Как часто Вы обижаетесь? Как долго Вы можете обижаться? Много ли людей обижается на Вас?
Вторая эмоция про которую я хочу поговорить- это обида.
Очень часто на консультация клиенты говорят, что их обижают. Некоторые с обидой на человека могут жить годами.
Обида – уникальное сложное чувство, которое состоит из нескольких базовых. Если радоваться, злиться, грустить, бояться человек умеет врожденно, то обижаться люди обучаются со временем и в процессе общения. Это связано с тем, что обида, как и стыд - это чувство, которое появляется только в контакте с другим человеком.
Невозможно обижаться на себя: вот это «обижайся на себя» так же как и
«должно быть стыдно» - изобретение мира детско-родительских отношений, в котором родителю нужно отдать ребёнку всю ответственность за чувства, которые у него возникают во время конфликта с ребенком. Также невозможно обидеть себя самого. В первом случае это будут вина или досада, во втором – либо аутоагрессия (то есть выраженная к себе, но обращенная на самом деле к кому-то злость) либо жалость к себе.
А вот по отношению к кому-то мы легко можем испытывать набор эмоций, которые обозначаем словом «обида». Если разложить это чувство на эмоциональные кирпичи, мы обнаружим довольно полярные переживания:
- с одной стороны будет злость, которую в обиде чаще хочется обозначать
такими словами как возмущение, несогласие, недоумение,
- а с другой - сожаление, ощущение несправедливости, недостаточной ценности, обманутости ожиданий, ощущение собственной хрупкости и уязвимости, боли и, что очень важно, надежды, что тот, кто с нами это вот сделал - сейчас всё исправит.
Испытывая обиду, человек возмущён и одновременно с этим не может выразить возмущение другому, из-за того, что боится, что другой отвергнет и перестанет с общаться. В результате этого появляется переживание, в котором это возмущение сдерживается и сочетается с печалью по поводу невозможности его выразить.
В каждый момент обиды можно проследить, как происходит это колебание между сдерживаемым возмущением, печалью и обратно. Это порождает особый эмоциональный тон послания обиженного - сочетание жалобы и наезда «вот, мне так плохо, потому что ты!..» Тем не менее, в отношениях обиды часто оказываются боле эффективными, чем возмущение, так как менее агрессивны, содержат скрытое послание о важности отношений, а также вызывают жалость, что облегчает реагированние на них другого человека.
Чаще всего мы обижаемся на тех, кто нам важен и значим, на тех, кого мы любим (или уважаем) и от кого ждём каких-то действий, обусловленных нашим индивидуальным видением этих отношений.
Можно сказать, что обида - это не просто эмоция и не просто чувство. Это целое событие душевной жизни.
Когда один человек демонстрирует свою обиду другому, он может транслировать следующее:
- ты поступил/а по отношению ко мне таким образом, каким не должен/а был/а ни в коем случае, со мной так нельзя,
- в наших отношениях так не принято, и мы оба должны это знать,
- чтобы я не испытывал/а этих неприятных чувств, тебе следует признать свою вину и исправить ситуацию,
- а пока этого не происходит, мне больно и плохо,
- я хочу увеличить дистанцию между нами, потому что мне тяжело,
- я горюю о том, что с увеличением дистанции истончается связь в наших отношениях,
- я боюсь, что наши отношения могут разрушиться,
- и я сейчас одновременно и хочу и не хочу этого.
В этот момент тот, кто чувствует себя обиженным, оказывается будто бы более уязвимым, маленьким и зависимым от действий того, на кого он обижен. И «обидчик» вроде бы как наделяется властью исправить ситуацию. И существует некая идея, что сам обиженный не может ее исправить, потому что он же маленький и хрупкий и вообще - пострадавшая сторона.
Но, что интересно, именно от обиженного в итоге зависит, примет ли он действия обидчика, именно он решает, достаточно ли постарался обидчик, чтобы исправить ситуацию. И несмотря на то, что на первый взгляд ситуация выглядит так, будто всё зависит от действий обидчика - на самом деле вся власть в этой ситуации у того, кто обиделся. Он решает, исчерпан конфликт или нет. Можно уже сокращать дистанцию обратно - или ещё не время, так как недостаточно ещё промариновался партнёр в вине, стыде и сожалении.
Именно поэтому обида очень легко становится инструментом манипуляций в отношениях. Потому что соблазн надуть губы и обвинить партнёра по отношениям виновником всех бед - очень велик. Особенно, «если повезло», и партнёр легко берёт на себя ответственность за чужие чувства, реакции, действия и так далее. Особенно, если тот, кто обижается, легко эту ответственность отдаёт, потому что сам предпочитает её избегать….
Завтра выйдет продолжение статьи, в ней я расскажу что делать с обидой
Подписывайтесь на мой телеграмм канал. Там больше интересных тем без цензуры и ограничений.
Всех благ!