Привет, друзья!
Неожиданно затянувшийся хороший период, прямо идиллический. Боюсь спугнуть.
Рыжу варит супчик.
И в принудительном порядке требует хвалить себя за суп и обнимать.
Этот золотистый куриный суп - вершина поварского искусства. Никогда ни у кого я не ела настолько вкусных супов.
А самой мне супы никогда не удаются, как впрочем и любое варево. Всегда я забываю, что я что-то там варю, отвлекаюсь - пишу или читаю, поэтому всё разваривается до состояния каши. Или даже пригорает. Мне скучно мешать. И опротивевает смотреть, как варится, настолько, что противно потом есть.
У меня совсем прошел и не болит живот - от страха идти к врачу. Шучу, конечно. Наверное, просто хорошее питание. И перестала принимать Great British витамины, мне кажется, убойная там доза, даже через день травлюсь я ими.
А еще купила себе вот такие биодобавки. Может, они помогли, и всё наладилось.
Там внутри разные пакетики с клетчаткой овощей, фруктов и семян. Растворяю их в кефире.
Продаются в магазине вкусвилл. Цена вопроса около 400 рублей.
И у меня хорошее настроение!
Начала тренироваться по утрам.
И часто улыбаюсь.
Это удивительно и странно.
И... А вдруг...
Моё депрессивное чернушное состояние было всё время от недоедания и убитой микрофлоры кишечника. Вот же засада.
Столько лет я просто умирала. Гасилась алкоголем. Закатывала истерики от невыносимости бытия. Искала погибель. Пошла в этот жуткий ПНД, и травилась еще и антидепрессантами и нейролептиками, добивая несчастный организм по всем фронтам дополнительной порцией токсинов. На отмене этой дряни был подъем... Не потому что антидепрессанты имеют накопленное действие, я считаю, иначе бы оно держалось не месяц, а дольше, а потому, что наконец отменила эту отраву.
Всё что пишу, сугубо мой личный опыт. Который, вероятнее всего, многим покажется бредом фармакофоба. Но, как говорится, - ваше тело - ваше дело. Со мной тоже делились опытом, и я пробовала разное. Были хорошие результаты - прием зверобоя, витамина Д3 и Омега, Магне В6. Ноотропа Фезам. Добавление в рацион авокадо, красной рыбы, орехов.
Был плохой, почти смертельный опыт - алкоголь. Это такая привычная рекомендация от тех, кто бухает. "Да расслабься, выпей, будет легче." "Лучше бы пил."
И такой же - по степени плохого - опыт - прием рецептурных психотропов, назначенных от балды методом тыка в конской дозе горе-врачом.
Не исключаю, что просто не повезло с врачом. Но это наверное последнее, что нужно было вообще делать - от отчаяния тащиться к этому врачу. А проблема моя была в том, что я почти не спала, недоедала и пахала при этом в спортзале, тягала там железо, как мужик. Всё это привело к тому, что нервная система истощилась и не справилась, и все события - отказ детей общаться, начало СВО, прессинг на работе - воспринимались как удар невероятной силы.
Я взяла отпуск. Мечтала поехать с К. в поездку, в другой город. Но К. отказался ехать со мной, наотрез. Я не понимала, почему. Типа он должен найти работу. Я давила, давила на него, но он такой, что чем больше требуешь и настаиваешь, тем меньше получишь. Не терпит давления. Довела себя в итоге совсем до психоза, не хотела жить. У меня так бывает, уперлась, не смогла получить желаемое, безнадежно, и жить незачем. Чаще всего, недостижимое зависит от воли других людей. И раз они не хотят мне это дать, значит я не важна, не нужна им никому...
Почему я не поехала одна? Почему я вместо этого пошла к жуткому врачу и весь свой отпуск спала под таблетосами, как овощ? Из чувства протеста... Или просто жить не хотела, что так угасилась? Потом совершенно больная, исхудавшая, как скелет, не отдохнувшая совсем, снова ползла на эту омерзительную работу... Я не знаю. Одна из моих ошибок. Следствие какого-то фатального неумения жить. Острая зависимость от стаи, от семьи, от близких людей. Так толком и не поняла, что это. Одной страшно? Для одной себя не имею права ни на что?
Наверное, всё же детский страх не выжить. Нет опоры на себя. Хотя на самом деле есть. И выживаю. И работу меняла несколько раз, не пропала. И не только сама выживаю, но и поддерживаю другого человека.
То есть, я могу. И в отпуск могу поехать - одна. Я не буду одна, буду писать в бложик или в группу в ТГ.
Могу позвонить и болтать.
Всё будет хорошо! Надо пробовать!
Вспоминается по этому поводу рассказанная мне история - вьетнамская сказка. Это, конечно, будет испорченный телефон, но перескажу!
Бедный студент должен был сдать экзамен, допуск на то, чтобы стать чиновником.
Эта цель была очень важна для него, главная в жизни.
Но бедняга совсем, совершено не верил в себя. И отправился просить помощи у духов.
Трёх жутчайших тиров!
Белого, жёлтого и чёрного.
Ему предстоял долгий путь до их храма.
По пути он встречал разное и разных... Страждущих. И они тоже просили отнести тиграм их беду.
Старика, у которого зачахло любимое дерево. Отца, у которого дочь лишена была дара речи. И, наконец, огромного карпа. Который прожил на свете 200 лет и давно уже должен был стать драконом, за...лся в край уже быть карпом, но никак почему-то драконом не становился. И был просто в отчаянии.
На спине у карпа герой пересек широкую реку и оказался в храме жутких тигров. В смысле, духов. Это та еще была задача, не обоср@ться от ужаса и не убежать оттуда, роняя всё на свете, а стоять перед ними и осмысленно говорить, загадывать желания!
Но сильный духом герой смог стоять и молвить, и его услышали духи.
Карп, оказывается, проглотил нефритовый камень, и этот камень мешал ему стать драконом. Карпа было нужно особенным способом пнуть по хребтине, чтобы камень выскочил. Камень отдали немой девушке, и она - заговорила! И смогла сказать, почему чахнет дерево - из-за огромного кувшина с золотом, зарытого в его корнях!
После того, как был получен ключ, и пошли процессы - герой был совершенно счастлив! Его полюбила девушка, которой он вернул голос. И они побежали жениться.
Старик щедро поделился золотом из кувшина. И дракон уже летел над ними высоко в небе,
Пора ему было в путь-дорогу,
Дорогу дальнюю, дальнюю, дальнюю идем,
Над милым порогом
Качнул серебряным он им крылом...
© Фогельсон С. Перефраз песни "Пора в путь дорогу"
И воодушевленный студент, которому не хватило тигра для его собственного желания (мы помним, что их было три) - просто пошёл и сдал экзамен! Сам! И стал, как мечтал, чиновником, слугой народа.
Вот такая счастливая история...
Я много думала в контексте этой истории о метафорах поиска. О помощи высших сил.
Вот... Почему например высшие силы представлены такими страшными?!
Про белого тигра вспоминались убийцы Кристл:
Смелее! Смелее!
Онемевшие ноздри белого тигра белеют белее...
Белее, чем розы, белее постели, снега и света;
Белее белого цвета, наших сердец цвета...
Этот час заберет у тебя всё, этот день заберет у тебя всё.
Этот год заберет у тебя всё, уже ничего не осталось
©Убийцы Кристал
Мы не могли жить как обычные люди... Расширяли-сужали сознание, потом, отравленные умирали. Нашли себе подобных и чудом выжили.
Чтобы загадать желания других?
Исполнить желания других.
И эти другие - дали нам силу поверить в себя!
И пройти свои испытания - самим!
Нам это стало по силам.
Иногда ключ - это убрать лишнее.
Или плыть против течения.
Иногда ключ - то, что ты для кого-то очень важен и нужен. И он своей любовью откроет для тебя запертые двери...
Иногда - то лишнее, что не дает расти и дышать - для других богатство (ресурс) и шанс.
И многие процессы взаимосвязаны.
И это, тигр их дери! Прекрасно!
Я такая вчера была счастливая...
Вышла после дождя, боже какой воздух, мокрая свежесть, растворённое в ней лето - листья, смывшие пыль и жару, цветы, всё дышало, небо отражалось в мокром асфальте, и, казалось, я блуждаю по небу... С телефоном в руке.
И снова полил дождь, весьма сильный, попала под него, вся насквозь промокла.
Всем счастья!
Бонус:
Imagine Dragons, Believer!
Спасибо, что дочитали!