Из рабочего процесса:
Сейчас я понимаю, что меня воспитали как правильную, послушную и удобную девочку. Когда я начала встречаться с мужчиной, родителям он не понравился. Они кривились, кривились, потом сказали, что так матроситься не пойдет – надо жениться. Если бы родители тогда не настояли, я бы скорее всего с ним разошлась бы через несколько месяцев. Но родители хотели, чтобы было все правильно. Я послушалась
Свадьбу нам сыграли совсем не такую, как мне хотелось. Путешествия у нас тоже не было свадебного. Родители сказали, что надо деньги на жилье откладывать, а не по миру раскатывать. Я снова послушалась. Деньги отложили. Я очень быстро забеременела. На эти отложенные деньги мы жили, у мужа с работой не складывалось. Родители с внуком помогали. Хотя могли бы и побольше. Мама уже на пенсии, могла бы с собой на дачу его брать, но она предпочитала приезжать к нам на съем и водиться у нас. Когда я снова забеременела. Встал вопрос о сохранении. Муж говорил, что мы не потянем. Мои родители настояли, чтобы ребенок родился. Я снова послушалась.
Когда младшему было два, мы с мужем разошлись. Он припоминал мне второго ребенка, что я родила вопреки его желанию. Мои родители хотели, пусть теперь и занимаются. Платит алименты по минималке и все.
Я вернулась к родителям вместе с детьми, жилье мы так и не купили. И дальше я их не понимаю. Сначала мать мне: выходи на работу! Хотя у меня декрет не закончился. Я вышла: график неудобный, зарплата маленькая. Потом началось: мне тяжело, младший еще не в саду, старший постоянно более, из сада всякую заразу несет. Все по кругу болеют.
Я молодая, мне еще 30 нет, а мать мне: у тебя выходной, куда ты намылилась? Детей возьми – погуляй! Как я могу жизнь наладить личную и забрать детей у своих родителей, если ни с кем встречаться не буду. Я была послушна, все делала, как родители говорили, все равно все недовольны остались…
Через Ваш рассказ проходит красной нитью мысль о том, что Вы практически на каждом поворотном пункте своей жизни хотели другого. С мужем Вы хотели просто встречаться, рожать ребенка Вы не хотели, даже свадьбу хотели другую. Но, будучи «послушной» Вы делали то, что хотели родители. Теперь есть результат, которым недовольны Вы, и родители тоже. Все недовольны. Но это не тот результат, которого Вы хотели, хотя бы потому что Вы всякий раз хотели повернуть в другую сторону. Теперь есть двое маленьких детей, с которыми бабушке тяжело физически, Вам тяжело строить личную жизнь.
В выборе и послушании есть множество нюансов, которые позволяют каждому в сложившейся ситуации ощущать свою правоту. Если бы у нас с Вами была возможность послушать сейчас родителей, то они скорее всего сказали бы, что хотели для Вас лучшей жизни: быть замужем лучше, чем жить гражданским браком; доносить здоровую беременность лучше, чем сделать аборт и нанести вред организму. Так могла бы звучать их правда. К тому же, в ходе рассказа Вашего мнения как будто не было. Родители настояли, муж был против, родители за, я послушалась родителей… Родители отвечают за своего ребенка до достижения им совершеннолетия. Сказанное имеет отношение к Вашим родителям и теперь равным образом к Вам.
Вы выбрали мужчину и вышли за него замуж, хотя могли этого не делать. Или наотрез отказаться выходить за него замуж. Проявленная таким образом твердость имеет свои последствия. Которые могли проявиться, например, в том, что родители не стали бы участвовать в Вашем содержании и содержании ребенка, появлению которого отсутствие штампа в паспорте совсем не помеха.
Сейчас происходит нечто подобное. Да, после развода у Вас начинается новая жизнь. И это не жизнь юной барышни, изящно выпархивающей из семейного холона. Это жизнь матери двоих детей. Каждый человек имеет право на счастье, и юная девушка, и мать двоих детей. От матери двоих детей требуется больше гибкости и усилий, ей приходится учитывать в своем движении больше факторов, чем юной девушке. Родители, их усталость, дети, их желание быть с мамой, финансирование своей семьи в рамках родительской – малая часть того, о чем приходится думать в ходе построения новых отношений. Все это не может обнулиться только потому, что Вы были «послушной».
Не ставьте мать перед фактом: Вы уходите. Договаривайтесь заранее, вовлекайте в присмотр за детьми бывшего мужа и бабушке с его стороны., если готовы доверить им детей. Смотрите на ситуацию шире: Вы старше, у Вас больше знаний о мире, о людях вокруг Вас, а значит, и больше возможностей.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь