Пришёл к нам в гости мальчик на даче и съел все ягоды. На самом деле не все, а только половину от тех, что я приготовила на пятерых. Как бы вы реагировали?
Дело было так. Я разогревала обед, чтобы всех покормить. Расставляла тарелки, раскладывала ложки, резала хлеб, ходила то в дом, то обратно на веранду, где у нас большой стол. Ягода стояла в центре стола, предполагала, что вместе покушаем после борща. Мальчик прибежал из комнаты на веранду, стал есть малину и так пристрастился, что слопал половину, причем выбрал самую крупную. Для меня это слишком "непосредственное" поведение в гостях. Но зависит от возраста ребёнка и того, как принято в семье, разумеется.
Мальчику лет 5-6. Осенью будет ходить на подготовку в школу.
Вскоре пришел мой сын за другом. Они примерно ровесники. Во взгляде сына читалась растерянность: а что это друг один тут ест?
Он обычно спрашивает в таких случаях: "А остальных позвать?".
Когда приезжаем к кому-то на дачу, мои дети не кидаются пробовать, все что увидят, пока им не предложат, потому что такое "непосредственное" поведение я считаю невоспитанным.
Поэтому поведение гостя немножко напрягло. Малины в этом году в принципе немного. Вроде на кустах висит, но собрать большую тарелку на всех - час потратить. Допустим, мальчик этого не знал и вообще не подумал, что кому-то не хватит. Может, у самого на даче малины полно. Но вот для этого и существуют нормы поведения в гостях. Пока не позовут за стол - неприлично самому садиться и угощаться. В моём детстве эти нормы прививали до школы.
После обеда начались игры. К сожалению, мальчик проявлял бестактность и в других моментах. Брал вещи сына как свои, а обращался как с чужими. Возьмёт машинку на пульте и отправляет её в стену, чтоб врезалась с грохотом. Весело же? Пусть разобьется, а что такого? Пришлось просить умерить пыл, на просьбы моего сына мальчик не реагировал. Да и на мои замечания тоже не с первого раза😁
Поведение с ягодой оказалось "звоночком". Хотя могло быть иначе. Знаю семьи, где с едой не заморачиваются. Захотел - поел, другие захотят - тоже поедят. Это не означает, что в других моментах они также "спонтанны". Главное, чтоб не во всех.
Замечу, что ребенок не глупый, развит по возрасту. Создалось впечатление, что просто не привык к тому, что его кто-то хоть в чем-то ограничивает. Играть с таким другом сложно, он "тянет одеяло" на себя. Я-то надеялась, что придёт гость, дети будут заняты друг другом, я - своими делами😁. Для меня ребенок шести лет вполне большой, для некоторых - "онжеребёнок".
К самим детям в таком возрасте претензий не может быть, ведут себя так, как допускают родители. Но вот родители почему так воспитывают? Если ребенка не учить контролировать свои спонтанные желания, замечать других, каково ему будет в школе? Там тоже свои нормы и ограничения. Или школа должна подстроиться?
Возвращаясь к истории с малиной, с которой я начала. Я обычно прошу детей есть ягоду с куста, мне не жалко 🙂. Но я потратила своё время, собрала в вазочку на стол, чтобы было красиво, чтобы поели вместе, значит надо всех подождать или просто спросить. Я бы не отказала гостю.
Меня так учили в детстве. Я так учу своих. Сейчас почему-то эти нормы для многих устарели. По какой причине?
Вспомнила другую историю. Как будто в ней есть похожий момент. Один из учеников в группе дополнительных занятий из урока в урок мешал остальным заниматься. Намеренно что-то кричал, кидался самолетиками, хихикал, глядя в свой телефон, чтобы всем становилось любопытно, что же он там смотрит.
-Петя (имя изменено), ты постоянно нас отвлекаешь. Я тебе уже не первое замечание делаю. Почему ты так себя ведешь?
-А я не хочу заниматься. Мне не нужна математика, а мама заставляет ходить.
-И ты полагаешь, что можешь всем мешать только потому что тебе заниматься не хочется?
-Да, - ответил Петя сразу, не думая, и продолжил развлекаться.
Пете 11 лет он тоже все ещё не понимает, что вокруг него такие же как он и них тоже надо подумать.
Другие же дети как-то сидят, решают. Сомневаюсь, что все они любители дополнительной математики🙂
А вот другая история. Обратная. Она меня долго тревожила. Пришли мы со старшим сыном в парк погулять. Ему было 4 года. Он увидел прокат электрических машинок и захотел покататься. Парень, который выдавал машинки и брал деньги, куда-то отошел и мы стояли рядом с машинками, ждали его.
-У вас какой-то странный ребенок, - сказал мне прокатчик машинок, когда объявился.
-Почему? - удивилась я.
-Любой другой сел бы и поехал. А ваш стоит, тихо ждет.
-Но это же не его машинки, они чужие, он знает, что надо дождаться разрешения.
-Ну он же ребенок. Дети не могут себя контролировать. Это уже не дети тогда.
И получилось так, что все дети как дети, живые, смелые, активные, прыгают в стоящие машинки без спроса, а родители в это время расплачиваются, а мой какой-то зашибленный(нет).
Мелькала у меня периодически мысль, что может не стоит часто одергивать своих детей, пусть будут как большинство: увидел - схватил. А то спонтанность исчезнет или чрезмерная стеснительность разовьётся. Но нет, этого не случилось.
Однажды, я проводила платные уроки программирования в школе сына. Родители всех учеников заранее получили от меня информацию о том, что уроки платные, сколько стоят и в какой день будет бесплатный пробный урок. Итак, это был уже третий урок, соотвественно платный и за всех присутствующих детей родители уже заплатили. Влетает одноклассник сына:
-А можно я тоже посижу на уроке? А что вы тут делаете? - спросил он и попытался сесть за свободный компьютер, не дождавшись ответа.
Я замялась, думая разрешить или нет. Учитывая, что его мама в чате класса уточняла у меня условия занятий, а потом мальчик на пробный урок не пришел, я понимала, что свой шанс заниматься он упустил и сейчас это просто спонтанное желание, которое я не обязана удовлетворять. Хотя почему нет? Вопрос только в том, что тема третьего урока ему будет непонятна, придется с ним отдельно работать. Тогда другие останутся без внимания.
Пока я размышляла, как лучше для ВСЕХ, мой сын, который помогал мне вести уроки, уже выпроваживал приятеля из класса словами:
-А твоя мама заплатила за уроки?
-Не знаю. А что должна?
-Должна, - ответил сын. Когда заплатит - приходи. Пусть моей маме напишет.
После урока, я проговорила с сыном эту ситуацию.
-Зря ты его одернул. Вдруг ему стало неловко или обидно?
-Ничего не зря. Я его знаю. Ему просто скучно было, он решил развлечься. Вдруг прокатило бы?
А ведь есть у меня ученики, которые даже после нескольких месяцев занятий ведут себя иначе. Приходят в класс и спрашивают: "А можно уже включать компьютер?". Хотя казалось бы, что есть вариант не включать? Но им не сложно лишний раз спросить. Это просто воспитание.
Я обсудила с сыном тот момент с одноклассником, которого он попросил удалиться с урока. Объяснила, что вопрос оплаты решается между взрослыми и я должна была тактичнее донести мысль до его одноклассника о том, что он не может присутствовать на занятии.
Но речь вот о чем. Это был пример того, что если ребенка приучать соблюдать правила, он необязательно вырастет робким. Не надо этого бояться. Ребенок будет соблюдать правила сам, требовать этого от других.
Да, вот те же ученики, которые всё время уточняют, можно ли войти в класс, можно ли включить компьютер, вот они же без смущения подходят и справку о болезни показывают и добавляют, мол запишите пожалуйста, что занятие пропущено по уважительной причине, не оплачивается. Они не стесняются говорить о своих правах.
Знаю просто, что есть родители, которые говорят, что мол жизнь такая жестокая, каждый сам за себя и тому подобное, поэтому как бы не замечают, когда их дети нарушают права других. Мол дети сами разберутся. Ну схватил чужую машинку в песочнице. Вам жалко что ли? А зачем Вы вообще её вытащили? Не берите с собой игрушки, если не хотите делиться. Не соблазняйте других. Если родители оправдывают такое, ребенок привыкает делать, все что ему хочется без оглядки на других. А им кажется, что так у него больше шансов добиться чего-то в жизни.
А есть такие, которые сами себя ведут тактично, а их ребёнок гораздо "спонтаннее", назовём это так. "Мои родители меня часто стыдили и я вырос не пробивным", - можно от них услышать. И со своими детьми они впадают в другую крайность - вообще не делают им замечаний.