Как мы не пытали развесёлых шахматистов, внятного ответа от них не добились.
- Надо было их трезвыми ловить, - сокрушался Алексей.
- Не нужно ставить невыполнимых задач, - глубокомысленно изрёк Сашка, - это очень занижает самооценку. Трезвыми Анатолича и Ромку застать? Проще самим бабок отыскать.
- Может заявление в полицию накатать? - предложил Тимур.
- Очень умно! - саркастически ответила я, - и что ты там напишешь? Что капитан уголовного розыска, следователь И.С. Упырь, раздобыв милицейский УАЗ и украсив его снежинками и ленточками, переоделся в форму королевского мушкетёра и в неизвестном направлении увёз трех женщин глубоко пенсионного возраста? Хорошо, если тебе не поверят. А если поверят?
- И не забудь описать внешний вид сопровождающих и самих старушек, - поддержал меня Сашка.
- Да, - протянул грустно Тимур, - был бы Упырь, было бы проще.
Под этот разговор мы дошли до наших участков и распрощались.
- Если что-то станет известно, сообщите, - попросила я соседей, - и мы сообщим.
На том и порешили.
- Омно-мно, - Баня с Бусей ждали нас на крылечке, - чего такие хмуровые?
- Да вот тёток потеряли.
- Папа-лёшиных и папа-тимовых тёток, мяв?
- Их самых.
- Уууу, уруруру, Васька с Абрикосом нам все рассказали. Они сначала прятались от тётки Лукреции у Ромы, а потом перепрятались назад к папе Лёше, а потом тётки Лукреция, Экстремальда и Клептомана потерялись, а Васька и Абрикос обрадовались.
- Буся, старушек зовут Лопеция, Эсмеральда и Клементина.
- Уууууу, я кошечка, а не диктор с центрального телевидения и запоминать эту ахинею не собираюсь. Ур!
- Омно-мно-мно, - Баня потянулась и начала точить когти о косяк двери, - надо газетовую почитать.
- Тебе газету дать? С кроссвордом?
- Не мне, а тебе, омно-мно. В газетовой пишут, если катастрофовая случается. Или когда кто-то теряется. Или когда, наоборот, находится. Тётки потерялись? А может быть их кто-нибудь подобрал и не знает, что с ними делать. Омно-мно.
- Уууу, точно, Баня! Меня мама тоже через газетовую нашла. И забрала домой.
- Не через газетовую, а через соцсетевую, - задумчиво поправила я Бусёну, наглаживая две умных макушки, чёрную и серую, - а ведь идею то вы классную подали. Надо прошерстить новостные источники по району, и группы в соц. сетях. Может быть след наших путешественниц отыщется.
Газет мы с Александром на даче не выписывали, и купить нам их было негде. Во всяком случае в городе мне палатки с печатной продукцией не попадались. Поэтому я открыла ноутбук и задала в поиске новостные сообщества в Александрове. Зайдя в первую высветившуюся группу, я начала листать ленту новостей.
- Та-а-ак, что тут? Ничего интересного не попадается.
- Омно-мно, как это не попадается, вот про медведёвую пишут.
- Медведь в панике выбежал из леса? И что тут имеет отношение к нашей Алопеции Ванкомициновне?
- Омно-мно, а кто медведёвую прогнал? Сам бы он из лесу не побежал!
- Баневна, ты меня не пугай давай, своими фантазиями, - я стала смотреть дальше, - а вот это уже интересно:
«Митинг коммунистов был сорван неизвестными в карнавальных костюмах.
... цатого июля в городском сквере проходило партийное собрание коммунистического движения г. Александров. В середине выступления товарища Косоглазова на сцену выбежали неизвестные люди, и начали отплясывать ламбаду под русские народные частушки, содержащие ненормативную лексику. Присутствующие на собрании опознали в хулиганах кардинала Франции, Румынского графа и трёх женщин с низкой социальной ответственностью. Тогда председатель собрания товарищ Косоглазов собрался вызвать наряд полиции, для предотвращения хулиганских действий. Но не успел, так как через несколько минут подъехал милицейский автомобиль и дебоширы были насильно в него усажены. Задержание хулиганов проводил капитан королевских мушкетёров»
- Ничего себе! - присвистнул Сашка, - Анатолич помнит три ресторана, это вероятно было после третьего.
- А вот еще публикация. В другой группе.
«Престарелая гетера оказалась снайпером!»
«В девятнадцать часов, такого-то числа, в помещение тира, расположенного в парке отдыха, ворвалась удивительная компания. Вампир, католический священник и трое старушек древнейшей профессии. Расплатившись, и получив от администратора винтовки, компания начала состязаться в меткости. Наградой победителю, со слов вампира, являлся ящик сухого красного вина. Посетители и работники тира с интересом следили за невероятными соревнованиями. Все были очень удивлены, когда мишени со снайперской точностью поразила ночная бабушка со сложным именем то ли Кариатида, то ли Климактерина. Отстрелявшись, гетера потребовала у вампира свой выигрыш, но тот отдать его не успел, потому что все пятеро были схвачены злющим мушкетёром, и насильственным образом вытащены за шиворот из тира.»
