Из рабочего процесса:
Я недавно поняла, что не хочу навещать мать. Хотя у нас есть давно установившийся порядок – мы с сестрой «дежурим по маме». Одну неделю в гости еду я, другую – сестра. Маме 54 года, она еще работает. У нее впереди еще много лет активной жизни, но общаться с ней очень тяжело. И эта тяжесть прогрессирует.
Пять лет назад от мамы ушел отец. Он это мотивировал тем, что дети выросли, теперь он может пожить так, как ему хочется. Оказалось, что у него есть другая женщина на 10 лет моложе мамы. Мы с сестрой тогда перестали с ним общаться, потому что посчитали его предателем. Старались, как могли ее поддерживали, говорили, что она лучшая мама, мы на ее стороне, всегда будем рядом. Теперь мама как будто замкнулась на нас, больше ни с кем не поддерживает отношения, поэтому в эти еженедельные визиты старается выжать из нас максимум внимания и общения. Не поделиться и пообщаться, а именно выжать. За неделю у нее накапливается куча проблем, которые требуют немедленного решения, часто с привлечением наших мужей, сторонних специалистов, при этом мы всегда, постоянно говорим и делаем что-то не то, не так одеты приезжаем, не так детей воспитываем, не тем детей кормим, не те вкусняшки к чаю привозим. А кругом живут ну просто полные уроды.
Я после таких визитов ощущаю себя больной просто. Сестра у меня более толстокожая, но и она что-то начала замечать. Как будто мама жует нашу жизнь. Сначала это была опечатка, но я решила оставить, как есть, очень уж точно она смысл переживаний отражает. И маму не бросишь, но и оставить все, как есть, в такой забронзовевшей традиции, тоже больше не могу. Хотя начинает закрадываться мысль, что папа ушел не просто так, мы-то в последние годы родительского брака были студентками и не жили в семье.
Возможно, ключевая проблема описываемой Вами ситуации заключается в том, что произошла подмена в понимании семейных ролей. Желая поддержать мать в трудной для нее ситуации, Вы с сестрой сократили бывшую для всех на тот момент комфортную дистанцию в общении – две взрослые дочери живут своей жизнью, взрослая дееспособная мать - тоже, встречаются тогда, когда этого хочется для радости и удовольствия или ситуативной помощи друг другу – до давно забытых близких отношений мама-дочери, без учета взрослости и самодостаточности каждого из участников отношений.
Вы скорее всего правы, оставляя опечатку, отражающую смысл происходящего. С уходом отца в жизни матери образовалась психологическая дыра, которую она закрыла Вами и сестрой. Сейчас положение дел таково, что, возможно, мама и рада бы Вас отпустить, но не может этого сделать, потому что боится возвращения ощущения огромной дыры в своей жизни, при этом не понимая, что может стать альтернативой взаимодействию с Вами. Окончательно вид ловушки ситуации придает то, что пока Вы есть рядом, ничего менять и не нужно, потому что так дыры-то нет. «Ухудшение» маминого обращения с Вами и сестрой в последнее время, возможно, связано как раз с тем, что сама отпустить Вас не может, но если Вы дистанцируетесь сами, то ей останется отпустить Вас и взяться за свою собственную жизнь, продолжить ее уже без костылика «жевания» жизней своих дочерей.
Этот процесс отпускания друг друга можно попробовать начать с открытого разговора, где обсудить видение происходящего и модель нового поведения в ней для улучшения состояния всех ее участников. Прежде чем выходить на маму, стоит поговорить с сестрой, так сказать, сверить с ней Ваши часы, убедиться, что Вы с ней понимаете друг друга, схожим образом видите происходящего и едины во взглядах желаемое будущее. Возможно, потребуется Ваша помощь маме в обретении новых интересов, их поддержка. Что Вы могли бы предложить и каким образом в них поучаствовать.
Не исключено, что таких разговоров потребуется, не один, а несколько. Следует допустить, что договориться с мамой не получится на прямую, тогда вам понадобится план «Б». Что мы будем делать, если мама решит, что мы надумали глупости? Это следующий шаг, которым стоит заняться, если прямая договоренность не сработает. Держать в голове этот вариант тоже нужно, чтобы не впасть в избыточное разочарование, если с первого раза договориться не получится.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь