- Как же Вам не страшно идти домой через лес в одиночку? Мало ли кто может встретиться, например, медведь...
- А при мне всегда нож, газовый баллончик и нестабильная психика.
Самые талантливые начальники владеют искусством складывать кнут в форме пряника
Преподаватель логики потерял веру в свою науку, когда не сумел стереть лужу сухого вина влажной салфеткой.
До 18 лет все девочки в восторге от красивых кукол, а мальчики - от ярких и блестящих машинок. А потом всё становится наоборот.
Если в детстве женщина была кошечкой, заинькой и рыбонькой, то во взрослом возрасте она никогда не превратится в лошадь, курицу или корову, ведь всякие козлы, ослы и бараны ее вряд ли заинтересуют.
Гаишник тормозит блондинку: - А что это у Вас на машине спереди и сзади разные номера? - Спереди - номер моего мобильного телефона, а сзади - домашнего!
Моня Рабинович имеет потрясающие данные для легкой атлетики! После того, как он пробежал кросс на 5 километров, он еще и на 8 метров прыгнул в длину! - И ничего удивительного... с таким-то разбегом!
Счастье к вам придет не после того, как вы повесите над дверью подкову, а когда снимите с шеи хомут.
Купил сегодня в аптеке мазь для проблемных мест. Завтра намажу свое рабочее место.
Однажды философ загадал джинну желание: пусть каждый превратится в то, что любит больше всего на свете. Обжоры превратились в еду. Ловеласы - в женщин. И только эгоисты ничего не заметили.
Два подростка разбирают хлам на чердаке. Один, обрадованно, кричит! - Смотри что я нашел! Книжка какая древняя, даже вся обложка потерта! Остались только окончания слов: "...альный... екс... ля... низма". - Ничего себе! Советская эротика! Открывает книгу... а там -"Моральный кодекс строителя коммунизма".
Полезных бактерий после того, как они закончат свой жизненный цикл, у ворот Рая встречает Апостол Петри.
Вечная мечта любой женщины: хотя бы однажды в жизни вернуться с полной авоськой из ювелирного магазина.
Меня нельзя определенно назвать плохой или хорошей, я - добрая в злую полосочку.
Жена - мужу: - В начале совместной жизни с тобой я переживала: Где ты? С кем ты? Сейчас меня волнуют совсем другие вопросы: Где я? С кем я?
Собрались как-то в кафе отметить день рождения друга. Оказалось, что одна из дам пьет только коньяк, которого в кафе не было. Делать нечего, пришлось пойти за ним в соседний алкомаркет. Купили, переливаем в пластиковую бутылочку из-под колы, чтобы в кафе не придрались. Мимо проходит молодая женщина и с улыбкой интересуется: - Вы тоже идете в школу на родительское собрание?
Современные дамы просто помешались на пластической хирургии: губы накачивают, грудь увеличивают, импланты в ягодицы вставляют... и никто не понимает, что никакой тюнинг не сможет превратить Жигули в Мерседес!
В народе бытует поверье: кто чего боится, то с тем и случится. Срочно начинаю бояться стать стройной и богатой.
Сегодня я превзошла Юлия Цезаря, умудрившись сделать одновременно аж 4 дела! Открыла бутылку с газированной минералкой, умылась, помыла пол и довела кошку до нервного срыва.
Если вам испортили настроение или одолела апатия - заберитесь в ванну, наденьте себе на голову колготки, закрепив свободные концы на бельевых веревках. Медленно переставляйте ноги вдоль веревок, представляя себя троллейбусом.
У нас на работе все сотрудницы - предпенсионного возраста. Естественно, в обеденный перерыв мы любим за чаем пожаловаться друг другу на всякие болячки. Только одна сильно молодящаяся дама лишь презрительно фыркает на все наши жалобы, типа, она не такая. Неделю назад мы обсуждали, насколько у кого с годами зрение испортилось. Тут наша "молодуха" вставляет свои "пять копеек": "Ни за что не буду носить очки! Недавно примерила в оптике, в зеркало посмотрела - не идут они мне совсем! Я в них такая старая и некрасивая!" И тут черт меня дернул сказать: "Так это ты в очках лучше видишь!" До сих пор со мной не разговаривает...
