Из рабочего процесса:
Так сложилось, что я старшая сестра всегда была палочкой-выручалочкой для брата. Не может сочинение написать, ну, что мне трудно, нет, конечно. Не может поделку сделать на выставку, а что, я могу, конечно. И курсовые ему в колледж писала, и штрафы за него платила.
Сейчас мы выросли, у каждого свои отношения, свои семьи. Брат у меня периодически занимает деньги. Чем старше становится, тем большие суммы занимает. Отдает то частями, то забыть старается, то сроки затягивает. Понятное дело, что я стараюсь возражать, трубку не брать, когда он звонит – мне есть куда эти деньги потратить. Но, если я не беру трубку или отказываю, мне начинает звонить мама и стыдить меня. А я стыжусь, испытываю чувство неловкости: да, вот мама уйдет, мы останемся два родных человека, сейчас у брата нет денег, а ребенок маленький, но потом он мне обязательно пригодится, если я его поддержу сегодня, он сделает завтра. Не удержу оборону, сделаю перевод, а потом сижу и думаю, у меня тоже есть дети, им не надо что ли? И каждый день сегодня, завтра никак не наступит. Здравый смысл мне подсказывает, что не наступит никогда. А где-то глубоко сидит страх, что не займу денег, оборву все связи этим, и останусь без помощи, когда мне понадобится. Брату 35, мне скоро 40, еще ни разу в жизни к его помощи не прибегала. И муж у меня есть, его родители нам всегда хорошо помогали. Они ко мне, как к дочери относятся. Но стоит маме начать: мы одна семья… холодок бежит по спине и руки тянутся к банковскому приложению.
Каждый человек на протяжении своей жизни исполняет множество ролей, есть роли ведущие, есть эпизодические. «Старшая сестра», видимо, на протяжении долгого времени была Вашей ведущей ролью. У мамы за много лет выработался пульт запуска этой роли в Вас: это определенные слова и интонации, Вы их слышите – щелк! – зажужжало, Вы внутри роли. Ролевое поведение внутри, видимо, достаточно жестко обусловлено: что такое быть старшей сестрой? Это любой ценой заботиться о младшем братишке. Мамино: «мы одна семья, Вы вдвоем друг у друга…» запускает в Вас соответствующие ролевые действия. Вы говорите об этом: «руки тянутся к банковскому приложению». И неважно здесь ни для мамы, ни для Вас, что братишка Вас давно перерос, стал мужчиной в полном расцвете сил, завел детей, но при этом все равно продолжает рассчитывать на Вас. Его слово, видимо, не так много весит для Вас, поэтому самому брату Вы можете противостоять, и когда это происходит, брат запускает тяжелую артиллерию – маму. Маминому «мы одна семья» Вы противостоять самостоятельно не можете.
Понимаете, помогать близким хорошо и правильно, когда помощь идет от избытка или когда она осуществляется по очереди: сегодня Вы, завтра брат, послезавтра – наоборот. Тогда обычно не возникает неприятных ощущений, формируется бодрое чувство локтя и единение с родственниками. Но когда Вы отдаете то, в чем нуждаетесь сами и Ваши дети, раз за разом, тогда у Вас возникает ощущение, что Вами пользуются, или даже Вас едят, потребляя ресурсы, которые Вы нарабатывали для себя и своей семьи.
Самый простой способ выйти из ситуации: договориться с мужем, чтобы он запретил Вам самостоятельно занимать деньги брату. Бюджет семьи общий, Вам нужно согласовывать траты с ним, он не согласовал, сказал, что планирует машину ремонтировать… Тем более, что Вы говорите, что брат просит все большие суммы. Такой ход становится логичным. К тому же посмотрите на ситуацию вот под каким углом: Вам хорошо помогают родители мужа. Они дают ресурсы для своих внуков, для семьи сына, скидывая их в общий котел Вашей семьи. Вы спонсируете брата из этого общего котла. Получается, возможно, отдаете брату то, что Вам дают родители мужа. При таком ракурсе муж имеет право наложить вето на Ваши траты в бюджет братской семьи. У Вас больше нет личных средств, только общие с мужем бюджет своей семьи.
Путь через обозначение собственных границ более сложен и долог. Если отношения с мужем и его семьей хорошие, такого шага для решения ситуации может оказаться вполне достаточно.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь