Как папе объяснить, что его любимый сын – трус, лентяй и балбес в одном лице, несмотря на сорокалетний возраст? Конечно, я не брошу отца и заберу его в свою все еще ипотечную квартиру…
Из рабочего процесса:
У нас с братом небольшая разница в возрасте, чуть больше двух лет, но я всегда была старшей со всеми вытекающими последствиями: уступить, позаботиться, подумать наперед, помочь родителям, защитить брата в школе… Когда умерла бабушка, именно брату досталась ее однокомнатная квартира, ведь у меня с мужем уже была ипотека и, соответственно, крыша над головой, а у него нет. Потом он эту квартиру оставил какой-то из своих жен, их только официальных было четыре.
Это такая предыстория, чтобы были понятны наши взаимоотношения: я должна, ему должны.
Наши родители постарели. Несколько месяцев назад после ковида умерла мама. Папа сразу резко сдал: из крепкого пожилого мужчины превратился в старика. Начала прогрессировать деменция, возраст еще вроде бы «непризывной» - слегка за семьдесят, но оставлять его дома одного стало просто опасно.
Я созвонилась с братом, объяснила ситуацию: мамой занималась я, и болезнью, и похоронами, давай папа переедет к тебе, хотя бы ненадолго, придем вместе к нему и убедим его, что так надо. Мы приехали каждый на своей машине, у подъезда встретились. Папа был в здравом уме, обрадовался, обнял нас, побежал на кухню ставить чайник, брат отправился мыть руки, я прошла за отцом. И нет брата, и нет, слышу хлопнула входная дверь, я подошла к окну - из подъезда выскочил брат, и оглядываясь, побежал к своей машине. Я плюхнулась на табурет и разрыдалась, громко, в голос! Поняла, что мой брат позорно сбежал не только от неприятного разговора, но и от неприятных последствий. Что мне со всем этим делать, бросить отца? Как папе объяснить, что его любимый сын – трус, лентяй и балбес в одном лице, несмотря на сорокалетний возраст? Конечно, я не брошу отца и заберу его в свою все еще ипотечную квартиру, но внутри меня все полыхает от обиды и несправедливости и мысли «а что так можно было»?
Ситуация очень неприятная: Вы договорились с братом, а он убежал от проблемы, как будто он в десять раз моложе, чем есть на самом деле. Это обидно, больно, бесит… Однако, мне кажется, что Вы всерьез и не рассчитывали на включение брата в ситуацию с отцом, Вы скорее удивились бы, если бы он действовал в соответствии с договором. Вся предыстория, которую Вы изложили, кричит о том, что брат всегда был человеком ненадежным и безответственным. Другое дело, что, возможно, такой лобовой побег, реальный побег Вас смутил, Вы не ожидали, что брат поступит так по-детски.
Поэтому Вы с большой долей вероятности предполагали, что и забота об отце ляжет на Ваши плечи. Брата Вы позвали с целью: «а вдруг?». По большому счету – это хорошая стратегия, ведь иногда люди меняются, если не привлекать брата к делам, а именно он вдруг изменится, можно пропустить этот момент.
Принимая такое ответственное решение – забрать пожилого человека в деменции к себе домой – важно подстраховаться юридически, например, убедиться, что у Вас будут на это средства, скажем от папиной квартиры. Необходимо удостовериться, что папа и его активы отойдут к Вам, чтобы не получилось в духе привычного сценария: папа – Вам, квартира папы – брату. Урегулирование этого вопроса придаст Вам сил, уверенности и спокойствия. Вы будете знать, что можете, если потребуется обеспечить и сиделку, и стационар – все для оптимального разрешения ситуации.
Сейчас Вам горько и обидно, от того, что брат в своем репертуаре. Но взгляните на ситуацию с другого ракурса: Вы стали человеком, который берет на себя ответственность и решает жизненные ситуации, не пасует перед ними, не теряется. Нет квартиры, возьмем ипотеку – так решим вопрос, умер близкий человек – Вы справились с печальной обязанностью…
Восточная мудрость гласит: счастье мужчины в ответственности. Именно ответственность делает человека сильным и свободным, она показатель силы, потенции человека в самом широком смысле. Чем выше уровень ответственности человека, тем большей силой он располагает. Думаю, что слово «мужчина» в реалиях современного общества без утраты своего смысла может быть заменено словом «человек». Ответственность, на мой взгляд, работает вне гендера.
А брат, ну что брат? Он никогда не умел сам решать проблемы, он убегал от них всегда. Убежал и сейчас, поступил, как всегда. Смысл родительского воспитания заключается в том, чтобы сделать ребенка максимально адаптивным, способным справляться с тем, что будет встречаться ему на жизненном пути. Вы стали именно таким человеком, значит, у Вас правильное воспитание. А брат плохо воспитан родителями, и сам исправлять ситуацию, видимо, уже не соберется.