Горевание по утрате.

Небольшое предисловие.

Чаще всего сталкиваясь с чьей-либо утратой, мы делаем участливый вид, печальное выражение лица, киваем и выражаем соболезнования, сочувствуем человеку и сопереживаем его потере.

Для психолога это недопустимая роскошь. Такой психолог очень быстро закончится и выгорит. Поэтому эта статья дает технический подход к делу. Утрата, горевание, сопутствующие этому процессы в психике предстают слегка механистично.

Моей целью не стоит оскорбить чьи-то чувства или задеть кого-то. Но на всякий случай я прощу прощения, если это все-таки произошло.

В свое оправдание могу сказать, что целью было дать альтернативный взгляд, привнести позицию и озвучить мнение могущие помочь людям, которые хотят справиться со своими утратой и гореванием.

Возможно, местами материал будет упрощен или даже утрирован. Это связано с тем, что тема очень объемная и лаконично изложить ее непросто. Вы всегда можете связаться с автором, то есть мной и задать все интересующие вопросы, озвучить трудности, с которыми вы столкнулись и подсветить обратную связь. Я постараюсь быть полезным и помочь.

Мы начнем с теории, а потом перейдем к практике.

Та самая теория.

Утрата – это любая потеря того, что важно. Важным может быть, что угодно: дорогая вещь, человек, питомец, недвижимость, деньги и прочее. Все что я перечислил это объект утраты.

Человек что-то получал от объекта утраты и закрывал этим какую-то свою потребность. То, что давал объект утраты это предмет утраты.

Например, из жизни человека ушел отец – это объект утраты. Предположим, он был для него источником мудрости, надежности, партнерства, честности и справедливости. Допустим, при необходимости человек обращался к отцу за мудрым советом или справедливой оценке ситуации. В ответ сын выказывал отцу любовь, уважение и поддержку. Все это предметы утраты.

Важно понимать, что обмен ресурсами взаимен. Причем это справедливо не только между людьми, но и людьми и питомцами, вещами и прочими важностями. Если задуматься, становится ясно, что у каждого человека есть потребность не только в получении определенных ресурсов. Есть и потребность выразить определенные состояния, чувства, мысли – свои внутренние ресурсы. То, что мы хотим выразить тоже относится к предмету утраты.

Объект утраты реален. Предмет утраты нереален. Его не потрогать, не положить в карман или на пол.

По структуре переживание утраты любого объекта одинакова. Это потому, что у нас одна стратегия горевания. Но у нее есть разная степень интенсивности и скорости протекания. Это зависит от предмета утраты и того насколько мы в нем нуждаемся.

Важно знать, что горюем мы только по тому, что для нас представляет ценность. А ценность для человека представляет все, что является тем или иным ресурсом. Мы не горюем по тому, что не важно или откуда мы ничего не получаем или не отдаем, не можем закрыть свои потребности. Итак, ценность — это некий ресурс и этот ресурс и есть предмет утраты. Именно по нему мы горюем, не по объекту.

Если бы отец не был для сына источником мудрости, справедливости и остального, сын бы по нему не горевал. Если бы отец не был тем объектом, куда сын выражал свои любовь, уважение и прочее. Горевания тоже бы не было. Справедливо и то, что сам сын не может или не хочет обеспечить этими ресурсами. Как в плане получения, так и отдачи.

Утрата с позиции горюющего это не столько утрата объекта в реальности, сколько утрата предмета и того насколько актуальным ресурсом он для него является. Так же имеет значение неспособность или неготовность без этого ресурса обходиться.

Поэтому нас не трогает уход тех людей или вещей, которые нас не касаются, не снабжают нас ресурсом или не принимают его от нас. По той же причине люди взрослые и самодостаточные относительно легко переносят утрату. Они не зависимы от чужих ресурсов и если имеют потребность выражать что-либо, направляют это на себя.

Образ объекта утраты в нашей психике имеет с нами связи. Через нее мы получаем ресурсы и передаем ресурсы. Они же предмет утраты. Мы буквально их себе рисуем, слышим или чувствуем. В некоторых случаях мы являемся с тем, что или кого потеряли одним целым.

Такая форма организации этого объекта, вещи или человека в нашей психике дает нам возможность получать тот самый, очень важный и ценный для нас ресурс. Любовь и поддержку, чувство защищенности и возможности, свободу или статус, все, что угодно. В свою очередь мы тоже даем какие-то ресурсы в ответ. Давать что-то другим огромная потребность каждого в этом мире.

По правде говоря, мы не получаем от реального объекта утраты совершенно ничего. Как ничего ему и не даем. Всем этим мы обмениваемся с его двойником в своей психике. С ним же нам трудно расстаться. Реальный человек всего лишь выступал прототипом этого образа в нашем внутреннем мире. Мы горюем по тому, чем нас снабжал этот внутренний образ объекта утраты или по тому, чем мы снабжали его.

Это подтверждает то, что некоторые люди потеряв близкого человека не переживают утрату, потому что не верят в то, что он ушел. И этого достаточно, чтобы утрата не переживалась и горевание не наступало. Реальный объект утрачен, его образ продолжает действовать в нашей психике и горевание не наступает. Это доказательство того, что человек горюет по чему-то внутреннему, а не по внешнему.

В чем тут проблема?

Проблемы в связи с утратой наступают тогда, когда человек зависим от объекта утраты, а точнее от того ресурса – предмета утраты, которым он нас снабжал или мы его. Это как наркотик. Мы привыкаем к нему и перестав его получать в необходимых дозах у человека начинается «ломка».

Есть три группы проблем, связанных с утратой и гореванием:

- человек не выразил весь тот ресурс объекту утраты, который у него имеется. Так же этот человек не имеет альтернативного способа и объекта выражения своих чувств.

- человек зависим от ресурса, который он получал от другого. Не умеет или не хочет обеспечивать себя им самостоятельно

- Все это удерживает образ объекта утраты в психике в активном состоянии. Противоречие между активным внутренним образом и отсутствием объекта утраты в реальности добавляет дискомфорта. Этот образ не уходит в прошлое, человек цепляется и держится за него.

Проблемы, которые несет собой утрата всегда кроются в зависимости от предмета утраты.

Со временем человек научается выражать свои чувства, мысли и состояния по другому человеку или в другое место, предмет. Так же находится альтернативный источник получения тех ресурсов, который получались от объекта утраты. Его образ тухнет и уходит в пассивную форму в нашей психике. По разным источникам это происходит за полгода-год.

Более самодостаточные люди проходят этот путь быстрее. Находятся и те, кто не успевает справиться за указанный период. В таком случае психологи говорят, что мы имеем дело с осложненным гореванием. Без сторонней помощи, такому человеку будет сложно восстановиться, и ситуация может пойти по плохому сценарию.

Что делать?

Три группы проблем – соответственно три группы действий:

1. Выразить невыраженное.
2. Снабдить самого себя тем, в чем нуждаешься.
3. Найти образу объекта утраты, хорошее место во внутреннем мире.

Выразить невыраженное, вот первая часть работы. Выражать можно разное, но я рекомендую остановиться на следующем:

• чувства,
• сожаление,
• вина,
• благодарность,
• сепарация.

Это то, что чаще всего людьми не выражается по разным причинам. Можно добавить любой другой блок, группу эмоций, мыслей, слов, чувств или что-то еще.

Я рекомендую делать это вот так:

1. Представьте перед собой объект утраты: человека, питомца, дом, вещь, страну… Рассмотрите его хорошо, в деталях.
2. Начните говорить объекту о своих чувствах. Каждое предложение должно начинаться вот так: «Имя (наименование), я чувствую…»

• Например, Петя, я чувствую это. Петя, я чувствую то. Петя, я чувствую пятое. Петя, я чувствую десятое.
• Говорите до тех пор, пока не выговорите все, что чувствуете. Если захлестывают эмоции, выражайте их, плачьте, смейтесь и продолжайте. Важно выговорить все. Вслух.
• Если утрата неодушевленного предмета, например сгорел Дом, действуем по той же схеме. Представляем Дом и обращаемся к нему: «Мой Дом, я чувствую…», - и так далее.
• Выражать чувства по мере отыскания можно любыми способами: вербально, творчески, действием. Поэтому если у вас есть чувство, которое сложно выразить словами, вы можете выразить его действием, рисунком, песней. Помните, главное выразить.
• С детьми действуем так же. Помним, что ребенку проще если мы делаем это вместе с ним или рядом с ним. Часто ему нужен пример.
• Когда выговорили все, что чувствуете, переходим к выражению сожалений. Делаем это так же, смотрим на объект утраты и говорим ему: «Петя, мне жаль…», «Дорогой, Дом, мне жаль…», - за это, за то и так пока не выразите все за что вам жаль.
• Переходим к вине. Тут фраза немного меняется: «Петя, прости меня…», «Дом, прости меня». Именно прощение закрывает темы вины. Просим прощения за все, за что есть и идем дальше.
• Здесь у нас благодарность. Благодарим за все по той же формуле: «Петя, спасибо тебе за…», «Дом, спасибо…».
• И переходим к сепарации. Сепарация — это отдельный текст, который важно произнести близко по смыслу. А смысл — это отделение от объекта утраты. Произнося слова вслух, мы подключаем к этому процессу сознание. Сложно говорить, пишите.
• «Петя. Ты это ты, а я это я. У тебя была твоя жизнь, а у меня сейчас есть моя. Твоя жизнь для тебя, а моя для меня. И это здорово. У тебя был твой жизненный путь, Петя. А у меня мой жизненный путь. Какое-то время они шли вместе, а теперь разошлись. Так бывает, это нормально. Ведь я пришел в эту жизнь не для тебя, а ты пришел в эту жизнь не для меня. Ведь я пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать твои ожидания. А ты не для того, чтобы оправдывать мои. Смотри на меня хорошо, а я буду смотреть хорошо на тебя. Потому что ты это ты, Петя, а я это я. И это правильно.»
• С неодушевленным объектом все так же. С питомцами тоже.

