Не так давно проскочило в новостях сообщение о падении компьютерной системы Майкрософт и связанных с этим падением проблем в западных странах. Одной из таких проблем был сбой в работе буржуйских аэропортов и всей системы навигации.
И всё бы ничего. Подумаешь, сломалось чужое программное обеспечение. Нам-то что? У нас же благословенные санкции. Нам хоть бы хны от такого всемирного сбоя.
Мало того! Нашлись у нас личности, которые от этого сбоя не только не пострадали, но ещё и крупно выиграли. И даже больше — не только выиграли, но и сами устроили весь этот мировой коллапс.
Сразу предупрежу — краткость не моя сестра. У меня всё всегда — от печки. Если кто торопится, не читайте, не тратьте время.
Итак, началось всё с того, что соседский йорк Митрич заподозрил хозяев в измене.
— Они мне братика грозятся сделать! — сообщил он нашей кошке во время своей очередной прогулки.
Узнал об этом Митрич случайно. Сначала заметил, как зависает его хозяйка в индийском журнале над фотографиями йориков в национальных одеяниях, а однажды поздним вечером подслушал он весьма подробнейший диалог папки-генерала и юридической мамы:
— А давай? — предложил папка, наверняка имея ввиду покупку индийского конкурента.
— А давай! — подтвердила мама опасения Митрича.
И стало Митричу всё ясно
Наш сосед йорк Митрич уже не молод. Если Кубе 8 лет, то Митричу могут быть все 9, а то и больше. Конечно, маленькие собаки живут дольше больших, но всё-таки... хозяева имели право захотеть второго такого же Митрича. Не потому что оригинальный Митрич уже взрослый, а потому что...
— А потому что всё из-за ваших обалдуев, — жаловался он нашей Маняхе, имея ввиду Кубу и Лялю, — Бегают по двору, все на них смотрят и тоже хотят себе вторую собаку...
Митрич начал заранее ревновать папу и маму к будущему щенку. В голове у йорка складывались картины одна драматичнее другой: вот в доме появляется конкурент, вот у Митрича отбирают миску, любимую косточку и отдают их щенку, вот Митрича шлёпают за воспитание молодого поколения, вот его выставляют за дверь на улицу... на помойку...
Митрич начал страдать — ест плохо, спит ещё хуже, гуляет вяло. Не смогла на это смотреть наша Маняха и, дождавшись, когда сосед выйдет на прогулку, дала ему бесплатный совет для успокоения нервов.
— Тапай хомяка, — сказала она Митричу, — Самый лучший способ избавиться от проблем.
— Какого ещё хомяка? Как это «тапать»? — потребовал пояснений йорк.
И Маняха объяснила
Пару дней назад приходила к нам домой моя знакомая. Просто так приходила. Давно не виделись. Принесла с собой тортик, новости и мы сели пить чай и общаться.
— Расскажи, кого она с собой привела, — напоминает мне Маняха.
Привела она с собой сына, 12-летнего подростка, которого в это лето не смогли отправить ни в лагерь, ни к бабушке. Поэтому дитёныш остался в раскалённом городе и, если честно, мне его было искренне жаль. На море с ним мама выбиралась только на выходные, всё остальное время ребёнок сидел в квартире под кондиционерами, потому как был замкнутым и с дворовыми детьми не общался. А друзья поразъезжались кто куда на всё лето.
Была у парня мечта — разбогатеть с малолетства, чтобы удивить маму и заставить отца-предателя пожалеть о своём уходе из семьи. Но как разбогатеть мальчику в 12 лет? Только в интернете!
Интернет мама ему ограничила, включив на смартфоне детский режим. То есть сын мог лишь смотреть мультики и играть в невинные игрушки. В одну из таких невинных игрушек прорвалась реклама «Hamster Kombat», в простонародье «Хомяк», и мальчишка стал его адептом, забыв обо всём на свете. Целыми днями сидел и тюкал пальцев в мордочку хомяка, надеясь натюкать себе долларовое состояние.
Hamster Kombat — мошенническая игра, в которой пользователя заставляют тратить своё время на тюкании картинки с хомяком, от которого якобы растёт личный крипто-валютный счёт. Разумеется, пребывание пользователя на странице «хомяка» повышает рейтинг этой самой страницы, а следовательно — растёт заработок владельца страницы. но никак не пользователя.
Придя к нам в гости, сын моей знакомой отказался от чая с тортиком, а попросился в комнату на диван.
— Пусти его, он там в своего хомяка играть будет, — разрешила мать.
Пока мы пили чай и болтали о том, о сём, парень и правда сидел в тёмной комнате и сосредоточенно стучал пальцем в экран телефона.
Наша кошка такие визиты не любит. Она вообще никакие визиты не любит, особенно если дополнением к визиту являются дети. Маняха пошла проверять нервную систему малолетнего гостя. Забралась в комнату, уселась прямо над головой парнишки на спинке дивана и стала шипеть и всячески показывать гостю своё пренебрежение.
Маняха ему угрожает, а он на хомяка уставился и тычет пальцев в экран, на проблему над своей головой вообще внимания не обращает.
— Понял?! — закончила кошка свой рассказ, — Вот как надо с проблемами справляться, а заодно деньги зарабатывать! Тапай хомяка!
Митрич взял на вооружение совет своей соседки, тем более что подобный хомяк уже был замечен в телефоне хозяина. Не иначе как глава семьи в тайне тыкал в хомяка с целью поправить состояние своей заначки.
Начал Митрич тыкать в этого хомяка. День тыкал, два тыкал, нервы себе успокаивал, криптовалюту себе накручивал...
И тут по новостям передают:
«Крах системы Майкрософт!»
Папка возьми и пошути:
— Дотапали хомяка, гы-гы-гы! Интересно, кто из русских хакеров это сделал?
У Митрича сердце упало. То, что он тапал хомяка, никто в доме не знал. Митрич шхерился по углам, чтобы не попасться на глаза маме, папе и старшему брату-школьнику. А вот то, что он ещё и хакер, Митрич узнал только сегодня...
— Я не ломал ничего! — божился он нашей кошке, округляя и без того круглые глаза-пуговки, — Я только в хомяка тыкал!
— Вот и натыкал мировой кризис, — хмурилась Маняха, — Надо было осторожно... а ты, наверное, со всей дури!
На следующий день по новостям передали, что самолёт из индийского города Дели, воспользовавшись сбоем в системе навигации, ловко приземлился вместо Сан-Франциско в славном городе Красноярске. Радостные индусы высыпали на нейтральную территорию и стали возносить хвалы индусскому богу за возможность прикоснуться к землице русской.
— Врут, сссабаки, — вспомнил Митрич картинки из индийского журнала, что его мама просматривала, — это они в Севастополь летели, везли мне индейского братика.
Всё, что случилось дальше, Митричу отчасти привиделось, отчасти он собственными ушами слышал из телевизорных новостей. Вместе с Митричем то же самое слышал и Эдик, но я, сколько не искала подтверждение в интернете, не нашла ничего. Говорят, что с приездом в Россию Нарендра Моди (он был в те же самые дни) новость сию удалили из всех источников. Так что не знаю, правду ли слышали Митрич и мой муж.
А случилось вот что. Самолёт с индусами, сбившись с маршрута, действительно вместо Сан-Франциско приземлился в Сибири. Людей оттуда разместили в так называемой «белой зоне», где не требовалась виза. Но люди есть люди, они и без визы кушать хотят.
— Мы есть хотим! — заявили граждане дружественной Индии, а индейский йорк подтявкнул:
— И я!
Сотрудники аэропорта начали метаться, собирать с миру по нитке пропитание для жертв буржуазной навигации. Собрали джентльменский набор: мясо с картошкой и рыбу с рисом. И булочку с томатным соком. А индейскому конкуренту — кусок парной говядины на серебряном блюде преподнесли.
Индусы на такое меню глаза вытаращили и говорят:
— У нас в билетах русским по белому написано, что мы веганы, а вы нам тут некошерное под нос суёте!
— Я священную корову есть не буду! — возмущается митричев конкурент.
Сутки просидели веганские страдальцы в хлебосольном Красноярском аэропорту, после чего вылетели в Сан-Франциско вместе с Митричевым конкурентом.
— Нахирена мне нужен такой братик, с которым даже на котлету не пойдёшь, — рассуждал позже Митрич, любитель пойти в разведку с целью взятия языка, котлет и любых других мясных деликатесов.
Случай этот для Митрича послужил отличным уроком. Теперь он знает, как сломать всемирную операционную систему и обратить в бегство любого, кто позарится на его мисочку и любимую косточку.
— А что, я теперь заказы могу принимать, — хорохорится Митрич, — Кому какой кризис хомяком натапать? Я ж теперь хакер, я могу!
Для тех, у кого созрел вопрос относительно товарища для Митрича. Правда ли, что хозяева йорка хотят взять вторую собаку? Я подловила соседей и спросила об этом.
— Вы что! — удивились они, — Нам одного Митрича за глаза хватает!
Так что, думаю, вся эта история Митричу привиделась.
Эээ... прастити, а тогда кто нам крах Майкрософт натапал?
Если вы ещё не заглядывали к нам на одноимённый канал в Телеграме, то самое время заглянуть. Там — ежедневные новости из жизни Кубы, Ляли и их друзей.
На обложке к рассказу индейский конкурент Митрича требует кошерной подливы из молодых ростков бамбука и отказывается ехать к Митричу воровать у папки генерала котлеты и другие мясные деликатесы.
