— Это кто же такой кричит тут, а???
Бабушка не с немым укором смотрит на заливающегося в истерике внука.
— Такой большой мальчик! – вторит дедушка.
Бабушке на словесную подмогу пришёл.
— Ааааааааа, я сейчас тоже буду плакать, – дополняет прабабушка.
Крик еще сильнее. Младший сын и правда орет на таких повышенных децибелах, что хочется заткнуть уши и выйти вон. Где не будет этого шума, который громче всех звуков метро.
Сижу рядом. Я научилась быть с ним в его истерике и просто молчать. Перестала уходить, перестала убегать, хлопнув со злостью дверью, перестала бесконечно успокаивать и кричать в ответ. Было. Всё это было.
Из точки А в точку С.
Точка А
Мне 25, старшему и единственному сыну год. Уже неделю не узнаю своего ребенка. Истерики при одевании на улицу. Истерики при раздевании. Истерики на улице. Ну и в принципе всё. Достаточно для зеленой и неопытной матери😅
В этой точке я кричу. Потом плачу. Я кричу, плачу и одеваю сына. Я добиваюсь своего, ведь так надо. Надо одеться и пойти гулять, я же хорошая мама.
Еще звоню мужу и ему в трубку тоже рыдаю. Супруг весь в работе, а я в ужасе:
— Что делать? Он валяется на земле, весь грязный, орёт дурниной. ЧТО-МНЕ-ДЕ-ЛАТЬ?
— Бери его подмышку и идите домой.
Останавливаются прохожие, которые стыдят моего малыша, укоризненно качая головами и цокая языком.
А стыдно мне. И не подумайте, что перед сыном. Перед прохожими стыдно. Как же так, мой ребенок разрывается на всю улицу? У других-то идут за ручку или на худой конец рядом чешут. И уже на своих двоих, да-да!
Иногда те прогулки длились ну полчаса от силы. И в них теряли силы мы оба: я и сын.
Слава богу, хватило тогда мозгов не начинать его шлепать. Это табу. Но встряхнуть могла. Было😔
Старший быстро перерос период истерик. Я забеременела средним и старалась беречь себя от сильных негативных эмоций. А еще помогали отвлечься книжки, которые сын слушал запоем днями напролёт.
И все-таки воспоминание о том этапе как-то корябало меня изнутри, оставляя в душе не рану, но незаживающую ссадину. Побаливало.
Точка В
Я мама двоих детей. Младшему сыну 2.5 года. Старшему 4. Позади ковид, изоляция, и я беременна третьим ребенком. Срок маленький, а запас терпения еще меньше. Гормоны ж.
Первая поездка с детьми в Сочи. И мой милый и пушистый малыш начинает там истерить. Кажется, этот урок уже был когда-то пройден? Ну, на троечку, Кать.
Пытаюсь спокойно договориться – бесполезно. Сын "в моменте". И я ухожу. В другую комнату. Или отвожу туда изрыгающего пламя дракончика. Нервничать страшно, срок маленький. Я уже контролирую свои эмоции, слежу за ними в оба👀
Но сын не хочет оставаться один. Он хочет орать рядом, держась за мою ногу. Перебарываю себя и обнимаю его. Внутри меня – пожар. А снаружи мама с маской замороженной кошечки на лице.
И тут я понимаю, что ребёнок затих! Сразу же! Да, он ещё всхлипывает, держится за меня обеими ручонками, но уже не истерит.
А я? Меня тронь сейчас неаккуратным словом – взорвусь кипящей лавой! Выжжу всё вокруг пожаром своей невысказанной детской боли.
Вот оно.
Вот почему я не могу выносить визгливый детский ор и другие резкие шумы. Мне от них физически плохо. Просто такого никто не слышал от меня самой. В моём детстве.
Бинго. Я нашла первопричину.
МНЕ НЕЛЬЗЯ ОРАТЬ. НЕЛЬЗЯ ПЛАКАТЬ. НЕЛЬЗЯ ИСТЕРИТЬ.
Я не имела права испытывать подобное. А то неудобно и неловко, большая ж девочка.
После поговорим...
Одно из детских воспоминаний: тихий час дома. Я такая громкая, что слышит даже соседка из квартиры напротив. Сначала полукричу, потом полуплачу, после подвываю. Уже вяло. В комнате я одна. Проходит час.
Никто так и не подошёл ко мне. Чувствую беззащитность, одиночество, растерянность, а потом боль – со мной не разговаривают, ведь я очень плохо себя вела.
Урок усвоен на практике, выводы сделаны.
Страх игнорирования от самых близких удобно расположился внутри.
Маленькая Катя научилась сглатывать сжимавшие горло эмоции. Может, поэтому оно так часто болело? Я не знаю.
Точка С
У меня три сына. Иногда истерят двое. Чаще только младший.
Он вообще самое чистое моё зеркало, без пятен. В нём вижу себя маленькую, когда так хочется кричать. И он кричит. Орет, топает ногами и бросает во все стороны свои кроссовки.
Я предусмотрительно убрала телефон и планшет повыше. Отложила недописанный заказчику текст и успела сходить в туалет.
Я вся его. Младший кричит в меня. В мои руки, в мою грудь, в мою шею. Выплескивает свою детскую ежесекундную боль, чтобы не проживать ее через много лет взрослым бородатым дядей.
В точке С я – его контейнер. Копилка малышковых эмоций и слез. Я уже не злюсь. Меня это не бесит. Не хочу сбежать и закрыться в туалете. Ругать сына для кого-то, кто нас сейчас видит.
А хочу сидеть рядом, обнимать его, если разрешит, вытирать слёзки с краснючих щек, гладить вспотевшую головёнку и просто ждать.
Я могу сидеть с ним в магазине на полу, на улице на корточках, в очереди в поликлинике. Мне не стыдно за сына в такие минуты. Он просто должен это прожить, чтобы потом подняться с грязного пола и сделать первый шажок ко мне.
В любовь.
Я точно знаю: он скоро успокоится. Затихнет у меня на руках или в сторонке. Захочет кушать и играть. Улыбнется. Он всегда помнит, что я рядом.
Я здесь.
Мне не всё равно, что тебе больно. Плакать и кричать МОЖНО.
Тушу пожары полным принятием и пониманием. Уже не пересиливая себя, не злясь, без ругани и оставленных на родных детских душах кровоточащих рубцов. Это не из ряда вон выходящее событие. Обычная жизнь.
Я научилась. И учусь снова. Каждый день.
P.S. — Мама, я вернулся! – заявляет Тима через час. Вернулся из страны ИстЕрии спокойным и весёлым мальчишкой. Ура😉
Вы же наверняка сталкивались с детскими истериками? Что чувствуете, как их гасите? Лайфхаки есть?