Зинаида Петровна – она же Зинка – была решительно недовольна своей жизнью.
Казалось бы, ситуация стандартная: сорок лет, двадцать килограмм лишнего веса, одышка и презрение к собственному отражению; ипотека в «спальнике», которой нет конца и края; муж Виталик, не способный прожить и полгода без качественного запоя; детей нет, хотя здоровье не подводит; и как вишенка на торте – нелюбимая работа на кассе супермаркета. Всё как у людей.
Зинке же всё это осточертело. Она, конечно, не бог весть кто, но неужто она не достойна большего?! Неужто вот эта вшивая квартира, подружки-хохотушки и пьяный в зюзю муж – это всё, чего она заслуживает?!
Вот не сорвись Виталя в последний раз, точно бы не пошла. Ведь хорошо же всё было: и массажи после суматошного дня в зале; и футбольный матч в воскресенье, с пивом и совместным криком в телевизор; и в спальне не пятиминутки, а полноценные приключения! А потом раз, и поминай любимого как звали, ни дать ни взять – машина по переработке спирта. Так что, голубчик, баста: Зинка сваливает! Да так далеко, что концов не сыщешь!
Только можно ли доверять этим поганым рептилиям? Всё-таки появились они недавно, а вон уже какую деятельность развели. Офисы свои понаоткрывали, рекламу везде понавесили, мол, мы раса мирная, деловая, кроме бизнеса нам ничегошеньки и не надо. Это мы ещё посмотрим, и не таких на чистую воду выводили! Вот, помнится, был в супермаркете кладовщик, что домой гречку таскал…
Ностальгия кассирши по делу о загадочном похищении круп развеялась приветственными огнями офиса. На вывеске ярко горела надпись «Новая жизнь», а небольшой логотип с пальмой и ящерицей непрозрачно намекал на владельцев компании. Женщина воинственно открыла входную дверь.
Прежде чем нос воротить, надо узнать, что по чём.
Внутри царила типичная располагающая обстановка: оформление в светлых тонах, мягкие диваны для ожидания, тягучая приглушённая мелодия из колонок. Зинка хмыкнула – будто на маникюр пришла. Из-за стойки поднялся администратор: «Добрый день, вы по записи или у нас в первый раз?»
Говоривший в научном смысле рептилоидом не являлся. Петровна где-то слышала, что к земным ящерицам их раса не имеет никакого отношения, но сходство было налицо: чешуйчатая бледно-зелёная кожа, голова как бильярдный шар, вместо носа – две щёлочки, а глаза желтющие как у кота, с вертикальными зрачками. На удивление, речь у него как у местного, шипит только немножко. Зинаида, от смущения растеряв боевой запал, ненатурально прочистила горло: «Я тут это, да, проконсультироваться хотела».
«Конечно-конечно, пройдёмте в конференц-зал. У нас прекрасный обучающий ролик, после него большинство вопросов отпадут сами собой! – активно жестикулируя лапами, администратор услужливо повёл женщину вглубь офиса. – Пожалуйста, присаживайтесь, сейчас я всё для вас организую».
На экране вспыхнуло изображение рептилоида в строгом деловом костюме: «Приветствую, граждане Земли! Я являюсь генеральным директором NewLifeInc. и хотел бы поблагодарить вас за доверие, оказанное нашей компании! Позвольте показать, как мы можем подарить вам новую жизнь!»
Далее под голос диктора пошли кадры депрессивных жизненных ситуаций в типичном сером фильтре:
«вы устали от работы?» – мужчина натужно машет киркой в шахте;
«вы не находите взаимопонимания?» – две женщины, активно ссорятся;
«чувствуете, что вы пассажир, а не рулевой поезда?» – люди сидят в офисе…
«может, дело в том, что вы сидите не в том поезде?!» – на экране загораются яркие цвета, демонстрируя залитый солнцем пляж;
«мы знаем, как дать вам то, о чём вы всегда мечтали!» – люди из предыдущего видеоряда счастливо бегают по пляжу, нежатся на солнце, пьют коктейли;
«за символическую плату мы подберём для вас наилучший вариант из всех альтернативных вселенных и отправим вас туда!» – иконка Земли начала множиться на экране, новые копии выстраиваются в ровные ряды;
«вас ждёт новая жизнь, вы этого заслуживаете!» – вся группа показывает большой палец вверх.
Из мелкой бегущей строки внизу Зинаида успела уловить, что демонстрируемые кадры с пляжем являются рекламой и компания не гарантирует такие же условия своим клиентам.
«Ну как, вам понравилось? – всё тот же услужливый ящер быстро возник у женщины над ухом. – Давайте я провожу вас к нашему менеджеру, он подробно ответит на все вопросы».
Зинаида Петровна только ошарашенно кивнула головой.
***
Новое помещение больше всего походило на кабинет директора хорошо финансируемой школы: стол, отягощённый только дорогой ручкой и похожим на компьютер устройством; на стенах портреты первых лиц государства, какие-то сертификаты и фотографии (женщину больше всего впечатлило изображение рептилоида, жмущего руку народному артисту).
Менеджер был под стать кабинету: белая, идеально выглаженная рубашка с запонками и тёмно-синий костюм тройка, выгодно подчеркивающий голубоватый оттенок чешуи.
Петровна распознала аромат дорогого одеколона, она такой мужу на 23 Февраля дарила. Правда, тот на радостях после закончившейся водки шлифанул всё подарочным флаконом. Ему-то всё равно, что в себя заливать, а она на него два месяца откладывала. Ну ничего, зато отработал на 8 Марта – сапожки были такие роскошные, что все подружки чуть от зависти не сдохли, а Зинка ещё неделю сияла как самовар на радость мужу.
Ящер протянул лапу для рукопожатия, продемонстрировав филигранный маникюр когтей.
– Добрый день, меня зовут Максим, и я ваш персональный менеджер по улучшению жизни.
Ещё не придя в себя от импозантного вида рептилоида, кассирша рассеяно пожала лапку, отметив, что та оказалась неожиданно тёплой.
– З-здрасьте, я Зинаида Петровна, значится, вот решила проконсультироваться, что да как…
– Абсолютно правильное решение, Зинаида, я безмерно счастлив, что вы обратились именно к нам! Прежде чем приступить к скучной номенклатурной работе вроде заполнения договора, мы обсудим ваши предпочтения, чтобы подобрать идеальный курс нового пути! – Максим жизнерадостно чеканил фразы, попутно усаживая гостью в кресло.
– Однако сразу позволю себе небольшую ремарку: я обожаю наш ролик, но он даёт слишком буквальное представление лучшей жизни. Положа руку на, э-э, сердце, кому нужно всё время проводить на пляже? Право слово, ну что вы там будете делать? Ведь недели через две, вдоволь насладившись песком и морем, начнёте ностальгировать по родным берёзам. Поэтому перед нами стоит ключевой вопрос: чего вы на самом деле хотите?
Зинка впала в раздумья.
Она, в мехах, в длинном платье, вся такая расфуфыренная, идёт по красной ковровой дорожке, вспышки камер – «хлоп»-«хлоп», а мужики вокруг – «ах»-«вах» и падают, падают штабелями к её ногам…
Ну и куда мужиков этих потом складывать? Да и на красную дорожку абы кого не зовут, актрис всяких да певиц только. Петь не выйдет – медведь на ухо не то что наступил, а основательно так присел. С актёрством тоже беда – даже на школьном утреннике умудрилась Бабу Ягу отыграть как бревно, и это-то при природной вредности! Ага, как же.
Она, в молочном деловой костюме, этакая акула бизнеса, строгая, властная, сидит в стеклянном небоскрёбе на совещании совета директоров, а все вокруг ей аплодируют – овации, букеты, фейерверки – ведь именно она спасла компанию в кризис…
Точно, дебет от крéдита отличить мы, значит, не можем, на кассе стоимость двух пакетов молока только с калькулятором складываем, а мировую экономику спасаем. Не то, ой не то.
Она, нормально одетая, без закидонов, но и не из «секонда» как сейчас, возвращается домой со школы, где она преподаёт русский язык, как всегда и хотела, а муж встречает её с букетом и ужином, ведь у них годовщина, и пройдёт всё тихо и спокойно, без переборов с алкоголем и скандала…
Ведь под откос-то все пошло, когда Виталик в универе в запой ушёл. Учебу забросил, из общаги выдворили – пришлось к его родителям ехать в регионы, женатые же уже были. А так бы сама доучилась, человеком стала. Ведь мечтала быть филологом, детей учить. Да только жизнь завертелась, закрутилась, поздно уже было рыпаться – деньги нужны были. Так и приросла к своей кассе, а любимый к станку на заводе. От тоски она подсела на низкопробное чтиво, а он на огненную воду.
Голос Зинаиды чуть дрожал: «Не надо мне ни пляжа, ни коктейлей с зонтиками. Мужа бы непьющего».
