В последнем посте мы рассматривали самый главный признак деградации отношений, а сегодня я расскажу о том, как это происходит иногда уже в самом начале.
Два понятия мы рассматривали - независимость и скромность. Утрата превращает человека в отягощение, а став нагрузкой для второго - ваша значимость всегда начинает идти ко дну.
Многие люди независимы и скромны, если одиноки. Те, которые нет - редко задерживаются на канале, ввиду напрочь сбитых ориентиров. Мы рассмотрим другую ситуацию - вы легки и с вами интересно, но как только влюбляетесь, превращаетесь в нагрузку. Легкость уходит, отношения начинают ломаться.
Пока человек одинок - его внимание просто блуждает и ищет ценного партнера, к которому внимание можно привязать. Пока нет никого конкретного - проблем с блуждающим вниманием нет. Даже диагностировать проблему нет возможности, потому что самой проблемы как бы и нет.
Как только подходящий человек найден - он сразу же назначается ответственным за удовольствие. Управление сразу же отдается второму, а сам человек готов удовольствие принимать. Скромность утрачивается сразу при передаче управления, а независимость утрачивается дальше.
Самому человеку кажется, что его внимание стоит очень дорого и само по себе привязанное внимание - очень ценный шаг, который должен оценивать второй. Я же ведь выбрал именно его/ее и прекратил общаться с другими, а он должен мне гарантировать правильность моего выбора.
Первый момент - поиск гарантий от малознакомого человека. Где скромность и независимость? Уже нет их, а дело лишь в передаче управления и отсутствие скромности при подсчете собственных вложений в отношения.
То есть, ваши вложения в отношения = что-то явно приятное второму человеку. Время, которое вы тратите на построение отношений в вашей голове - не вложение. Время, которое вы тратите на ожидание ответа, да и сами ожидания - вложениями не являются.
Если вы выбираете съездить за женщиной, а не поработать лишний час - вложения не могут оцениваться упущенной выгодой, а многими оцениваются. Некоторые мужчины начинают считать своими вложениями оплату кафе и потраченный бензин, а женщины - косметолога, маникюр, близость и время, затраченное на сушку волос.
Например, вы привозите автомобиль в автосервис и хотите заменить тормоза. Когда вы приезжаете за автомобилем, оказывается, что вам заменили тормоза, почти всю подвеску, коробку, масла и еще покрасили пол машины, а теперь хотят получить оплату за все эти услуги, хотя вам нужны тормоза.
Ответьте на вопрос - будет ли диалог с СТО простым, понятным и легким?
Очень просто доказать провальность данного мышления. Если вы можете совершать любые шаги в сторону человека, а партнер в свою очередь обязан за каждый шаг (и за каждую мысль) платить вам - отношения становятся очень "простыми". Вам достаточно сразу же начать совершать массу шагов в сторону человека и отношения у вас будут развиваться.
Не происходит же ничего подобного. Если вы ожидаете оплаты за ваше внимание и за каждое действие, которое вы совершаете - вы неизменно теряете легкость. В случае с СТО, вы приезжаете за машиной и с радостью готовы заплатить за замену тормозов.
Вас не нужно уговаривать - вы сами этого хотите/к этому готовы. В этом ваш запрос. Вы не хотите платить мастеру за такси до работы, так как его машина сломалась, либо за ремонт его машины, ведь она нужна для того, чтобы попасть на работу и поменять вам тормоза. Вы не хотите оплачивать лишнюю работу, которую вы не заказывали, но охотно платите за заказанную услугу.
Вы посчитали что вам должны, а долг не отдают. Более того, второй человек даже не считает, что вам что-то должен. Вместо того, чтобы увидеть что эти шаги не оцениваются вторым и поменять их/убрать - вы начинаете превращаться в тучу и ждать уплату долга.
Как только вы начинаете считать свои вложения и ожидать равноценных - вы утрачиваете всю легкость, которую имели до начала отношений. Дальше отношения разрываются, либо начинают расти иллюзии.
Цель иллюзий - подбить бухгалтерию так, чтобы ваши вложения казались более ценными для второго человека. Не стали, а стали казаться. На самом деле вы все равно делаете то, что никак не оценивается вторым, но продолжаете это делать и тем самым воображаемый долг партнера продолжает расти.
Вам начинает казаться, что партнер уже не может без вас и ваших шагов, но почему-то этого не понимает и пытается вести себя независимо.
Это уже начинает казаться обманом и мошенничеством, поэтому тут вашей легкостью уже и не пахнет. Потеряв массу сил и времени, вам уже не до легкости. Если партнер настолько лживое создание - вам нужно возвращать долг не с помощью доброты и увещеваний, а с помощью силы.
Вы твердо уверены, что партнер пользуется вами, но не спешит платить по счетам, поэтому тут вы переходите к использованию методов по выбиванию долгов.
Изначально вы действуете примерно так, как действуют коллекторские агенства, работающие в белую. Второй человек уже давно привык к вашему недовольству, а теперь начинает привыкать к попыткам что-то тянуть.
Медленно тянуть, давя на жалость, вину или чувства долга. То есть, когда в вас есть подавляемое недовольство - мысли партнера перестают направляться в вашу сторону, а когда вы начинаете просить, ныть и тянуть - от вас начинают медленно дистанцироваться.
Главное - вы всегда считаете, что имеете на это право. Вам кажется, что партнер должен вам, а вы лишь забираете то, что по праву ваше.
Мягкие коллекторские методы работают плохо - хорошо работают только в самом начале, именно поэтому на них никто не останавливается. Дальше практически всегда переходят к методам решал и выбивателей долгов.
Это приводит к тому, что человек начинает качать права и буквально требовать оплаты долга. Если вы прибегаете к таким методам до брака и детей - от вас сбегают практически сразу. Если после того, как вы создали общую территорию - вас начинают терпеть и тихо ненавидеть.
Вернуться к простым и понятным отношениям можно практически на любом этапе, если партнер еще готов взаимодействовать с вами.
Возьмем например недовольство. Вы видите, что долг партнер не спешит отдавать. Вроде бы вы еще ничего не просите, но уже показываете поведением, тоном, мимикой и жестами, что что-то вас грузит и не дает покоя.
Вы думаете, что кому-то приятно наблюдать это? Хоть один человек вдохновится вашей унылой рожей и захочет сделать для вас что-то приятное? Да черта с два. От такого человека хочется только сбежать.
Вы распланировали все, а партнер не спешит жить по вашим законам? Так уберите эти планы, ведь они интересны только вам. Где ваша скромность? Вы уже готовы к отношениям, хотя сомневались, а партнер предлагал, а теперь стал пассивным? Не хотят с вами отношений сейчас, а после вашей унылой рожи еще меньше станут хотеть.
Вы захватили часть жизни партнера и посчитали своей собственной? Поумерьте аппетиты, ведь объективно партнер не стремится пускать вас на эту часть территории, а от ваших жалоб и нытья скоро на порог перестанет пускать.
Вас никто не заставлял перед свиданием идти в салон красоты и на маникюр. Если вы мужчина - никто не просил вас вести в самый дорогой ресторан. Каждый человек тратит свое время и деньги сам. Заставить нельзя, поэтому вам надо учиться управлять своим временем, вниманием и имуществом и не сливать все, только завидев на горизонте принца или принцессу.
Если внимание привязалось к человеку, а он к вам нет - учитесь внимание переключать и отходить от человека. Хотя бы на ошибках учитесь своих, хоть как-то, но учитесь. Дальше проще станет в разы. Не высказывайте претензий - ваше внимание привязалось к человеку и ответственность за это лежит на вас.
Многим кажется, что душными становится их заставляет влюбленность или любовь. Не было бы любви - не было бы проблем. Вот и получается, что многие стоят на развилке: Прямо пойдешь - душным и нудным станешь, направо пойдешь - агрессивным и холодным станешь, налево пойдешь - легко пойдешь, но в гордом одиночестве.
Не любовь виновата в том, что вы стали тяжестью для вашего партнера.
Вот общались прекрасно с женщиной - ей было интересно с вами. Вы охотно отпрашивались с работы, ездили за город, где-то жертвовали отдыхом, где-то работой и все было хорошо. Дальше начали влюбляться...и началось.
Как тут виновата любовь? Вы видели себя и до отношений золотым слитком, просто пока вам никто не приглянулся - вы не лезли со своими требованиеми, думая что ничего не сможете дать взамен и не желая давать надежду этим влюбленным в вас дамам (и одаривать их своим присутствием).
Вот насколько грандиозно себя надо рассматривать, чтобы быстро превращаться в отягощение. Дальше вы прикинули, что на этой женщине можно и остановиться, а потом началась математика.
Мысли грандиозного мужчины стоят дорого, время стоит еще дороже. Вам кажется, что ваши мысли о девушке - ценные шаги, вас раздражает что нет беспрекословного подчинения, что на свидания нужно еще уламывать пойти и что женщина не сидит у телефона, в ожидании вашего сообщения.
Почему-то она оказывается не считает вас центром принятия решений и центром Вселенной не считает тоже. Это очень странно, ведь вы много мыслей отдаете этим отношениям, вы готовы строить что-то серьезное и вы даже купили букет цветов по скидке, а быть может убедили принять дорогой подарок. Это все стоит очень дорого, а женщина не спешит отдавать должок.
Вы уже ничего с собой не можете сделать. Вы злитесь на женщину, а что-то наконец закатать губу - вам нужно с разругаться в пух и прах, но иногда даже это не помогает. Женщина должна вам, мужчина должен вам.
Отвечать тут же должны, радоваться вашему присутствию должны, всегда на связи быть должны и не носить коротких юбок, советоваться с вами должны и выбирать лишь то, что приятно вам. Стремиться к близости с вами должны сильнее, чем вы стремитесь к близости, а еще вас должны развлекать.
Если этого не получаете - должок не отдают, а проценты копятся. Вы начинаете сначала ходить с недовольным видом, а потом показывать человеку что вы от него хотите. Валюту обозначаете, в которой хотите долг взыскать.
Человек не всегда готов вам отдавать придуманный долг и если он отказывается - вы начинаете буквально силой его забирать. Вы - дурак, если считаете, что мир обязан вам платить, как только вы вложили в бизнес деньги. Ничем он вам не обязан. С глупостью бороться надо, причем своей.
Вы захотели сделать что-то для человека - это ваше решение. Если ему понравятся ваши шаги - он вам отплатит обязательно. Если оплаты нет - шаги ваши не нравятся человеку. Инвестиции в нового человека - рискованные инвестиции, но имеющие перспективу. Финансовой грамотности нужно учиться, если вы охотно сливаете все, оставаясь ни с чем.
Вам все равно придется инвестировать в новых людей, поэтому хорошо бы научиться инвестировать с пользой для себя и учитывая все риски. Тогда и грузом никогда не станете и какие-то придуманные вами долги перестанете требовать.
Если вы выбрали человека - он не обязан выбирать вас. Ваша любовь не перекладывает ответственность за ваше удовольствие на чужие плечи.
Скромность и автономия.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru