Тогда было…странно. Немного страшно, потому что вел он себя совершенно иначе, немного не по себе, потому что я его таким никогда не видела. Но мне не было больно! Он не причинил мне вреда. Адам никогда его не причинял…по крайней мере, физического, да и больше таких отношений между нами не было, чтобы допустить хотя бы малейший на это шанс. Я до сих пор думаю, что он просто перебрал в самолете, вот и понесло куда-то не совсем туда? А не туда ли? Не знаю. Но вот в чем уверена: если тогда мне не надо было бояться, чего сейчас напряглась? Делать мне больно — не лучший вариант заставить меня остаться, согласитесь.
Немного расслабляюсь, но все равно волнуюсь. Он же у меня король противоречий, так что как циферки при умножении в уме держать надо, так и здесь.
Всегда будь начеку.
Только маху я дала, пока рассуждала…
Не успеваю понять, а он подскакивает, вырывает меня из одеяла и кидает на кровать. Не больно, конечно, но все равно! Знаете! Страшно, да! Слишком стремительное нападение какое-то, да и потом, если ты не ожидаешь такого поворота? Охо-хо-хо…вряд ли улыбаться будешь! Вот и я не радуюсь, а ору.
— Ты больной что ли?!
— Да, Лиза, — хрипло шепчет на ухо, — Я — больной. Прости за это…
— Простить?! Отпусти! Ты…
Я даже придумать не успеваю, "что" он — наглые пальцы стаскивают трусики, а это совсем не тот вектор, по которому я хочу следовать.
Начинаю брыкаться. Бью его, куда придется, кряхчу глупо, но на той стороне глухая стена, лишающая меня белья.
Продолжаю бороться.
Впиваюсь ногтями ему в шею, грудь, толкаю, извиваюсь, как королевская кобра — мои руки попадают в капкан его пальцев. Он с силой сжимает запястье, а потом наспех обвязывает их моими собственными трусиками! Возмутительно! Какого черта?! Но это что еще?! Через мгновение руки прижимаются к холодной, деревянной спинке кровати, а кружева обматываются вокруг одного из столбиков прочной цепью.
После этого он отстраняется.
Широко распахнув глаза, я смотрю наверх, потом медленно опускаю их на Адама и шепчу.
— Ты…ты…я…
— Теперь страшно? — хмыкает с какой-то странной грустью, я хмурюсь.
Спокойно. Мысли разумно.
— Держать меня вздумал привязанной?
— Рассвет…
Горячие пальцы ласково касаются бедра, но я дергаюсь и шиплю.
— Не трогай!
— Ты не этого хочешь.
— Да что ты?!
Хмыкает. Ведет рукой дальше, будя во мне постыдную волну мурашек…
Я пытаюсь еще. В смысле, мыслить разумно, а не истерично. Говорю почти спокойно:
— Ты думаешь, что секс что-то изменит? У нас с ним никогда проблем не было. По крайней мере, я так думала.
— И ты думала верно.
Не поднимает глаз, следит за тем, что делает со мной — я еле сдерживаюсь, чтобы не закатить глаза, когда пытка переходит на внутреннюю часть бедер.
Боже…
Запрокидываю голову и молюсь, чтобы не застонать. Так нечестно! Ты знаешь все мои слабые места…
— …У нас в постели все было великолепно.
— Тогда почему? — вырывается против воли, и он замирает.
Молчит.
Господи, как же я ненавижу твое молчание — аж до режущей боли в глазах.
Не ответит.
Он никогда не отвечает…
— Секс в любом случае здесь ни при чем, Рассвет. Мы не будем заниматься сексом.
— Тогда отвяжи меня и…
— Мы будем заниматься любовью.
С этими словами Адам раздвигает мои ноги и ложится сверху, оставляет поцелуи на плечах. Я все еще пытаюсь бороться, отпихиваю, но он по-прежнему не замечает как будто! Даже когда я шиплю:
— Это ли любовь?! Против воли?!
Усмехается!
— Иногда с тобой надо против воли, любимая. Все в свои руки брать, иначе ты вечно будешь убегать от правды.
— От какой правды я, по-твоему, убегаю? — шепчу, и он поднимает глаза.
В них столько всего намешано: вина, боль, сожаления…любовь. Огромное желание все исправить, вернуть. Перестать чувствовать эту ужасную боль, которая режет нас обоих изнутри…
Но как вернуть? Я тоже спрашиваю его. Не голосом, конечно — он снова не ответит…глазами. Душой.