От зависимости к самодостаточности – это вторая часть. Работаем опять с образом, того и что потеряли.

Путь к самодостаточности и самообеспечению ресурсами лежит через визуализацию связей с тем, кого или что мы потеряли. Это необходимое условие для того, чтобы отпустить то, что мы потеряли и перестать горевать. Вполне возможно справиться с утратой за несколько дней. Вопреки исследованиям, практика показывает, говорит и дает понять, что это реально.

Важно не просто представить эти связи, а определить, что мы через эти связи передавали и получали. Потом эти связи либо кардинально переделываются, либо вовсе прерываются. А человек начинает получать и передавать желаемое самому себе.

Делаем это так:

1. Представьте перед собой объект утраты: человека, питомца, дом, вещь, страну… Рассмотрите его хорошо, в деталях.
2. Глядя на образ того, что потеряли почувствуйте, что вас с ним связывает.

• Внимательно «просканируйте» себя с головы до пят. Обратите внимание на все чувства, я подчеркиваю, чувства связи с этим образом. Оно может быть одно, или их может быть несколько, или даже много. Найдите все.
• Допустим вы обнаружили, что чувствуете связь в двух местах. Теперь вообразите, как могли бы выглядеть эти связи между вами и объектом утраты. Часто люди описывают лучи света или энергии, какие-то нити или даже канаты, пару раз встречалась общая аура.

Помните мы не уходим в парапсихологию, а просто используем визуализацию, чтобы нам было проще работать.

• Когда вы хорошо и в деталях представите связи, задумайтесь, что вы по ним передаете и получаете через них? Какие ресурсы вы вкладывали через эти связи в объект утраты? Какие ресурсы приходили к вам? Составьте список.
• Обратите внимание куда именно, буквально в какое место в теле поступали ресурсы через эту связь: голову, грудь или правую коленку? Откуда исходили? Это важно.

В нашем примере про отца и сына это могло бы быть так.

Сын представил себе образ ушедшего отца. Он почувствовал связь, которая исходит из его груди и приходит в грудь отца. Связь выглядела, как толстый поток золотистого света, который движется и пульсирует между ними.

Через эту связь он получал мудрость, справедливость, надежность, а передавал любовь и уважение. Любовь он чувствовал в груди, а уважение в голове и именно оттуда эти чувства переходили в связь и далее к отцу. Мудрость, справедливость и надежность от отца сын «впитывал» в живот. Там находилась его потребность в этих ресурсах.

• На этом шаге мы прерываем связь, которую представили, выполняя предыдущие шаги. Прерываем подходящим для себя способом: обрезаем, обрываем, прекращаем, блокируем. У нас будет два обрывка связи. Обрывок со стороны образа присоединяем куда-то к нему, в любое место. Со своим обрывком пока ничего не делаем.
• Теперь находим в себе место куда мы можем направлять те ресурсы, которые ранее направляли в объект утраты.

Например, сын обратил на себя внимание и проанализировал, куда он может направлять любовь и уважение, которые предназначались отцу. Решил, что любовь от оставит, но ослабит во много раз, потому что отцу она теперь не нужна. Уважение он будет отправлять себе в грудь, потому что теперь он сам будет со всем справляться в своей жизни и это достойно уважения. У вас может быть так же или по-другому. Здесь нет жестких предписаний.

• Переходим к тем ресурсам, которые получали от объекта утраты.
• Ищем их в себе. Если это была любовь, ищем, где мы чувствуем любовь. Если это была поддержка, ищем, где мы чувствуем поддержку.
• Представляем, как наш обрывок связи присоединяется к этим местам. Теперь через него мы будем получали ресурсы от самого себя из тех мест, где ощущаем их в себе.
• Важно не только вообразить, что обрывок связи прикрепился к месту, где вы чувствуете ресурс. Следует прочувствовать, как этот ресурс через эту связь поступает куда ему положено, прямо в то место, где вы чувствуете в нем потребность. Сосредоточьтесь на этом процессе пока не убедитесь, что он может происходить сам без вашего внимания и участия.

Сын может отыскать что мудрость справедливость и надежность он чувствует в затылке. Затем он мог бы представить, как его обрывок связи присоединяется к затылку и по нему начинают поступать те ресурсы, которые он получал от отца. Он перетекают по связи из затылка в живот.

Сыну важно не только увидеть, вообразить, что это начало происходить, но и почувствовать это. Прожить. Ощутить, это перемещение внутри тела.

Когда он поймет, что этот процесс будет происходить далее самостоятельно, он может отвлечься.

• Если отвлечься раньше и не довести дело до конца, высока вероятность отката и возврата к исходным позициям. Доделайте все до логического завершения.

Хорошее место образу утраченного в памяти или психике – третья часть. После того, как мы закончили два предыдущих блока образ утраченного и так изменится. Наша задача изменить его так, чтобы он у нас вызывал приятную светлую грусть. Если она вас не устраивает, тогда те чувства, которые вы хотите испытывать.

Для этого мы делаем следующее:

1. Представляем себе образ того, что мы потеряли. Рассматриваем его внимательно, в деталях. Обращаем внимание на:

• Местоположение образа;
• Расстояние от нас до образа;
• Размер образа;
• Его визуальные характеристики: яркость, четкость, цветность;
• Есть ли в нем движение и трехмерный ли он.
• Начинаем по очереди менять его характеристики.
• Выбираем для образа новое местоположение. Рекомендуется где-то слева либо слева по диагонали от нас.
• Отдаляем образ от нас. Расстояние должно увеличиться в разы.
• Уменьшаем размер образа. Он должен стать меньше, чем объект утраты в реальности минимум на 20%.
• Снижаем его визуальные характеристики. Делаем более тусклым, более размытым и более монохромным. Вы сами решаете, каким вам комфортно его воспринимать. Ориентируйтесь на те чувства, которые вы хотите, чтобы образ утраченного у вас вызывал.
• И последнее. Если движение было, ставим его на паузу и делаем образ двухмерным.

Полностью устранять этот образ или делать не воспринимаемым я не рекомендую. Например, уменьшать до размеров спичечного коробка или отдалять на сто километров. Во-первых, это говорит о сильной эмоциональной включенности. Вероятно, предыдущие этапы работы, в частности первый, не был выполнен хорошо. Во-вторых, этот образ должен работать на вас, а не просто исчезнуть из вашей жизни.

Все эти пожелания носят рекомендательный характер. Если вы хотите оставить какую-то характеристику такой какая она была, пожалуйста. Главное, чтобы вы получили те чувства от этого образа, какие хотите. Решаете вы, ответственность на вас, вам с этим жить.

Важно понимать, что, если у вас не выходит придать образу желаемые характеристики сразу, вы можете делать это постепенно. Сегодня сделали образ немного тусклым, завтра слегка подвинули от себя подальше, на следующей неделе уменьшили чуть-чуть. Ваше состояние будет улучшаться соразмерно.

Итоги

В заключении еще раз напомню некоторые моменты.

Это реально сделать за один присест или консультацию. Не выходит за раз, делайте по частям. Помните, как съесть слона? По кусочкам. Двигайтесь в комфортном для себя режиме. Надорваться по пути решения не вариант. Результат не оправдывает средства.

Будьте тщательны. Не старайтесь сделать все на скорую руку. Проделав весь объем работы или какую-то его часть, обязательно убедитесь, что все внутри вас согласно и принимает тот результат, которому вы пришли. Если внутреннего согласия нет, вернитесь и переделайте. Это залог вашей экологии и здорового решения.

Получив результат обязательно представьте, как он отразится и воплотится в вашем будущем, устраивает ли вас такое будущее. Если нет, то вернитесь и переделайте работу.

Если в какой-то момент вы поймете, что не можете двигаться дальше сами возьмите паузу или обратитесь за помощью к специалисту.

Все что описано на примере живых людей, так же справедливо и для домашних животных, недвижимости, памятных вещей и прочего. Для мозга нет разницы откуда получать ресурсы от кота или бабушки, чувствовать себя защищенным в своем доме или стране, полагаться на папу или деньги. Работайте с тем, что обнаружите. Здесь нет правильного, есть только полезный для вас результат и здоровый путь к нему.

Автор: Николай Семененко
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru