Катя, не молчи!

Впервые за последние 3 года мы не полетели осенью в Турцию. А ведь такая традиция была, ммм, ну просто пальчики оближешь! От целого сибаса на блюде сына каждый ужин, от чизкейка Сан-Себастьян. А я ж сейчас худею, нельзя мне. Ем до 6, а потом ни-ни. Но я отвлеклась. Ну и пусть только в августе 2025 года. Мы 10 лет вдвоём не отдыхали, а уж в статусе мужа и жены всего 1 раз. В мою беременность старшим сыном в 2015м. Выводы делайте сами😅 Нынешнем сентябрем в какой-то морально сложный вечер я психанула и написала мужу: милый, забронировала на осенние каникулы отель на Истре...

Московское время 22 часа 15 минут. Левая ложа бенуара была совсем пустой. Почти, ведь там рыдала навзрыд одна девушка. Я. Да, без мужа, без подруги, не с мамой, как раньше. Просто в начале сентября, вернувшись из полей Рязанской области, я почувствовала непреодолимую жажду. Хотя бы глоток театра, а лучше целый графин. И пусть его выпью я одна. Вот так пожадничала. По-кожному. Я человек компании. Экстраверт на все 200%, так думалось мне всегда. Вот насколько мой муж ракушечно-панцирный интроверт, настолько же я – шум, суета, торопливость, живость, болтовня и жизнь нараспашку...

Я это знала заранее. Сентябрь почти прошел, а значит, пора высказаться на такую животрепещущую тему. Надеюсь, мой рассказ поможет хотя бы одной отчаявшейся маме🫶 А такие точно есть в младшей группе №2, куда со 2го сентября пошёл наш младший третий сын. Самый залюбленный, самый тискательный, кормившийся молочными реками до 3х лет. Включительно. Я чувствовала, что с Тимой мне нужно набраться терпения. Да с верхом, с горкой. Запастись им задолго до осени, желательно за полгода минимум. Что я и сделала...

Легла на прогретую полуденным солнцем траву, раскинув солнышком руки-ноги. Счастье! Такое огромное и такое тихое. Календарное лето обыденное, закономерное. Ну июль же, что тут невероятного? Но задержавшаяся жара не по графику – подарочная коробочка, перевязанная бантом. Сюрприз. Эти тёплые солнечные потоки аккуратные, бережные, такие нежные… Грею спинку, сидя в беседке, и не хочу спрятаться в тень. Еще, еще. Хлопай своим веничком, мне в кайф. То ли возраст сказывается уже, то ли осознанность😅 Здесь мой бег галопом сбивается на неторопливый шаг...

Ну а как еще назвать тот факт, что я не помню, когда последний раз держала швабру в руках? Удобную, между прочим, круглую, с крутящимся диском и отжимом. Антистресс же! Еще год назад драила всё ежедневно и маниакально, а теперь вдруг обнаружила себя без этой чесотки на руках в виде шершавых красных пятен с пупырышками, как кожа динозавра. Смотрят такие на меня со шкафа в детской. Бррр. Ну а если серьезно, то я тот еще чистоплюй. Ненавижу бардак, не выношу откровенную грязь, разводы, пятна и маковки жира в кухонном царстве...

Сбагрили детей, пошли быстрее, трогает меня за локоток муж. Шутка, конечно, с щепоткой правды. Накануне почти не спала. Вечером приехали из деревни, разобрала сумки, одежду всем развесила. Вплоть до носков. Это к тому, что когда с утра голова не варит, просто берёшь и надеваешь. Без вопросов. Старших в 21.30 уложила. Рекорд. А вот младший никак не мог отойти к Морфею: ворочался, кряхтел, лежал на мне, лежал с моей рукой, а я с его ногами на голове… В полночь кровать в тыкву не превратилась, и пупс уснул...

Долдонила на все лады. Когда я увидела +100500 непрочитанных сообщений в одном из мессенджеров. Они все будто из комы вышли. Летаргический летний сон прибавил сил и вдохновения. Мамы активизировались, как муравьи, которым срочно нужно построить что-то, а вот что – пока неведомо. Зря я так, конечно. Для многих это впервые. Пишу исключительно про чат младшей группы сада, куда меня вчера заботливо добавили. Я-то третьего сына нежно отправляю в эту страну режима и манной каши, а кто-то боится будущего понедельника до тошноты и учащенного пульса...

С одного пятачка на другой перепрыгиваю. С коляской, тюками, младшим ребенком под мышкой. Перебежками. Тут остановились, там присели. На другой даже прилегли. Жарко, московское солнце в конце августа по-сочински палящее. Водички бы с мороженкой, да? С привкусом заканчивающейся детской свободы, начинающегося подросткового бунта, с ароматом сладко преющих листьев и ожидания нового, неизведанного, аж до мурашек… Моих. Сын спокоен аки статуя питерского льва. Ну, пусть еще погуляют, побегают, половят солнечных зайчиков и витамин Д, как сладкий прозрачный петушок за щекой...

“Депрессия?”, – задала я вопрос сама себе. “Вероятно”, – ответил мой внутренний голос… Просто не смогла говорить. Даже шепотом. Даже с мужем. Подумал, обиделась. А я просто заперла на все замки то, о чем хотелось кричать. Наведение хоть какого-то порядка в мыслях вызывало сильнейшую тупую боль в затылке. Это всё о внутреннем выгорании, о небережливости к себе, о том, что перестала вдруг чувствовать вкус еды, жажду любви, терпкий аромат уходящего лета и сладких родных макушек. Дети отошли на второй план...

— Мам, ты чего молчишь? Ма-ма, ма-ма! Сын трясет меня за рукав, потом берет мою голову и разворачивает к себе. Я молчу. Кто-то невидимый прижал палец к моим губам: Вся такая деятельная, взрывная, кожная девочка по системно-векторной психологии… Я на месте-то сидеть не умею: надо успевать жить! Делать! Мчаться! Вижу себя со стороны – бегун, готовый к марафону длиною в годы. Просто мама и немного копирайтер. Спрашивали муж, папа и близкая подруга, смотря на меня с недоумением. Выковыриваю из себя слова...

Заметка из дневника Поймала себя на мысли, что дважды оказывалась в одном и том же месте зря. Ночной бар, дискотека, тела людей сплетаются в танце. Жар, испарина, коктейли, ночь. Тогда зимняя, с замерзшими узорчатыми окнами. Сейчас летняя, с запотевшими, как в мутном немытом стакане. И оба раза чувствую – я там лишняя. Почему-то не отказалась и не поехала домой. Зачем-то тоже заказываю коктейль и тяну его из эвереста льда. На один глоток пересохшему горлу. Умираю от жажды и того, что гложет меня внутри...