Как вернуть, Адам? Ты ведь даже не пытаешься…
— Мы любим друг друга, — шепчет наконец в ответ, слегка касаясь губами моих, — Мы скучаем друг без друга. Нам обоим плохо. И ты ведь тоже дышать не можешь, Лиза…я знаю.
— Замолчи…
— Ты не хочешь слышать? Хорошо. Я докажу тебе по-другому. Только не сопротивляйся. Не пытайся слушать память, разум, слушай меня иначе: телом. Если ты отключишься, ты все поймешь. Как ночью понимала.
— Я…
— Пожалуйста, Лиза. Выслушай меня…прошу…
Блядь, как же я тебя ненавижу…
Мне так хочется стать вдруг Снежной королевой. Знаете, чтобы не чувствовать ничего? Чтобы переть не оглядываясь. Чтобы не поддаваться…А по итогу что? Я — Герда. Та глупая девчонка, которая бежала за бессердечным мальчиком по льду босая. Она хотела его спасти…
Забавно, что когда-то Катя получила эту роль в нашем детском спектакле, потому что по итогу Гердой стала не она, а я. Ведь все, что я делаю — это пытаюсь его спасти. Снова и снова. Тринадцать долгих месяцев, миллион попыток разобраться, найти ответы, заставить его слышать меня! Понять…
А он? Он — Кай. Мальчик, который насмехается над глупостью своей маленькой, наивной тени. Она себе пятки в кровь, лед под кожу, он все дальше-дальше-дальше…Она за ним в снега и бури, а он…он просто не хочет быть спасенным.
Одинокая слеза-льдинка вырывается из моих глаз и царапает кожу, пробираясь по виску к волосам, где обязательно затеряется, как миллионы других таких же льдинок. Одиноких, горьких…
Но на этот раз что-то меняется…
Адам тихо вздыхает и подхватывает ее губами, медленно ведет ими по моей щеке, обнимает крепче, будто старается согреть от моего одиночества. Слегка задевает нос своим. Он хочет поцеловать меня, но я резко отвожу голову в сторону, и он тихо смеется.
— Плевал я как ты выглядишь… — хрипло шепчет, — Мне так насрать было…Потолстеешь? Худой будешь? Похеру. Я люблю твою непокорную, дикую душу, Рассвет. С ней любая ты — моя любимая.
Ненавижу…
Заткнись!
До боли сжимаю кулаки, чтобы немного отрезветь, а в этот момент Адам поворачивает мою голову обратно и снова наступает.
— Я всегда тебя хотел. Тогда, сейчас — неважно. И никто с тобой не сравнится, Лиза. Ни одна модель, даже мировая — никто.
— Не говори то, во что сам не веришь.
— Я никогда тебе не врал. Думаешь, сейчас начну?
Прикусываю губу, потому что не знаю, что ему ответить. Как противостоять? Мое сердце сейчас разорвется на части, а если попытаюсь — точно ничего от меня не останется. Но останется ли после? И будет ли после?
— Молчишь, потому что знаешь. Это не тот момент, чтобы врать, даже если бы я этого хотел.
— Ты красиво говоришь, но…
— Я душой с тобой всегда. Никого и никогда сюда не пущу. Только тебя.
— Прекрати…
— Это тоже правда. Только ты внутри, и я только твой.
— Господи…да замолчи ты наконец! — рычу от злости и бессилия, саму на части рвет, — Заткнись! Я не хочу этого слышать!
— Хочешь…Просто я…впутал тебя туда, отчего поклялся защищать.
— О чем ты?
Напрягаюсь, словно вот-вот раскручу этот хитрый клубок. Вот оно! Клянусь, я что-то нащупала! Вот! Держу в руках, а он молчит. Застыл весь. Замер. Глаза закрыл и только дышит тяжело.
Не молчи.
Говори.
Умоляю.
Объясни мне, что с тобой происходит, ты же хочешь. Просто…говори…
— Не молчи, Адам. Пожалуйста…
— Я не знаю как сказать.
— Во что ты меня впутал?
— В грязь. Я не хотел, Лиза. Я правда этого не хотел…Счастливой только видеть мечтал. Как ты улыбаешься, смеешься...Весь мир к твоим ногам положить, но не это все. Прости за меня...мне правда очень жаль.
Его голос хрипит и дрожит. Сердце мне рвет на части…
— Адам…
— Поцелуй меня.
Пару раз моргаю, а он снова смотрит на меня, и в нем еще больше отчаяния и боли.
— Пожалуйста. Поцелуй меня и выслушай…так, как я могу — душой тебе все расскажу.И вот она дилемма. Я могу сказать, что не хочу. Знаю что могу. Еще я знаю, что если действительно захочу — он меня отпустит. Если, если, если…
Только вот проблема в том, что я холод пятками чувствую, а это значит, я снова она. Да. Девочка-Герда, которая отчаянно стремится вслед Каю. Она его почти нашла. В той самой крепости изо льда. Он составляет слово «вечность», и он умрет там…в холоде, темноте и одиночестве, если его Герда не справится.
Какая же ты дура, Герда…какая…дура…
Да, это так. Я знаю. Он сам не справился, он облажался, он все разрушил, и что делаю я? Правильно. Медлю мгновение, а потом подаюсь вперед и нежно его целую.
А потом он заполняет меня собой, соединяя наши души. Я не отталкиваю его, даже когда руки мои свободны от пут — ближе прижимаю.
Сердца бьются в унисон.
Адам целует меня везде. Он нежен. Он ласков. Он осторожен. Я чувствую себя самым важным человеком на свете. Любимой, желанной женщиной. Единственной женщиной. И он прав был, это не секс, а любовь. Та степень близости, когда вы — одно целое.
А знаете, кто еще прав был? Отец.
Все мы Герды, когда любим…
«Те слова, которые надо было сказать раньше»
Лиза; сейчас
В моменты отчаяния тебе очень хочется найти хотя бы какой-то выход из ситуации; помощь. Такие моменты бывают у каждого в жизни — ты в тупике, вокруг стены, назад ты не хочешь, но и идти тебе некуда. Застой. В нем ты купаешься, пока не надоедает смотреть в "ничто", ну или пока не понимаешь: стагнация — это тоже не выход. Ты идешь дальше. Тебя толкает инстинкт самосохранения — ведь идти, значит развиваться; двигаться вперед — значит дышать.
В момент моего отчаяния я решила обратиться к людям, которые переживали что-то похожее на мою ситуацию. Самый простой выход найти таких людей — это интернет, а самый простой способ найти ответы на свои вопросы, зайти на женский форум. Да-да, знаю. Это все равно, что самой себе диагноз поставить через поисковик — такой же маразм, но с другой стороны, почему нет? Это опыт. Опытом принято делиться, если кому-то это нужно, а мне было просто необходимо. Так вот. Я нашла тысячи женщин, которые были на моем месте, но при этом не одной, которая там бы была на самом деле. Вот такое противоречие. Сотни преданных, все разные, все равны.
Спойлер: я не нашла никакого выхода. Пробивать стену пришлось самой, потому что все, чему учат женщины: забудь, переживи, умой лицо, и жизнь заново начинай. Не ной. Ну это так, конечно, образно и размыто, утрировано, хотя суть понятна. Часто мелькал еще один совет, как способ выжить — познакомиться с кем-то. Найти другого. Пойти на свидание. Позволить себя отпустить.
Поцеловать.
Заняться сексом.
Простите, но, блядь, какого хера?! Кто пишет весь этот маразм, а?! Вы вообще нормальные?! Как же меня бесило…черт, как бесило! Я сразу чувствовала себя какой-то не такой, понимаете? Ведь при одной только МЫСЛИ о том, что кто-то другой касается меня — блевать хотелось. Кожа вся покрывалась колючими пупырышками. Нутро горело огнем. Не знаю, где берутся такие женщины. Я правда не знаю. Где вы? Кто вы? Как вы это делаете? Ведьмы? Магия вне Хогвартса? Почему вам так просто? У меня сразу в голове злоба генерирует разные предположения, мол, и любовь у вас не такая, как моя. И мужик ваш не такой, как мой. Таких, как Адам, не забывают. Может быть, будь он другим, и я...будь другой, было бы проще? Вот тут приходила горечь. Потому что действительно было бы проще, будь мы другими. Хотя, наверно, каждая думает, что ее любовь особенная, да? Тогда как…? Как вы это делаете? Мне ведь даже сейчас…противно. И не от него — он родной, — от других — они чужие.
Они не он.
Закрываю глаза и позволяю своей душе плакать, пока сверху падают горячие капли душа. Нет, мне бы хотелось, наверно, чтобы все иначе было. Может быть, даже хотелось бы, чтобы его не случилось вовсе со мной. Но все так.
Он есть.
Он лежит там, в спальне, раскинув руки. Смотрит в потолок и снова молчит…
Наверно, он и не собирался говорить? На что я вообще надеялась? Собирать по крошкам правду? Так устала…у меня уже нет никаких сил.
Возможно, следует прислушаться к совету. По-настоящему его забыть…
«Когда бежишь от себя, есть вероятность еще дальше заблудится» — слышу голос Андрея, и фразу, которую он сказал, когда я плевалась ядом и говорила, как ненавижу Адама. Что обязательно найду себе мужика, чтобы ему было также больно!
Он сказал не спешить. Это не выход. Когда бежишь от себя — есть вероятность сильнее заблудиться.
Надо просто подождать.
Перетерпеть.
Ограничить связь.
Пока она не истончится.
Так порвать ее будет проще.
Месть? Кому от нее по итогу лучше, если я снова оказалась здесь? В доме, где так мечтала прожить всю свою жизнь. А сейчас здесь холоднее, чем в замке Снежной королевы. Может быть, это он и есть? И мой Кай по-прежнему собирает слово «вечность» изо льда, только Герда заебалась. Ее ноги кровоточат, от души одни лоскуты.
Герде, наверно, пора подумать о себе. Ведь невозможно спасти того, кто не хочет быть спасенным…
Когда я захожу обратно в комнату, Адам на меня даже не смотрит. Он и не шевелился как будто. Так и лежит. Так и смотрит.
Подбираю трусики.
— Ты уйдешь, да? — звучит еле слышное, и я прикрываю глаза на мгновение, но потом решительно их натягиваю и хмыкаю.
— У меня нет ни одной причины остаться.
Потому что ты, блядь, снова молчишь! Но этого я не скажу. Мне кажется, бессмысленным снова и снова повторять очевидное. Кричать. Биться головой о стену.
Нет просвета.
И его не будет… я чувствую, что не будет.
— Вещи, которые ты привезла — висят в шкафу.
Больно.
Я успела перевести пару коробок, потому что мне не нравился пустой шкаф. Казалось, что ему одиноко. А может, внутри дрожало что-то? И мне просто не верилось, что все может сложиться у нас? Что это не сон? Наши отношения до дома были какими-то медовыми, сказочными, словно невозможными! А когда дом почти был готов — вот-вот должна была начаться реальность.
Мне было страшно, что ее никогда не случится.
Что мне не могло так повести! Это все нереально! Мечта, до которой я почти дотянулась, которая вот-вот должна бахнуть — нереальная. И я повесила вещи. Как знак, что все всерьез.
Забавно, что через неделю после этого, мой мир рухнул.
Молча подхожу к гардеробной и действительно нахожу там свои вещи. Они висят так же, как и висели.
Глаза снова наполняются слезами.
Такое ощущение, словно я просто вышла ненадолго, а не ушла навсегда.
И так обидно…
Потому что мне бы этого хотелось. Чтобы все было иначе, а не так, как есть.
Внезапно накрывает злость.
Я срываю свой спортивный костюм и напяливаю его. С одурью кусаю губу, чтобы больно было физически, а не душой.
Она мечется по клетке. Бьет крыльями по цепям. Ломает их, но снова бьет. Она рвется к нему — хочет ударить, встряхнуть!
Да очнись ты наконец! Хватит…вести себя так! Хватит! Я же уйду! Ты обещал, что не отпустишь, но я уйду! Клянусь! Пожалуйста! Не дай мне уйти! Очнись…
Но в ответ тишина.
Адам не реагирует.
Интересно, о чем он думает? Нет, вру, мне неинтересно. Да и знаю я. Он уверен, что я вернусь. Он мне не верит. И я…могу ли винить? Едва ли. Говорю, а делаю ровно противоположное…
Но я люблю. Отчаянно. Бесконечно. Оправдание ли? Наверно, уже нет. У него тоже истекла дата годности — хватит; я устала.
Выхожу одетая, разворачиваюсь к двери, но тут слышу голос:
— Лиза, пожалуйста…
Встает.
Резко, рывком, делает ко мне шаг. Я застываю.
Он тоже останавливается.
Дышит тяжело.
Ты не хочешь меня отпускать? Я чувствую. Так сделай что-нибудь! Объясни мне…
— Ты же любишь меня!
Нет, это не то.
Горько усмехаюсь.
— Что я смешного сказал?! — злится сильно, — Это разве не так?! Так! И я тебя люблю!
продолжение следует...
контент взят из интернета