- Ну вот, можно отследить маршрут передвижения наших героев, - Сашка удовлетворенно потёр руки, - пойду Лехе скажу, что пропажа почти нашлась. А ты дальше читай.
Когда через десять минут к нам в дом примчалась вся соседская компания, включая Ваську и Абрикоса, я нашла еще одно интересное сообщение.
«Пенсионерка-героиня спасла утопающего»
- Ну, что там? - с любопытством торопили меня парни, которым Александр успел рассказать о подвигах великолепной пятерки.
Я с выражением начала читать заметку.
- Героический подвиг совершила пенсионерка, спасшая тонущего человека. Поздно вечером с воды Дичковского озера раздались крики о помощи. Лодка одного из рыбаков неожиданным образом прохудилась прямо на середине озера. Поврежденное плавсредство начало стремительно тонуть вместе с сидевшим в нём мужчиной. Мужчина попытался вплавь добраться до берега, но ему мешала рыболовная аммуниция. В это время на берегу отдыхали три пожилых дамы. Услышав крики, одна из них, не раздумывая бросилась в воду и смогла удержать и даже транспортировать к берегу обессилевшего мужчину. Им оказался капитан теплохода «Синий пингвин», проводивший свой отпуск на даче в окрестностях Александрова.
Отважная пенсионерка рассказала нам, как было дело:
«Мы с девочками как раз раздобыли свиную ногу. Не важно, где раздобыли. Там ее уже нет. И собирались зажарить ногу на костре, чтобы поужинать, потому что в парке и тире не кормили, а все, что мы съели в трех ресторанах уже переварилось. Так вот, жарим мы ногу. Где? На мангале конечно. Мангал мы отобрали, то есть попросили у каких-то отдыхающих. А зачем им мангал? Они и так толстые, а мы стройные, нам можно. Жарим-жарим, слышим, орут. Дядька какой то около буйка барахтается. Вот ненормальный, заплыл за буёк и орет. А буёк этот стал тонуть. Серый такой, неправильной формы. Вообще-то по честному, мы по этому буйку из лука стреляли. Где лук взяли? Так в тире... тоже одолжили, сказали завтра вернём. Нам скучно стало, потому что два старых хрыча, Ришелье с Дракулой напились и сказали, что больше не могут кутить. Вот слабаки! О чём это я? Ах, да! Мы стали стрелять по буйку, Клементиночка конечно же попала, она в юности снайпером была в горячей точке. А потом откуда не возьмись там этот мужик полоумный оказался...»
- Ни хрена себе, - прокомментировал восхищенно Александр, - бабки перепили Анатолича и Ромку, стырили лук, утопили лодку, предварительно её продырявив из того же лука.
- Тётя Лопеция еще и ногу свинячью где-то спионерила, - Леха выглядел озадаченно.
- Интересно, как эта снайперша Клементина не разглядела, что стреляет по лодке?
- Так сколько они выпили, - пояснил Сашка, - вот и померещился им... буёк... Ладно, давай дальше читай.
«Когда я вытащила мужчину из воды, то сразу поняла, что это судьба. Только он не сразу это понял, но я ему растолковала, и в результате он понял всё. Он оказался капитаном! Представляете, капитаном! Настоящим, с кораблём! И он уже согласился везти нас в кругосветное плавание по Золотому кольцу! И сейчас мы заберем с собой ногу и отправимся в путешествие!»
- Всё, - я захлопнула ноутбук, - всё парни, можете расслабиться. Ближайшие две недели ваши гостьи точно не вернутся. Живы, здоровы, самое главное. Пусть катаются по Золотому кольцу, сплавляются по горным рекам, ловят аллигаторов в Амазонке, самое главное, что им это нравится. А вы с Васькой и Абрикосом можете спокойно мариновать огурцы, слушать классику, пить в тишине кофе на веранде. Набег престарелых гарпий откладывается на неопределенное время.
- Послезавтра приедет Упырь, - ввернул Сашка, мы ему всё расскажем, а то он бедный намучался, вытаскивая эту компанию из неприятностей.
- Ничего, я ему огурцами компенсирую моральные издержки, маринованными. Анатолича с Ромкой завтра будем вытрезвлять морсом из красной смородины и окрошкой. А то до чертей догудятся.
- Ребят, какие же вы молодцы, - с чувством сказал Лёха.
- Баневна молодец. Как всегда задала правильное направление.
- Омно-мно, - загордилась Тучка, - Банечка умная. Мяв!
- Ууууу, уруру, а Бусенька красивая, - вислоушка завертелась юлой.
Васька с Абрикосом переглянулись и хором сказали:
- А мы тогда пошли обедать и спать! А то с вашими бабками, весь режим испортился!
А у меня друзья начался долгожданный отпуск! Сегодня я скорее всего возьму тайм аут и в следующей публикации порадую вас «многофотковостью». А может что-то и напишется. Как знать, как знать!
__________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!