Образ мышления в отношениях нередко граничит в пределах двух крайностей: «я не могу без партнера» и «я — отдельно, он — отдельно». И тот, и другой вариант могут привести к массе проблем: и для самого человека, и для его отношений. Здоровые отношения требуют строить баланс между состояниями «я» и «мы». Как выглядит баланс в отношениях, почему так важно его поддерживать и как исправить то, что начало крениться в сторону?
Об этом нашему изданию рассказала Юлия Харитонова, клинический и телесный психолог, карьерный коуч, автор канала «Формула уверенности» https://t.me/psykhara
Что такое баланс в отношениях и как он формируется
Баланс в отношениях — это равенство партнеров друг перед другом. Это справедливое распределение семейных обязанностей, эмоциональная поддержка и общее принятие решений.
Сложить баланс можно из нескольких компонентов:
● Взаимное уважение, равновесие значимости, когда оба партнера понимают, что задачи и цели каждого из них одинаково важны.
● Открытое общение.
● Признание индивидуальности и потребностей друг друга.
● Гибкие выстраивания отношений, способность договориться.
Все это складывается в способность устанавливать близкий эмоциональный контакт, при этом сохраняя собственную автономность в поведении. В здоровых отношениях должен быть баланс между близостью и автономией.
Баланс отношений как потребность
Помимо базовых потребностей вроде еды, сна, секса, безопасности, у человека есть врожденные потребности в:
● принадлежности — то есть, в привязанности;
● автономии — возможности быть автором своей жизни;
● компетентности — возможности достигать определенных внутренних и внешних целей.
Другими словами, человеку важно принадлежать и ощущать себя частью чего-то большего, ощущать принадлежность к надежным отношениям: в таким, в которых есть понимание, принятие и поддержка. Но вместе с этим также важно чувствовать себя человеком, который самостоятельно принимает и реализует решения. А также важно быть эффективным и достигать успеха.
Когда все эти потребности удовлетворены, человек испытывает психологическое благополучие. Если происходит нарушение баланса между автономией и принадлежностью в отношениях, благополучия не достичь.
Последствия нарушения баланса между автономией и привязанностью
У автономии человека есть три маркера:
- Саморегуляция — когда мы можем сами выбирать, что нам делать и чего нам не делать, в каком институте учиться, какую одежду носить. То есть, способность самостоятельно принимать решение, ставить цели и достигать их. Использовать силу воли, чтобы достичь лучшего положения в социуме, богатства и ценности.
- Внутренняя мотивация — желание действовать определенным образом. То есть, понимать, куда пойти, насладиться движением к целям.
- Креативность, главный маркер автономии, — возможность неожиданно захотеть поехать в путешествие, внезапно передумать и не идти на вечеринку, сменить работу.
Проблема в отношениях возникает в тот момент, когда один из партнеров становится «ведомым». Он всегда следует определенному плану, обязательно советуется по любому поводу: например, «что приготовить на ужин?» или «какую одежду надеть?». Мы начинаем замечать, что отношения сковывают подобно клетке. Так возникает нарушение автономии.
Человек может чувствовать, что его мысли и ощущения сливаются с мыслями и ощущениями партнера. У него падает стрессоустойчивость, формируется нереалистичная самооценка — человек вспыхивает от каждого замечания, которое не хвалит его. Возникает позиция «жертвы» с мыслями: «все мной пользуются», «я заслуживаю лучшего к себе отношения», «Я хочу, чтобы мой супруг понимал, как плохо я себя чувствую, А если он не понимает, я хотел(а) бы ему отомстить: буду жаловаться на свои проблемы».
Также, если мы недостаточно автономны, мы отвергаем решение проблем, потому что позиция жертвы всегда стремится к возмездию для тех, кто причинил ей страдания, вместо того, чтобы решать проблемы. Очень часто попытка психолога перевести такую жертву в режим решения проблемы приводит к сопротивлению. А отношения «жертвы» постепенно рушатся: партнер старается реже бывать дома, чтобы не слышать обвинения, или все приходит к разрыву.
Но хаос без правил и договоренностей — это тоже опасная крайность. Партнеры не могут опереться на отношения для стабильности. Свободные действия каждого из них не позволяют запланировать даже совместные походы или празднования.
