Привет, я Лена Рого и я контрзависимая. Об этом, я узнала пройдя тест в начале второй главы книги-курса по выходу из созависимых сценариев отношений…
Но…
обо все по порядку
Прошла еще одна неделя, прочитано 2 главы, сделано 2 теста и 1 домашнее задание. Диагноз мне поставлен - легкая форма контрзависимости. И я уже иду на поправку.
Тем, кому эта статья попалась случайно и интересно о чем речь, поясняю - речь у нас о любви и здоровых отношениях, а все статьи по теме можно почитать в подборке «От нелюбви к Любви». Раз в неделю пишу статью-дневник-отчет о том, как прохожу психологический курс для того, чтобы создать счастливые отношения, по книге психолога Ольги Кудрешовой «Я тебя (не) люблю».
Подписывайтесь, присоединяйтесь.
О чем хочется рассказать сегодня?
- как обещала, расскажу мнение автора курса о моих метафорических картах из первого домашнего задания,
- расскажу про понятия контрзависимости и любовной зависимости,
- и поделюсь личными впечатлениями от теста-самодиагностики.
А если у вас будут вопросы - пишите в комментариях, найду для вас ответ и помогу разобраться.
Итак,
вторая глава называется «Портреты» и начинается с тестов на определение силы любовной или контрзависимости и готовности к изменениям.
Ожидала ли я, что у меня будет выходить за рамки нормы какой-то показатель?
Я это предполагала.
Почему?
На всякий случай)))
Конечно, меня порадовало, что отклонение от условной нормы минимальное - 4 балла из 100 возможных, но всё же оно есть, а значит, хвала Небесам, что эта книга вышла в свет и попала мне в руки именно сейчас.
В клубе «Анонимных любовнозависимых» (если бы такой существовал) я бы встала и сказала:
«Привет, меня зовут Лена Рого и я контрзависимая». А другие созависимые поаплодировали бы мне и ответили: «Привет, Лена». Но у нас с вами другой формат. Хотя… почему бы не пошалить немного. Напишите мне в комментариях «Привет, Лена», и я буду чувствовать вашу поддержку.
Что же значит контрзависимая? Это значит, что даже если я очень хочу близости, отношений и чувств, я боюсь, что может быть больно, и поэтому неосознанно держу дистанцию. То есть сама хочу и сама себе мешаю. И это похоже на правду. И на внутренний конфликт.
Контрзависимые - это люди, которые избегают близких отношений, ведут себя отстраненно и неохотно делятся своими переживаниями и эмоциями. Часто это эмоционально закрытые люди.
При таком внутреннем сценарии человек успешно доказывает своим поведением и своими поступками, что не нуждается в других людях, их обществе, помощи и любви. Хотя истинная цель такого поведения - избежать возможной боли и страха близости.
При этом контрзависимые внутри ощущают сильнейшую потребность в близких отношениях. И такая внутренняя борьба, разумеется, отнимает и жизненные силы, и энергию, и удачу в общении.
Есть конечно и плюсы. Контрзависимые люди самостоятельные, сильные, деятельные, активные. Но… сейчас моя цель успех в любви, а не в делах, поэтому хорошо, что разобралась с диагнозом, ведь правильно поставленный диагноз - половина исцеления.
Рекомендации есть. Буду здороветь. Я к этому точно готова.
А что же со вторым проявлением любовной аддикции? Что с созависимыми?
Созависимость проявляется, например, как бесконтрольное и порой даже удушливое внимание и забота о другом человеке в ущерб самому себе, болезненная «прилипчивость» и страстное стремление быть как можно ближе. Человек чахнет и страдает без внимания партнера и мысли о нем 24/7 с требованием от него постоянных подтверждений любви. А уж привычка к экстремальным эмоциям, без которых скучно и ломка - зависимость почти наркоманская.
Вам знакомы пары, в которых бесконечные качели любовь-скандал-любовь-скандал? А девушки, которые влюбляются только в «плохих парней» и хулиганов и страдают от этого? Вот они настоящие любовные наркоши. Здорово ли это? Кто-то может сказать, что вполне. И будет не прав.
Созависимость похожа на эмоциональные американские горки. К которым катающийся привык настолько, что без них уже не может, без них ему скучно, он не чувствует себя живым. При таком раскладе отношения здоровые не построить, партнер притягивается соответствующий. А это также приводит к внутреннему конфликту, ведь зависимому одновременно хочется и кататься на этих горках и поскорее слезть, потому что на них некомфортно, тошно и больно.
Не берусь судить, что менее неприятно, сценарии контрзависимости или сценарии созависимости. Буду разбираться со своим.
И чтобы лучше себя понять, сделала домашку из 3й главы курса-книги.
Домашнее задание на этой неделе - это тест-рисунок. Но рисунок не простой, а проективный.
Что это значит?
С помощью символических изображений тех или иных понятий и их последующей трактовки, которая приведена тут же в книге, мы помогаем себе увидеть реальную картину того, как мы сами воспринимаем себя относительно мира, людей и жизни, как мы своей жизнью распоряжаемся и какие ресурсы используем.
Подобные проективные методики - это некое поле формата А4 куда человеком переносится его личный особенный неповторимый внутренний мир.
Рисунок я сделала и оставила ночевать в альбоме, так как автор книги порекомендовала приступить к расшифровке после паузы. Глядя на следующий день на свои пиктограммы по темам курса и сверяясь с пояснениями к ДЗ, поняла, где именно надо подкорректировать, а что очень даже на своем месте.
(я бы с удовольствием поделилась с вами и картинкой и расшифровкой, но это будет ненужный спойлер для всех тех, кто уже читает или захочет прочитать книгу).
Что касается моих метафорических карт из первого задания.
Ольга Кудрешова (психолог, специалист по отношениям и автор курса, который я прохожу) не знала результатов моего теста, но с ходу определила по рисункам, что у меня есть склонность к контрзависимости.
Как?
Она объяснила, что рисунки мои формализованные, что со смыслами все хорошо, но изображения говорят о склонности держать дистанцию и что чувства я прячу.
Что с этим делать?
Лучшее решение – выбрать, какие из 30 параметров счастливых отношений для меня самые важные и нарисовать их заново так, чтобы на них появился живой контакт между людьми. А еще важно перепрожить их, пропустить через душу и сердце, изобразив на рисунке собственное чувство, раскрыв его.
Вот так и начинается психологическая коррекция: карандаш в руки, психолог на связи, книга на прикроватной тумбочке и внутренняя готовность к переменам – это всё, что мне нужно на данном этапе.
Буду перерисовывать.
Выбрала для себя 7 понятий, парочку из которых обязательно вам покажу:
- душевная близость
- совместное (общее) время
- влечение
- тактильность
- общие цели
- принятие, поддержка, тепло, одобрение, забота
- радость и общий смех
В чем же причина появления созависимых сценариев?
Они появляются в следствие травмы отношений, травмы развития или какой-то формы насилия. Курс обещает что с травмами-активаторами любовной зависимости мы поработаем позже. Жду с нетерпением.
Как я уже упоминала в прошлой статье,
созависимость и контрзависимость - это две стороны одной медали, но в целом они схожи:
- в обоих случаях есть проблемы со здоровой дистанцией (один пытается залезть под кожу, другой максимально удаляется),
- оба сценария продиктованы внутренними страхами,
- для обоих случаев характерно контролирующее поведение
- и в созависимости, и в контрзависимости есть проблемы с чувствами, с их проявлением,
а ведь качество здоровых отношений определяет именно количество и качество чувств.
А уж про излишний контроль и проблемы с дистанцией и говорить нечего, это точно не здорово и нездорово.
Более подробно об этом читайте в книге. Там же в третьей главе вы найдете рекомендации о том, как выйти из любовной зависимости, информацию о том, сколько на это потребуется времени и какая помощь может понадобиться. Книга поможет вам лучше понять себя и разобраться в себе.
«Познай самого себя» - говорили мудрецы древности. Я принимаю их совет на веру и как умею занимаюсь этим.
А Вы?
На этом на сегодня всё.
Летим дальше, наслаждаемся настоящим.
Жду ваших приветов и подписок, вопросов и ответов.
Чао-какао
Ваша помогаша
Лена Рого