(начало выше)
* * * * *
- Да, не готов! Я и не пожил ещё, чтоб вот так бесславно путь свой окончить!!! - Упыря понесло, - мне еще дом надо выстроить, дерево, понимаешь, вырастить...
- Омно-мно, ты еще ляпни, что тебе надо ребенка родить...
- И надо! Да! А жениться рано!
- Мааауууу, как-то совсем нелогично получается, - розовая астильба неодобрительно зашелестела листвой.
- Уууу, уруру, это все температуровая! Капитану жарко в козырьковой шапке, вот он головой и помутнел, - авторитетно заявил белый флокс.
- Миииааау, - начал было клематис голосом маленького Абрикоса. Но потом вспомнил, что он уже взрослый Абрикос и прорычал:
- Рррррмаавв! Надо папу Иванушку в бочку окунуть. Освежительную.
- Омно-мно, я как раз туда червяковых накидала, - Баня единственная вылезла из цветов и радостно намывала мордочку.
- Не надо меня макать в бочку!!! И женить не надо! Давайте женим Дюшу. От него все равно только вред один, хоть не жалко будет!
- Вань, ну че ты такой злопамятный, - Сашка проявил благородство, - Дюша хоть и «олень», но человек все таки. А потом у него уже есть жена и ребенок.
- У нас с Анатоличем тоже есть жены, и дети и внуки, - очнулся Роман, - но нашего мнения никто не спросил. Вот пусть Дюша и женится. Подумаешь, жена. У арабских шейхов по десять жён и по тридцать детей и ничё, живут себе...
- Стоп-стоп-стоп! Вы смерти нашей хотите? - я не выдержала и вступила-таки в дискуссию, - Дюша один выпиливает мозг так, что хочется притопить его в бочке с Баниными червяками. А если у него поселится тётушка? Нам с Сашкой стреляться? Или инфаркт заработать? Они же своими воплями металлопрофиль взорвут. А потом, Дюша бухает. А если он решит напоить Лизергину Вантузиновну? Кстати, она употребляет алкоголь? - поинтересовалась я у Лёхи.
- Ой! - айтишник опять побелел, - лучше не надо! Помните, три года назад в Урюпинске чуть памятник козы не снесло? Еще жилая трехэтажка пострадала? Там перила у подъездов оторвало, палатки торговые перевернуло... На ураган списали... а это моя тётя там отмечала с подружками день пьяного пенсионера.
- А что, есть такой праздник? - заинтересовался Анатолич.
- Официально нет, - ответил за друга Тимур, но Лёхина тётя решила что такой праздник должен быть и отмечает его ежегодно в компании сумасшедших старушек. Они даже в календаре его красненьким обводят.
- И когда сей замечательный день? - Ромка снова вытащил блокнот и ручку.
- 13 июля, - Лёха потёр лоб, вспоминая дату, - да, точно, 13 июля...
- ...... твою через колокольню! - Упырь подскочил и уронил тарелку с пироженками, - оно ж послезавтра! А тётка приезжает когда? Завтра??? Она сюда едет праздник отмечать?! Катастрофа!!!
- Задолбали вы со своей «катастрофой», - Сашка был невозмутим, - ну приедет пенсионерка. Погудит немного, потом покатается домики посмотрит для покупки... И что такого?
- Саша, - Лёха схватился за миокард, - ты не понимаешь. Это не просто приезд тёти, это ЧС городского масштаба!
Я опять молчала, слушая всё это. Пусть выпускают пар, пусть кипишуют. Мне одно непонятно...
Ну почему любое событие, любая беседа в компании этой пятерки (я имею в виду не кошек, а «председателев», «папов» и прочих «милиционеровых») превращается в фарс?! Люди годами учатся на комиков, клоунов, сатириков и прочих представителей сложных эстрадных жанров, а тут сидит никем не замеченная куча талантов и зажигает бесплатно!
- Баня, а зачем ты червяков накидала в бочку? Я не ругаюсь, мне просто интересно. - Я наклонилась к Баневне.
- Омно-мно, - доверительным шепотом сообщила Тучка, - экспериментовая!
И тут я вспомнила!
- Леш, у меня вопрос, а куда Олег Петрович делся? Почему Лампидуза едет одна? Почему её тут выдают замуж и все вспомнили про своих жён, но никто не вспомнил про полковника Лёлика?
- А, - Лёха махнул рукой, - забыл рассказать, - сбежал Петрович, не выдержал. Я сам не знал, да тут он мне по скайпу позвонил. Утащила его Люмпина Виссарионовна на выставку народного хозяйства. У нее в последнее время заскок на почве фермерства приключился. Ну и как обычно: орала, шпыняла... а Лёлик забрёл на выставку достижений какого-то молокозавода и встретил там нимфу.
- Омно- мно, русалковую?
- Нет, - Леха сделал паузу, - доярковую! Блондинковую, молодую, нежную, как взбитые сливки. И пропал!
Собрал барахло одним днём, высказал всё что было на душе, оставил Лампидузе квартиру, машину и все, что нажито в браке и удрал в туман. Сейчас живет в деревенском доме, ковыряет вилами навоз и счастлив, как шестнадцатилетний пацан.
Вся компания сидела нахохлившись и пригорюнясь.
- Ну что ж, положение тупиковое. Тетка приезжает завтра. Сбагрить её некому, - я походила по кругу, - женить на ней никого нельзя и её замуж выдать проблематично. Тогда надо создать ей проблемы!
- Какие? - вяло спросил Лёха.
- А тётя сюда зачем едет? - вкрадчиво поинтересовалась я.
- Дом хочет купить. Говорю же, на фермерстве у нее купол сполз.
Я вспомнила фильм «Сваты» с Федором Добронравовым в главной роли и уверенно предложила:
- Хочет фермерство? Так надо фермерством её и грузануть! Леха, Тима, берите напрокат козу...
- Зачем? - напугался айтишник.
- Доить, блин! Грядок у вас нет, ну и по фиг. Нанимаем таджика, пусть перепашет газон.
- А зачем пахать газон? - пискнул Тимур?
- А затем, чтобы сначала сказать, что там картошка. А потом сказать что она сдохла по вине городской тётки. Думашь она что-то понимает в грядках?
- Омно-мно, канализациевую отключите, и скажите поломка по району. Пусть в летний душ и туалетовую бегает... Мяв!
- Ууууруру, и плиту можно разломать, сказать что на мангаловой суп варите.
- Маааау, вместо света свечки оставить!
- Рррррррмаавв! И средства от комаров спрятать!
- И главное - терпение! - резюмировали мы с Сашкой.
______________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!