Мы вышли за ворота и оцепенели...
- ...... ец! - хором сказали Леха и Тим.
- О...чуметь! - добавил Сашка.
Бабуськи же завизжали от восторга.
Да-а-а-а, я представляла себе размах креативных идей в нашем СНТ, но такое не снилось даже мастодонтам жанра фантастики.
Около ворот сиял желтизной милицейский УАЗик времен Советского Союза. Лобовое стекло, фары и капот украшали разноцветные ленточки, полевые цветочки и, почему-то, новогодние снежинки. Но самое страшное заключалось не в облике автомобиля, хотя его цвет - бешеной канарейки - вызывал резь в глазах.
Экипаж «звездного» авто, вот что было гвоздём программы.
За рулем УАЗика сидел... сам господин граф де Тревиль, капитан королевских мушкетёров при полном параде. Около авто топтались кардинал Арман Жан дю Плесси (Ришелье) в красной мантии и, непонятно откуда затесавшийся в эту компанию, граф Влад Цепеш третий, он же в простонародье Дракула. В черном плаще, гм... с кровавым подбоем, ослепительно белой блузе, красном бархатном жилете.
- Добро пожаловать на борт, сударыни, - прокашлявшись ляпнул де Тревиль голосом Упыря, - на сегодня я ваш таксист. Мы можем прокатиться по местным достопримечательностям и посетить очень интересные места, например, Александровскую слободу - резиденцию Ивана Грозного, ресторан «Парижская ночь» (название придумано автором*), СИЗО №2 и в финале Успенский женский монастырь, кстати, действующий. Везде вас угостят колоритной и калорийной местной кухней и при желании позволят заночевать!
Упырь выдал совершенно голливудскую улыбку и замолчал.
- ........ ец!!!! - это уже сказали мы впятером.
- Когда ты успел эту галиматью придумать? - прошипела я капитану.
- Я импровизирую, - радостно выдал де Тревиль.
- Вааааууууу! Огонь!!!! - Алопеция Вимбильдановна почапала к машине на своих шпильках, рискуя навернуться на тропке, посыпанной гравием.
- Чума, просто отпад!!! Выложу в своём блоге, все подружки уписаются от зависти, - комаром пищала Эсмеральда Шрековна (это отчество ей подходило больше, хотя я до сих пор ломала голову, кем был мужик по имени Гранат, папа Эсмеральды)
- Уииииииии! - рычала мелкая Клементина, размахивая клатчем с логотипом Луи Бьюитона.
Пока бабки бесновались около ментовского бобика я отозвала вампира и кардинала и спросила у этих придурков:
- Вы, блин, во что вырядились, клоуны? Вам же сказали: приличная одежда.
- А мы что, неприличные что ли? - обиженно пробубнил слуга католической церкви, для обывателей - Анатолич.
- Да охренеть! Вы где раскопали эти наряды? А Упыря и машину безумную?
- Упырь сам к нам ехал, мы ему задачу просто поставили, он её и выполнил, - пояснил Трансильванский кровосос, он же Ромка, - где УАЗ взял, не знаю. Костюмы припер с ментовского новогоднего конкурса самодеятельности. И снежинки тоже. А цветочки мы сами насобирали!
Я уже хотела ляпнуть волшебное слово, которое последние несколько дней подчеркивало всё происходящее у нас в СНТ, но не стала.
Главное, задача выполнена, а уж какими способами, это второстепенно.
- Дамы, дамы, прошу садиться поудобнее, - галантно орал кардинал, открывая отсек для заключенных и помогая бабкам вскарабкаться в машину, - я лучший риелтор города Александров и мы с вами пересмотрим сегодня все возможные и невозможные фазенды, дачи, дома и коттеджи.
- Но как же Вы можете быть риелтором, если Вы - кардинал? - пискнула Эсмеральда.
- Подрабатываю на полставки, - брякнул Анатолич, - зарплата маленькая.
- А я ресторатор. Лучший ресторатор, а также сомелье, винодел, винодуй и все такое, - радостно объявил вампир Ромка, - поэтому едем кутить! Де Тревиль, запрягай!
Абсолютно счастливая компания бабок Ёжек запихалась в УАЗ, Упырь дал по газам и, поднимая клубы пыли, «свадебная канарейка исчезла вдали.
- Дурдом..., - я повернулась к парням, - сегодня эту банду не ждите. Не знаю, кто кого ушатает, но Анатолич и Роман мужики крепкие. Упырь за рулем, слава богу. Так что идите к Ромке, проведайте котов, а лучше их домой пока заберите. Бабки даже если вернутся с утра, не думаю, что будут в состоянии «стояния». А мы идём домой. Устали мы от вашей вечеринки...
Дома царила тишина. Кошек на улице не было. Обнаружились они все так же лежащими в коридоре, и гипнотизирующими диван.
- Мышь не поймали, я правильно понимаю?
- Омно-мно, мышОвая бестолковая. Час уже там сидит.
- Уууууу, зову-зову - не выходит! Уррр!
Я накормила горе охотниц и пошла заниматься дачными делами. Надо было закатывать в банки огурчики. Вариантов заготовки огурцов у меня много, на все вкусы и пожелания. Сашка любит огурцы сладкие, хрустящие. Где в маринаде больше сахара, чем соли. Ребенок с девушкой обожают соленые огурцы, как из бочки, и огурчики по-корейски, но это скорее салатик. Я предпочитаю огурцы маринованные с любистоком. А чтобы удивить гостей всегда делаю несколько баночек огурцов с сосновой хвоей и огурчиков с красной смородиной.
- Омно-мно, что делаешь?
- Огурцовую... Тьфу ты, Баня, огурцы мариную.
- Омно-мно, неправильно делаешь, котенькиной мяты положи побольше. Мяв!
Интересно, а есть рецепты огурцов с кошачьей мятой? Надо покопаться в интернете. Представляю Баню и Бусю за баночкой огурчиков.
- Мааааууууу, - раздалось из глубины участка.
- Иди Баневна, тебя Васька вызывает.
Чёрная Туча ускакала на встречу с приятелем, вслед за ней потопала Буся. Я спокойно доделала огурцы. В СНТ царила тишина...
Боже, какой это кайф, просто заниматься своими делами в ТИШИНЕ!!! А не быть постоянным участником ток шоу «Самый придурковатый случай в нашем товариществе».
Потом мы с Сашкой полили теплицы. Я приняла душ. После получасового лазанья в огурцах было ощущение, что на меня напало стадо больной бешенством крапивы. Чесалось всё! А заходить в теплицу в ветровке с рукавами, значит получить тепловой удар. Короче, я отмылась после атаки огурцов и пошла в дом, чтобы около ноутбука выпить чашку чая с лимоном и малиной. Ага! Хренушки! На полу лежали две бесстрашных охотницы и ждали мышь.
Что-то мне так надоела эта катавасия... Днём соседи, их бабки, председатели и всякие вампиры, а вечером мышь, которая сидит у тебя в доме.
Я надела рукавицы, которые использую для обрезки роз и решительным шагом, прямо в банном халате, направилась к переноскам.
- Омно-мно-мно, ты чего делаешь? Там наша мышОвая сидит!
- Иду ловить вашу мышОвую, - рявкнула добрая я.
Я отодвинула переноску и увидела малюсенького толстенького мышонка, испуганно жавшегося к плинтусу.
Жаль я не футболист и не знаю, как правильно комментируют футбольные матчи, но то, что я сотворила за считанные секунды, должно было войти в историю отечественного спорта. Прямо в халате и крепких перчатках я совершила затяжной полёт в угол, где пряталась мышь, и моментально сцапала юркого зверька. Мышь верещала в моих рукавицах как полоумная. А я, пинком открыв дверь, отправила грызунёнка в ближайшие кусты.
- Иди уже отсюда! Пока кошки не опомнились!
- Зая, что с тобой? - испуганно спросил Александр, глядя на мой наряд. После сегодняшних выступлений Анатолича, Упыря и Ромки, Сашка испугался, что я тоже подцепила эту заразу.
- Мышь ловила, - устало ответила я.
- А... Ну и как?
- Нормально. Отпустила... Пойдём спать, пожалуйста!
_______________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!