Из рабочего процесса:
Мне уже довольно много лет, есть свои дети-подростки. Часть думаю о том, что я им передаю, как воспитываю, потому что не могу и не хочу воспитывать своих детей так, как воспитали меня, слишком многое пришлось править.
Моя мать работала в вузе преподавателем, ее очень любили студенты, во всяком случае она об этом много говорила. Я же свою мать боялась все детство, она всегда была вспыльчивым человеком и даже гордилась этим. Вспылить на меня она могла в любой момент: не так пылесос свернула, не достаточно долго собаку гуляла, подозрительно тихо сижу в комнате, что это вообще за мода закрываться в комнате…
Мне никогда не приходило в голову прийти и поделиться какими-то переживаниями: все, что я могла рассказать, обязательно так или иначе использовалось против меня, как показатель моей недалекости, неблагодарности, непринятия окружающих. У брата с матерью совсем другие отношения, он золотой мальчик, кухню драить ему не пристало, он внимателен к родителям, гордится своими родителями, в отличие от неблагодарной меня.
Еще в тинейджерстве я вывела для себя три правила неблагодарной дочери:
1. Быть как можно дальше.
2. Говорить о себе как можно меньше
3. Ничего не предлагать, ничего не обещать.
Сейчас брат мне иногда звонит, выговаривает обиды за мать., что я не приезжаю, детей не привожу, родителям не помогаю. У меня ипотека, бабушкина квартира досталась брату, он ближе и благодарнее, вот бабушка и записала на него. Двое несовершеннолетних детей. А родители еще не пенсионеры даже.
Кладу трубку, а потом мечусь в сомнениях: наверное, надо приехать, надо предложить помощь, какой я пример детям подаю. Невозможно уже сидеть между стульев: надо либо ездить и помогать, либо перестать переживать, а я упорно продолжаю сидеть между стульев и дергаться, и плохо спать.
Хуже всего на свете человек переносит неопределенность. Вы сейчас находитесь именно в состоянии неопределенности, что выразили очень точной метафорой сидения между двумя стульями. Соответственно, достичь этой самой определенности можно, выбрав тот или иной набор действий, или даже придумав для себя третий – третий стул поставить рядом и рассмотреть.
Ваши родители еще полны сил, рядом с ними заботливый и благодарный брат. Если им что-то потребуется, он придет на помощь и они не пострадают. Детям-подросткам свою позицию уже можно объяснять: что происходит и почему именно так происходит. Ваши отношения с ними – это Ваши отношения с ними, а их отношения с Вами строятся и будут строиться в дальнейшем исходя из того, что Вы сами говорите и делаете, а не Ваши родители. Конечно, замечательно, когда у детей есть любящие бабушки и дедушки, но жизнь сложнее, чем наши простые желания и может складываться по-разному. Сейчас у Вас есть любящие дети, а у детей любящие родители.
Если у Вас есть психологический ресурс, Вы можете съездить к родителям и пообщаться, одновременно прислушиваясь к себе: каково Вам там, каково рядом с ними. Чем черт не шутит, вдруг в их восприятии Вас что-то изменилось, и Вы стали успешной старшей дочерью, достойной восхищения. Тогда проблема, которая Вас мучает и лишает сна, тоже решится сама собой.
Третьим стулом может быть, например, изучение позиции брата, чтобы понять, делает ли он что-то еще, кроме того, что является собой, чтобы взаимоотношения его с родителями были другими. Это тонкий момент. Часто детям, имеющим более близкие отношения с родителями, кажется, что это они такие молодцы – более терпимые, добрые, благодарные, адаптивные… Но фактически, как правило, они растут в другой семье с другим отношением к ним, с другим восприятием их самих, у родителей другого возраста и социального положения. Поэтому этот стул может оказаться еще более неустойчивым.
Таким образом, Вам необходимо определиться с тем, что, как Вам кажется, ведет Вас к большей эмоциональной устойчивости быстрее и легче и попробовать следовать этому пути. Правила неблагодарной дочери помогли Вам в свое время выжить и психологически сохраниться, меньше испытывать страданий. Возможно, пришло время пересмотреть и их.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь