Часто мужчина говорит: - "Это ты (жена) виновата в том, что я не сдержался и накричал" - перенося ответственность за свою реакцию на женщину. Очень похоже на животное, управляемое одними рефлексами. Согласны? Но мы не такие, к счастью. И некоторые женщины охотно соглашаются с этим утверждением, принимая вину на себя.
Расскажу короткую историю. Обратилась на консультацию женщина 43 года. У нее 18-ти летняя дочь. И у них ухудшились отношения. Дочь живет своей жизнью, а маме хочется поговорить с ней, узнать, как у нее дела. Своим отвержением дочь делает ей больно. И не может понять, как так получилось, что дочь, в которую вкладывала столько сил, средств и здоровья, может так себя вести. Если что-то происходит в жизни дочери, то она винит в этом маму: недоглядела, не додумалась, испортила, чего-то не знает и т.д. И от этого женщине очень больно на душе. Женщина очень хочет поговорить с дочерью, но боится сказать ей неприятные слова, от которых та обидится, хлопнет дверью и вообще перестанет с ней общаться.
И таких историй можно привести в пример сотни. Всем нам когда-нибудь в жизни было страшно сказать своим близким какие-то слова, думая, что они разозлятся, обидятся или поведут себя неприятным образом. "Как я могу сказать ему это?" - говорим мы, - "Ведь он обидится, ему будет больно и неприятно. Я буду выглядеть последней сволочью". И продолжаем страдать, находясь в неприятных и дискомфортных отношениях.
Главное заблуждение людей в том, что они не понимают простых истин. Вы не сможете никого обидеть, ни при каких обстоятельствах, чего бы ни говорили человеку. При всём своём желании, чего бы вы ни делали, если человек не захочет обидеться, он и не обидится.
И в отношениях, когда муж оскорбляет или бьет жену, а потом оправдывается тем, что она себя виновата: вела себя плохо, вот он и вспылил - это его выбор обижаться и злиться, а женщина здесь ни при чём. Его реакция и поведение - его зона ответственности. Пусть хоть трижды она плохо себя ведет.
Все наши реакции и действия - это наш выбор. Пусть иногда и не осознанный, но это выбор.
Как вам такая идея? Бред? Если считаете бредом, тогда продолжайте страдать.
Ошибка людей в том, что они оправдывают свои действия влиянием события, будто именно оно вызывают такую реакцию, как у собаки Павлова (условные рефлексы):
- Меня толкнули и я толкнула в ответ.
- На меня накричали и назвал дурой, вот я и расплакалась.
- Он мне изменил, поэтому я тоже изменила.
Подобное поведение часто происходит и в отношениях: я тебя стукнул и накричал просто потому, что ты меня вывела из себя. Ты первая начала, вот я и не сдержался.
Подразумевается: если будешь вести себя правильно, тогда я не буду так реагировать. То есть ответственность за свои действия переносят на других — это ты (или событие) виноват в моей реакции и эмоциях.
Но на самом деле всё обстоит иначе.
Почему мы реагируем так, как реагируем или чувствуем?
Мы всегда оцениваем любую ситуацию весьма определенным, свойственным только нам, образом, например, несправедливо, поэтому и обидно. Другой человек эту же ситуацию может оценить совсем иначе, например, как смешную или нейтральную.
Оценка происходит на основе наших убеждений, опыта и правил. У всех этот набор разный.
Когда вы говорите человеку какие-то претензии, то он оценивает ваши слова через свои фильтры и наборы правил. Если он считает, что это несправедливо, тогда он обижается или испытывает гнев, хватая в руку дубину, чтобы восстановить "закон".
Теперь главный вопрос. Но кто виноват в том, что у этого человека такие фильтры, убеждения и опыт и подобные долженствования:
- Люди должны меня уважать и не оскорблять.
- Муж не должен мне изменять, иначе он кобель.
- Муж не должен меня оскорблять, иначе он сволочь.
- Жена должна работать по дому и готовить еду, иначе она плохая жена.
Кто эти долженствования придумал у себя в голове? Разве вы их туда запихнули? Вот кто придумал, тот и пусть разбирается. Это его проблемы. Это его выбор обижаться или нет.
И тут мы понимаем простые вещи — если человек обижается на ваши слова, замечания, претензии, то не вы его вынуждаете это делать, а он сам оценил ваши действия угрожающими, несправедливыми и дал им негативную оценку. Это его личный выбор, пусть не всегда и осознанный. Другой человек может в этой ситуации вообще посмеяться или принять на вооружение, чтобы улучшить себя.
Как считаете, есть ситуации, когда мы ответственны за реакцию человека?
В телеграм-канале публикуются все мои анонсы статей и видео, т.к. контент в разных соцсетях не дублируется: https://t.me/maksim_holism