Максим плотоядно улыбнулся, продемонстрировав ряды идеально белых маленьких клыков.
***
– В зависимости от ваших целей и финансовых возможностей мы подбираем наиболее оптимальный вариант, – ящер воздел глаза к потолку, впав на несколько секунд в некое подобие транса. – Да, это вполне подходит. Есть отличное предложение, всё как вы хотите: ваш, э-э, Виталий не злоупотребляет спиртными напитками, брак между вами зарегистрирован, в собственности квартира на окраине столицы, а также небольшой участок в области.
– Погоди-ка, телепузик доморощенный, я ФИО своё не диктовала! СНИЛС не давала, анализы не приносила, закорючку даже нигде не черканула! Как же ты всё это рассчитал?!
Зинка, может, баба и простая, но свои права знает.
– Душенька, ну что же вы, право слово. Все ваши персональные и не очень данные давно у нас. Как только вы вошли, мы просканировали ваш нейронный отпечаток и нашли вас в базе.
– Кто ж вам, собакам чешуйчатым, мои пароли-явки слил?! – ох знала Зинаида, знала, что не надо было на том сайте свой номер вводить, но уж больно латинос там смазливый был…
– Послушайте, мы абсолютно законно получаем все информационные потоки от правительства. Нас там, знаете ли, очень ценят и уважают, – Максим многозначительно кивнул на характерный портрет на стене.
Трясущимся пальцем женщина указала на знакомое лицо:
– Это что же получается… и он из ваших?!
Рептилоид меланхолично вперил взгляд в окно и вздохнул.
– Милочка, будь он из наших, мы бы тут с вами Виталиков не обсуждали.
Взяв себя в руки, точнее, в лапки, он напористо продолжил.
– Но, смею отметить, что он – один из наших лучших клиентов.
Кассирша драматично ахнула. – Клиентов?!
Жёлтые глаза менеджера лукаво сощурились.
– Дорогуша, а с чего, по-вашему, у него всё так замечательно?
– Ну, знаете ли…
Проведя обыск в сумке, Зинка привычным движением шлёпнула по блистеру с успокоительным и отправила таблетку под язык.
Максим тактично начал наливать чай.
***
– А что с этой-то будет? – женщина смачно прихлебнула напиток.
– Кем?
– Другой Зинкой. Не хочется грех такой на душу брать.
– Зинаида Петровна, вы же знаете, что душа – понятие сугубо эфемерное, существующее исключительно в вашем сознании, а потому к реальности никакого отношения не имеющее…
– Ты мне зубы не заговаривай, душегуб хвостатый! Куда Зинку денете?!
– Мы стараемся подобрать наиболее безболезненные варианты перемещения. Например, заменить собой умирающего человека. Тот погибает ввиду своих причин, вы занимаете его место и якобы чудесно спасаетесь от гибели. Ему всё равно, а вам приятно.
Если же подобный вариант не возможен, то мы предлагаем той версии сделку по улучшению жизненных условий. В таком случае все расходы мы берём на себя.
– Так, дядя Гена, давай разложим по полочкам: я, Зинка номер один, отправляюсь в счастливую жизнь Зинки номер два, которая должна вот-вот помереть, и занимаю её место?
– Верно излагаете, милейшая.
– Но коли та Зинка помереть должна, но не обязана, вы ей впариваете путёвку в жизнь Зинки номер три?
– Абсолютно так.
– А Зинку номер три куда денете? Это что ж, из-за меня всех Зинок вселенной будете туда-сюда тасовать?!
– Во-первых, подобные случаи крайне редки, наша система с вероятностью 98.7% подбирает идеальное во всех смыслах решение. Во-вторых, как вы выражаетесь, «Зинка номер три» точно будет, э-э, пребывать в покое.
– Ладно, покемон улыбчивый, а со мной-то что? В смысле, с пустотой на месте единственной и неповторимой Зинки номер один? Виталя же в петлю сразу полезет, похороны не справит!
– Формально, таких как вы, э-э… Что ж, не будем отклоняться от темы. Никаких похорон и, м-м, безусловно, траурных торжеств в вашу честь организовано не будет. Сообщать близким о своём желании покинуть их и перейти в мир, где эти близкие, собственно, ближе, – ваше персональное дело. Однако в соответствующих органах правопорядка будет сделана отметка о вашем перемещении, так что пропавшей без вести или мёртвой вы считаться не будете.
Мы, знаете ли, отправляем людей на тот свет только в самом положительном смысле.
***
Договор был похож на роман-эпопею: бесконечное количество страниц, перекрёстные ссылки, примечания к примечаниям. Зинка, как бывалый боец с кредиторами, честно хотела прочитать его целиком, но сдалась на четырнадцатой странице: «Я же могу его, э-э, расторгнуть, если что не так?»
«Разумеется, Зинаида Петровна. Соглашение вступает в полную силу только после полной оплаты и вашего согласия на прохождение процедуры перемещения. Также обращаю ваше внимание, что мы принимаем всю сумму сразу. Если для покрытия требуемой стоимости вы возьмёте кредит, рассрочку, долг в частном порядке, мы об этом узнаем, – ящер многозначительно похлопал когтистым пальцем по виску, – и не будем исполнять свою часть договора, пока все задолженности не будут погашены. Мы имеем уважение к людям, остающимся в своей Вселенной».
Калькулятор в мозгу кассирши работал на полную мощность, но так и не смог свести квартплату, накопления на море и продажу чайного сервиза вместе: «Подумать надо. Сами понимаете, такие решения с ходу не принимаются».
***
Зинаида металась в сомнениях. Уж слишком гладко всё выходит у этих иродов. Сумма не бог весть какая, из ощутимых потерь только кассета с автографом одной певички да свадебное платье. Какая у них может быть выгода? Они ведь за одну электроэнергию и вкусный чай, небось, больше платят! Нет, что-то тут нечисто.
Настало время взяться за журналистское расследование. Перелопатив весь Интернет, кассирша раскрыла тридцать четыре теории заговора, обнаружила действительно повергающее в шок изображение половых органов рептилоидов, а также выяснила, что хвостатые приходят в восторг от щенят. И ничего про их деятельность, высоко оценённую самим портретом на стене.
Храп мужа достиг своего пика – верный сигнал, что пора на боковую. Но тут на глаза попался заголовок «МЕЖВСЕЛЕНСКАЯ ВОЙНА РЕПТИЛОИДОВ»…
Естественно, Зинка нажала на “play”`.
На экране загорелось изображение пожилого вида мужчины с всклокоченной бородой и слегка безумным взглядом. Без лишних предисловий он продекламировал:
«Давайте рассмотрим факты».
«Факт первый – мы ничего о них не знаем. Ни с какой они планеты, ни как адаптировались к местным условиям, ни как проводят свои эксперименты».
«Факт второй – их прибытие и дальнейшая деятельность была слишком спокойно воспринята властями».
«Факт третий – мои исследования явно указывают, что своими действиями раса рептилоподобных провоцирует возникновение квантовой запутанности во всей Вселенной, точнее, во всех Вселенных».
Далее кассирша начала тонуть в потоке терминов и определений. Сетевая энциклопедия только усугубила положение: кванты, которые не могут определиться, что у них где и как; какой-то кот в коробке, который всё никак не помрёт; вселенная, оказавшаяся картинкой из проектора; индус с непонятным числом двадцать шесть… и всё это в бесконечной веренице закорючек, отдалённо напоминающих первый курс вышмата в универе.
Пробудившись от особо сочного всхрапа мужа, Петровна уставилась в экран. И поняла, что начала различать нормальные слова:
«Это означает, что при достижении определённого количества запутанных частиц может возникнуть коллапс – уничтожение или слияние всех альтернативных миров. Не это ли их конечная цель?»
«Вы спросите: зачем им это? Ответ очевиден! Ведь если предположить, что их раса борется за господство во Вселенной, но при этом встречает отпор, то бессмысленно вести войну на стольких фронтах! Нужно просто поменять поле боя – слить все Вселенные в одну, ту, где вы выигрываете!»
У Зинки отвисла челюсть.
***
Первым желанием было вышибить дверь с ноги и заявить, что сделки не будет, и что в гробу (не буквально, конечно) видала она этот договор.
Вторым желанием было проверить, кто это лохматое чучело, через слово повторяющее «квант» и «рептилоидная война». Оказалось, что он бывший член какой-то научной академии, свихнувшийся на внеземной расе.
Что ж, доверяй, но проверяй.
Зинка, может, академий не заканчивала, но далеко не дура. Журналистское расследование продолжается. Пора проникнуть в стан врага.
С ноги открыв дверь в кабинет менеджера, женщина шлёпнула договор на стол: «Всё, злыдень, никакой тебе победы во вселенской войне! Не будет тебе от меня запутанности, чучело хладнокровное!»
Максим хладнокровно оценил вторжение: «Зинаида Петровна, и вам доброго утра».
Вот он, голубчик, тёпленький: «Ну выкладывай, игуана деформированная, почто душу мою забрать хочешь?!»
Ящер с невозмутимым спокойствием рассматривал маникюр когтей: «Вижу, вы рассмотрели альтернативный взгляд. Это похвально, мы всегда поощряем клиентов исследовать все точки зрения, прежде чем принять столь судьбоносное решение».
Кассирша встрепенулась: «Значит, не отрицаешь, что вы идёте к господству межвселенскому?!»
Максим томно вздохнул: «Уважаемая, будем честны – вы когда сыр с полки на полку перекладываете, знаете, что творится в голове у вашего начальства? Вот и я не знаю. Но принципы нашей компании абсолютно прозрачны. Неужели вы думаете, что желай мы вам зла, мы бы занимались столь расточительным делом? Да будь наша цель завоевать, у землян не было бы и шанса! Мы – мирный народ, коммерсанты, если позволите. Мы хотим лишь одного – путём справедливого обмена создавать более комфортные условия жизни для других».
Зинке стало даже как-то неловко. Но червь сомнений всё же прогрызал мозговую кору: «Что ж вы тогда сами не переместитесь в жизнь получше?»
«Милейшая, а работать тогда кто будет? Если мы все, э-э постигнем нирвану, кто будет предоставлять возможность улучшить вашу жизнь? – менеджер изобразил некое подобие грустной улыбки. – К тому же, ваша раса идеальна для использования данной технологии. По сравнению с нами вы можете похвастаться высокой адаптивностью. Наше перемещение связано с определёнными, м-м, рисками».
***
– Итак, представляю вам наше устройство, можете называть его «синхрофазотрон».
– С хрена чего?
– Не обращайте внимания, к реальному устройству это не имеет никакого отношения, это наш профессиональный юмор.
Больше всего это походило на лифт с кучей лампочек. Зинка замерла в нерешительности: «И это всё?»
«Увы, да. Мы всё хотим как-то приободрить обстановку, например, живые цветы развесить, но не хотим создавать слишком вычурную атмосферу. – Максим виновато взмахнул лапками. – Зинаида Петровна, по уставу я обязан вас предупредить: обратный переход невозможен. В другие реальности - да, в свою – нет».
Зинка замерла в нерешительности. Оставить Виталика?..
Конечно, этот хмель запойный её даже не хватится.
Но ведь как протрезвеет, очухается же. Пусть с запойной белкой, пусть с вечно потными ладонями и лёгкой залысинкой, но ведь он такой свой, родной. А с тем, другим Виталей, как вместе семки наперегонки под матч щёлкать? Как политику на кухне под пиво обсуждать? Как ложиться и обнимать его, любимого, такого беззащитного?
Ну, а как он смотрит? Вон, все подружки по пять мужиков сменили, да всё жалуются, что хоть бы раз кто на них так глядел, как муж на Зинку. Будто ей не сорок, а всё ещё двадцать, и она щепка, а не раздутая вредная кассирша. Прямо в рот ей заглядывает и любое слово ловит, какой бы въедливой она ни была.
Только вот потом он уходит в запой, и шторка опускается.
Неужели её Виталику без запоев такая Зинка нужна не будет?..
Ну а что ж межвселенская война?! Ой, да даже будь это правдой, что, одна несчастная баба решит судьбу Вселенной? Конечно нет.
Да неужто она не заслужила простого, человеческого счастья?..
Зинка решительно вошла в портал.
***
Максим нажал на кнопку.
Послышалось лёгкое гудение – вспышка – и Зинаида исчезла, переместившись в аналогичный офис в параллельной вселенной.
Рептилоид воздел глаза к потолку, обращаясь к нейронному компьютеру. Прошла секунда, и он победно завыл.
Всё – ящер, стол, стены, вся вселенная – начало будто вибрировать, смазываясь и расплываясь.
Длилось это не более пары секунд.
Максим, или, вернее, все Максимы, слившиеся в одно, победно воздели лапы вверх, громким рыком отмечая победу.
Автор: Арина Петрова
Источник: https://litclubbs.ru/writers/8061-vsyo-kak-u-lyudei.html
Понравилось? У вас есть возможность поддержать клуб. Подписывайтесь, ставьте лайк и комментируйте!
Публикуйте свое творчество на сайте Бумажного слона. Самые лучшие публикации попадают на этот канал.
Читайте также: