обвиняйте во всем партнера
Возьмите на вооружение стратегию «я – жертва, ты – злодей». Обвиняйте партнера во всех бедах: от пробок на дорогах до глобального потепления. Пусть ваш любимый человек знает, что виноват во всех проблемах мира, включая отсутствие чистых носков в вашем гардеробе.
Как это бывает?
«Из-за тебя мы всегда опаздываем! Ты вообще не умеешь планировать время».
«Если бы ты не был таким безалаберным, у нас никогда не было бы никаких проблем!».
Смело обвиняйте во всем партнера, и пусть он знает, над чьей головой ореол святости, а кто стирает дьявольскими копытцами напольное покрытие по всей квартире
Компромиссы? Для слабаков!
Избегайте компромиссов. Настоящая ссора должна иметь победителя и проигравшего. Никогда не уступайте партнеру и стойте на своем до конца. Пусть он знает, что в этих отношениях победитель может быть только один, и это точно не он.
Как это бывает?
«Ты в этом совсем не смыслишь! Будет иначе, и точка».
«Мое решение окончательное и обсуждению не подлежит».
Все знают, что компромисс – это поражение. Ваше слово должно быть последним.
Молчанка и игнор
После жаркой ссоры обязательно переходите к молчанию. Не говорите ничего, демонстративно хлопайте дверьми и делайте вид, что партнера больше не существует. Пусть он почувствует всю силу вашего игнора и осознает, что молчание – золотое оружие в ваших руках.
Как это бывает?
Полное молчание, демонстративные вздохи и хлопанье дверьми.
О ответы односложными фразами: «Ага», «Ну, и что?», «Как знаешь».
Молчанка игнор – ваши козыри в рукаве. Пусть партнер ломает голову, что вы на самом деле думаете.
Конфликтуйте на людях
Что может быть увлекательнее, чем ссора на глазах у публики? Начинайте конфликт в гостях, на улице или в кафе. Пусть окружающие восхищаются вашими актерскими талантами и остроумием. К тому же, это отличная возможность унизить партнера перед другими. Ну, не сохранять теплые отношения вы, в самом деле хотите? Кому это нужно?
Как это бывает?
«Почему ты надел эти джинсы? В таких только клоуны ходят!».
«Пусть все увидят, какая ты глупая! Может, хоть тогда ты задумаешься?».
Публичные ссоры добавляют драматизма и зрелищности в ваши отношения. Это существенно скрасит вашу жизнь и воздвигнет вас в своих глазах на главное место пьедестала.
Упоминайте бывших
Если хотите по-настоящему разозлить партнера, начните сравнивать его с вашими бывшими. Говорите, как бывший/бывшая делал(а) что-то лучше. Это гарантированно добавит масла в огонь и сделает ссору незабываемой.
Как это бывает?
«Вот Лёля всегда помогала мне с домашними делами. Ты бы у нее поучилась».
"Мой бывший постоянно делал мне сюрпризы. Почему ты не можешь?".
Упоминание бывших – это не просто болезненно, это настоящая бомба замедленного действия. Отличный способ добавить страсти в отношения.
Применяйте двойные стандарты
Требуйте от партнера того, что сами не готовы делать. Если вам не нравится, что он задерживается на работе, сами спокойно задерживайтесь, объясняя это важными делами. Пусть поймет, что правила созданы для того, чтобы их нарушали вы, а не он(а).
Как это бывает?
«Ты не должна так много работать допоздна, а я задерживаюсь, потому что у меня действительно важные дела».
«Ты не можешь тратить деньги на свои дурацкие хобби, а мои личные покупки для увлечения обоснованы тем, что это необходимо».
Двойные стандарты создают ощущение несправедливости, что идеально подходит для разжигания ссоры.
Каждую мелочь превращайте в огромную проблему.
Если партнер забыл купить хлеб, ведите себя так, как будто он разрушил всю вашу жизнь. Преувеличивайте и драматизируйте каждую ситуацию до предела. Возможно, именно в этом ваш главный талант.
Как это бывает?
«Ты не убрал со стола? Значит, тебе на меня наплевать!».
«Забыл купить молока? Ты никогда не думаешь о семье!»
Преувеличение – ваше главное оружие. Сделайте из каждой мелочи катастрофу вселенского масштаба.
Играйте на чувстве вины
Напоминайте партнеру о всех его ошибках и промахах, особенно в моменты, когда он чувствует себя уязвимым. Заставьте его почувствовать себя виноватым за всё, что идет не так. Вина – мощное оружие в арсенале ссор.
Как это бывает?
«Если бы ты тогда не поступил так, у нас сейчас все было бы иначе!».
«Все наши проблемы из-за тебя. Если бы ты слушал меня, этого бы не случилось».
Игра на чувстве вины – это как игра на фортепиано, требует практики, но результат всегда впечатляет. Зачем вам благополучие в семье?
Не пренебрегайте критикой
Вместо того чтобы предложить решения проблем, сосредоточьтесь на критике. Подчёркивайте только негативные аспекты, не стремясь ни к какому решению. Это точно создаст напряжение и приведет к новым конфликтам. Так вам никогда не будет скучно.
Как это бывает?
- «Ты всегда все делаешь неправильно. Ну сколько можно!».
- «Ничего удивительного, что у нас опять проблемы, если ты все время делаешь так».
Бесконечная критика обязательно увеличит количество ссор. Пусть другие живут уныло и серо. Ну, а вам всегда есть, чем друг друга развлечь.
Прерывайте партнера
Никогда не позволяйте партнеру договаривать до конца. Прерывайте его, доказывая, что его мнение не имеет значения. Это поможет усилить его чувство беспомощности и рано или поздно разжечь конфликт.
Как это бывает?
«Я и без тебя все знаю! Твое мнение мне не интересно!».
«Нет-нет, ты не понимаешь, о чем говоришь. Дай я объясню, как на самом деле».
Прервать партнера – отличный способ показать, что ваше мнение всегда важнее. Ну, а его чувства? Вы за них не отвечаете. Пусть разберется сам.
Используйте слова «всегда» и «никогда»
Обобщайте свои обвинения, чтобы сделать их более убедительными. Используйте слова «всегда» и «никогда», чтобы партнер чувствовал, что он постоянно ошибается.
Как это бывает?
«Ты никогда не делаешь как надо! Сколько раз можно повторять одно и то же?».
«Ты всегда так поступаешь! Почему я должна терпеть это постоянно?».
Обобщения делают конфликт более масштабным и драматичным. Вы же всегда хотели вести драматичную жизнь?
Увеличивайте ставки
Если спор не идет по вашему плану, увеличивайте ставки. Угрожайте крайними мерами, чтобы запугать партнера и заставить его уступить.
Как это бывает?
- «Если ты не перестанешь это делать, я просто подам на развод!»
- «Ты хочешь, чтобы я ушла? Так и скажи, что тебе на меня наплевать!»
Увеличение ставок добавляет конфликту остроты. Ну, а если партнёр со временем смириться с той перспективой, которой вы его запугиваете, значит, он слаб. Он просто не выдержал такой страстной любви.
Привлекайте друзей и родственников
Если ссора затянулась, привлекайте к ней третьих лиц. Пусть друзья и родственники станут свидетелями и участниками вашего конфликта.
Как это бывает?
- «Мама, ты не представляешь, что она вчера сделала! Скажи ей, как это неправильно».
- «Позвони своим друзьям и скажи, что они думают об этом. Пусть они знают, как ты себя ведешь».
Привлечение третьих лиц сделает ссору еще более масштабной и наполненной. Может, кто-то о вашей жизни потом снимет сериал.
Список этих вредных советов, конечно, не полный. Ещё почерпнуть не менее вредных «советов» о том, как «правильно» строить отношения, можно ЗДЕСЬ и ТУТ.
Человек – существо находчивое, и иногда удивляет этим своим свойством, даже когда создает скандалы и ссоры.
Следуя этим или другим вредным советам, вы гарантированно превратите свою семейную жизнь в настоящее поле битвы и, кто знает, возможно так преуспеете, что разрушите её.
Узнали себя или партнера во многих примерах к данной статье? Тогда возможно стоит прочитать и ЭТУ.
Ну, а если вы всё-таки хотите сохранить мир и гармонию в семье, делайте противоположное вредным «советам». Слушайте партнера, говорите спокойно и с уважением, ищите компромиссы и помните, что если возникают конфликты, самое главное – прийти к их конструктивному разрешению.
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru