- Люди, я пришла к выводу, что меня преследует родовое проклятие. Помогите. Подскажите, к кому обратиться, чтобы его сняли? А то я в этом не очень разбираюсь.
- А в чем оно выражается, это ваше проклятие?
- Пятый муж от меня уходит. Что это, если не проклятие? И у мамы моей так же было, с отцом они развелись, потом несколько раз она замуж выходила и опять разводилась. И у бабушки такая же ситуация, она одна маму воспитывала, все мужчины от нее уходили.
- А ты чем мужа кормишь?
- А при чем тут это?
- Очень даже при чем. Если мужика хорошо кормить, он крепко подумает, прежде чем уйти.
- Да я вообще не готовлю. Я ему что, кухарка? Меня мама и бабушка так воспитывали, что нечего мужа баловать. Пусть на работе ест.
- Может дома у тебя чистота и уют?
- Я ему что, уборщица? Мама и бабушка всегда говорили, что любящий муж избавит жену от всех домашних дел, либо наймет кого-то, либо сам будет делать.
- А зарабатываешь ты сколько?
- Я для того замуж выхожу чтобы работать, что ли? Это обязанность мужа – меня обеспечивать. Мама и бабушка в жизни ни дня почти не работали и мне всегда говорили, что женщина должна посвятить всю себя семье, а не распыляться на работу. А деньги пусть мужик приносит. Не мое дело, как, пусть хоть на четыре работы устраивается.
- А с интимом у вас как? Если все в порядке, муж простит и грязные полы, и отсутствие еды и чистых носков.
- Я простите утка, что ли? Только они по первому зову готовы. А кекс – это как премия, которую надо выдавать за хорошее поведение. Мне мама и бабушка так и говорили – чуть что не по тебе, отлучай от тела. Смотря насколько серьезный проступок. От месяца до полугода. Вот последний муж, который от меня недавно ушел, пришел с работы на три часа позже. И еще отмазывался какой-то аварией, в которую он попал. И жаловался, что рука болит. Я рассердилась и сказала, что кекса теперь три месяца не будет. А он такой отвечает – и не надо, мне сейчас не до того, я только что из травмпункта. А предыдущий муж вообще подлец был. Я у него просила шубу из шиншиллы, а он врал, что сейчас денег нет, просил подождать. Ну я сказала – пока шубу не получу, никакого кекса. А он такой спрашивает – с тобой? И ушел. И три дня не возвращался. А потом на развод подал. Еще сказал, что простите утки дешевле выходят. Променял жену на продажных девиц!
- А чем ты от них отличаешься-то? Они дают за деньги, ты за шубу, а они еще и не капризничают.
- Но я жена, мне можно!
- А у них работа такая, им не только можно, но и нужно.
- Тут явное родовое проклятие. Какая-то порча на неудачный брак, раз три поколения так живут. У вас дети есть?
- Да, дочь от первого брака. И я ее так же воспитываю, как мама и бабушка.
- У, с этим проклятием ни один маг не справится.
- А скажите, если все время пьющие мужчины мне попадаются, это тоже проклятие?
- Несомненно. А где ты с ними знакомишься?
- В основном в барах, ну в компаниях бывает, на вечеринках.
- А трезвенников что, вообще не встречалось?
- А откуда трезвенники в баре?
- Встречались непьющие, но с ними скучно, поэтому я с ними расставалась.
- Так это не проклятие, это наоборот, вселенная посылает тебе именно то, что тебе нужно.
- А я читала в одной статье, что алкоголизм – это тоже родовое проклятие.
- Так вот почему я пью! Пойду жене скажу, чтобы больше не цеплялась, а то надоела пилить. А против родового проклятия не попрешь, это высшие силы, над которыми мы не властны.
- И у меня такое проклятие.
- И у меня.
- У меня тоже.
- Мужики, предложение. Создаем клуб пострадавших от родового проклятия. Собираемся по выходным. Каждый приносит. И обсуждаем влияние вселенной на наши судьбы.
- Я за.
- Я тоже.
- Я тем более.
- Девочки, гоните этих алкашей из чата, мы тут о серьезных вещах говорим, а им лишь бы накидаться.
- Железная логика. Как никчемная жена или только с пьющими путается – так родовое проклятие. А как мы пьем – так просто алкаши. Что за дискриминация? Нас проклясть, что ли, не могут? Мужики, предлагаю создать отдельный чат по обсуждению нашей проблемы.
- К меня контрпредложение. Создаем чат, но не онлайн, а офлайн. Встречаемся в баре и чатимся под кружку светлого нефильтрованного.
- Прекрасное предложение, так даже лучше.
- Так я же такой клуб уже предлагал.
- Ты не путай, то клуб, а то чат.
- А я согласен и на клуб, и на чат.
- Девочки, а у меня родовое проклятие на деньги.
- А это как?
- Постоянно денег нет. И муж хорошо зарабатывает, и я неплохо, а денег все равно нет, живем в нищете.
- Тратишь небось на всякую фигню.
- Не на фигню, а на нужные и полезные вещи. И вообще, я их инвестирую и вкладываю в то, что потом принесет прибыль.
- Например?
- Вот недавно взяла кредит на полтора миллиона и вложила в ценные бумаги компании «Лохтрест». Там будет прибыль четыреста процентов, считайте, сколько мне вернется.
- Я уже посчитал, нисколько.
- Это почему?
- Держи информацию. «Учредители компании Лохтрест арестованы, возбуждено дело о мошенничестве. Вкладчики, скорее всего, денег обратно не получат».
- Я уверена, это какая-то ошибка. Или это другой Лохтрест. И деньги мне вернутся сторицей.
- А какие вещи-то покупаешь?
- В основном антикварные. Это выгодное вложение денег. Вот недавно приобрела древнегреческую статуэтку, сделанную самим Архимедом. Мне продавец сказал, это был самый известный скульптор в Риме. И паспорт к ней прилагается, и все документы, и гравировка на подставке есть – эту статуэтку изваял я, древний грек Архимед.
- И сколько отдала?
- Триста тысяч всего. А потом, да уже сейчас ее ведь можно продать на аукционе за миллионы. Это же раритет, антиквариат.
- А муж твой чо?
- А муж пригрозил, что разобьет эту статуэтку о мою голову, а если я еще буду покупать, то все разобьет.
- Терпеливый мужик, только пригрозил. Я бы разбил.
- Почему?
- Потому что Архимед не был скульптором, он был ученым.
- Ну одно другому не мешает, может у него такое хобби было. И вообще, может скульптор – его однофамилец. Мало ли было в Древней Греции Архимедов?
- На всякий случай покажи статуэтку специалисту.
- Я уже показывала, он сказал, это современное литье, и не мрамор вовсе, а акрил какой-то. И что такие штуки на Алике продаются по сто рублей. Но я ему не верю. Там же подпись самого автора!
- Да, родовое проклятие – страшная сила.
- Интересное совпадение. Когда я поллитру покупаю, жена тоже все время грозится мне ее об голову разбить. Это тоже проклятие?
- Несомненно. Причем оно наложено не на тебя, а на жену.
- Думаешь?
- Конечно, такое проклятие на всех без исключения жен наложено, причем с самого рождения. Заводская прошивка.
- У меня есть хорошая новость. От родового проклятия можно избавиться, если обратиться к белому магу Константину. Он вообще от всего избавляет, с гарантией.
- Уважаемые, спасибо за признание моих скромных способностей, но предупреждаю, я могу справиться далеко не с каждым проклятием. Даму с неудачными замужествами я не возьму, там проклятие слишком сильное. К тому же как я понял она сейчас не замужем и без шубы, значит, у нее нет денег оплатить мои услуги. Даму с пьющими партнерами тоже не возьму, у нее не будет денег, так как ее мужики все будут пропивать. А вот даме с проклятием нищеты я могу помочь. Мои услуги ей вполне по карману, в крайнем случае возьмет кредит. Теперь по мужикам с проклятием алкоголизма. Где будет проходить собрание вашего клуба, то есть чата? Скиньте информацию в личку, я присоединюсь. И постараюсь нивелировать последствия и избавить от проклятия похмелья, научив правильно похмеляться.
- Вот сразу видно настоящего мага!
Еще чатов вам в ленту:
Чат жильцов дома № 97 по улице Заборостроителей
Пять тысяч лет до нашей эры. Чат