Есть ли в ваших отношениях баланс
Для того, чтобы оценить баланс в ваших отношениях, достаточно задать себе несколько вопросов и проанализировать свои ощущения:
- Вам хочется, чтобы вас постоянно хвалили? Повод неважен: внешность, домашние дела или достижения на работе. Потребность в комплиментах и доказательство чувств показывает, что баланс нарушен с вашей стороны.
- Вам хочется, чтобы у вас было больше свободы? Если вы чувствуете жесткие правила, давление, жесткие ограничения, невозможность быть собой, это значит, что семейный баланс нарушен со стороны партнера.
Также проанализируйте, можете ли вы различать свои эмоции и мысли: «Я это думаю», «Я это чувствую». Если нет этого ощущения, у вас формируется эмоциональное слияние с партнером, теряется автономия.
И можно использовать физическую практику для дополнительной проверки:
- Встаньте с партнером спиной к спине, ощутите контакт в области лопаток.
- Устройтесь максимально удобно для себя, думайте только о своем комфорте, ищите свое положение тела.
- Зафиксируйте это положение, попробуйте полностью в нем расслабиться и простоять не меньше 5 минут.
Если вы долго ищете общую точку комфорта, это может означать, что и в вербальном взаимодействии вы с трудом находите точку согласия. Если один из супругов активно устраивается на другом, а второй послушно подстраивается, это может означать подобный стиль и в реальном общении. А если у вас и вовсе не получается найти точку, удобную для обоих, то скорее всего вы не умеете договариваться, слышать и слушать друг друга, советоваться.
Как выравнивать баланс в отношениях
Нарушения, связанные с потерей автономии, происходят чаще. Если мы замечаем в себе состояние жертвы, то первое, что нужно сделать — понять, чего вам стоит это положение жертвы. Например, вы расплачиваетесь скукой, потерей отношений, счастья, сексуальной жизни, самореализацией, развитием карьеры, самоуважением. Если эти факторы принять во внимание, то тогда появится мотивация для решения баланса.
Дальше нужно составить список примеров, когда мы фокусируемся на самопораженческих мыслях «как все бесполезно», «не стоит и начинать». Они не помогут вам сдвинуться с места. Например, чтобы чувствовать себя жертвой, вы плохо говорите о себе другим, игнорируете комплименты, провоцируете другого человека, чтобы он на вас срывался. Нужно спросить себя: «Как могла бы измениться моя жизнь, если бы я этого не делал(а)?».
Для того, чтобы прийти из тревожности, зависимости, изоляции и сложных, непродуктивных, враждебных, подчиняющих близких отношений нужно изменить баланс во всех сферах жизни:
● Учитывать и позитивные моменты вашей жизни и делать даже акцент на позитивных последствиях свободы.
● Выстраивать четкие внутриличностные и межличностные границы, договариваться с партнером о том, что есть время отдельно, а есть вместе.
● Начать регулярно заботиться о себе, выращивать свою самоценность и ставить совместные финансовые цели, чтобы появилось нечто общее. Причем вы имеете право на финансовую независимость: например, на разделение собственности и семейный контракт.
● Вести совместный активный образ жизни, например, зимние прогулки на лыжах или одновременное занятие спортом. Я иду на йогу в то время, как мой муж занимается плаванием. Зато мы вместе совершаем поездки и путешествия, планируем, выстраиваем идеи.
Также можно формировать баланс двумя упражнениями:
- Метафоричные. Используя в качестве основы складываемые предметы или весы, нужно придумать метафоры. К примеру, справа на весах — то, что складывается, слева — то, что не получается. И вывести, чего не хватает левой стороне, чтобы стать «складной да ладной».
- Физические. Чаще практиковать синхронизацию тел, например, поза ласточки. Это основывается на доверии друг к другу. Пока не упадет первый, не сдастся и второй. Такие парные упражнения помогают найти ту самую «золотую» середину в отношениях. Можно использовать более сложные позы, как на фотографиях ниже.
Достижение зрелого баланса в отношениях — это длительный сложный процесс, в первую очередь связанный с отделением мысленным от родительских фигур: потому что часто проблемы с автономией и привязанностью идут из детства.
Юлия Харитонова
клинический психолог, сертифицированный DBT-терапевт, специалист по коррекции пищевого поведения, дипломированный специалист по Бодинамике (BFT) и мультимодальной терапии, карьерный коуч.
Еще больше интересных материалов на канале Юлии Харитоновой (https://t.me/psykhara).