Раньше оглядывалась назад и думала — ну где были мои мозги в то время, наверное в отпуск уезжали, в бессрочный. Вот если б всё вернуть, да я бы, да ни в жизнь). Со временем пришло осознание — не надо менять прошлое, надо не повторять ошибок в будущем. Знаю людей, которые десятилетиями топчутся по одним и тем же граблям). Я этот период пережила, теперь выбираю разные грабли).
Как я начала толстеть, описывала в предыдущей статье. Если пропустили и хотите почитать, оставлю ссылку в конце.
С 70 до 100 кг я потолстела примерно за 7-8 месяцев. И три года в этом весе жила. И, что самое странное, меня это не парило. У меня было всё в порядке и с работой, и с личной жизнью, и со здоровьем. Я спокойно меняла гардероб: на размер больше в 80 кг, ещё на размер больше в 90 и ещё плюс размер в 100. Мой размер 46-48 превратился в 52-54.
Когда некоторые нетактично интересовались, чего это я разжирела, я рассказывала всем жалостливую историю про злобные гормоны. Мне сочувственно кивали и даже не косились презрительно в мою сторону, когда я покупала очередную шоколадку. А я всегда была в отличном настроении, потому что любую неприятность, любые переживания я компенсировала едой.
А потом произошёл случай, за который мне до сих пор стыдно.
Наша уборщица пришла в очередной раз убираться, достала мою мусорную корзину, а корзина заполнена фантиками от конфет. Конфеты «Марсианка», как сейчас помню. Даже не знаю, сколько их было, штук 50 точно. Она, конечно, ничего не сказала. Но такой взгляд был красноречивый.
У меня в голове тогда столько мыслей пронеслось. И что я постоянно ем как свинья. И что у меня уже всё атрофировалось — не чувствую ни вкуса, ни количества, просто механически жую. И что лучше бы я эти конфеты отдала уборщице, она себе их редко может позволить. Я решила, что пора брать себя в руки. Собрала все свои запасы конфет, шоколада и прочего — заказчики постоянно что-то приносили в знак благодарности. Отдала всё уборщице в её следующий приход. И стала налаживать отношения с едой. Я не ставила тогда себе цель похудеть, я ставила цель избавиться от пищевой зависимости.
В это же время мы решили заняться бизнесом. Почему бы и не заняться. Бизнес — это же раз плюнуть. Берёшь и занимаешься. И деньги лопатой гребёшь). Открыли кафе. Всем занималась сестра, а я набрала под это дело кредитов, как единственный официально работающий человек в семье. И постоянно моталась между двумя городами, ей помогала. Потом туда отправили маму на помощь. А на меня здесь легла ответственность за бабушку с дедушкой. Было сложно всем тогда.
Я похудела на 15 кг за полгода, ничего для этого не делая. А потом бизнес стал загибаться. Слишком мы себя переоценили. Не буду подробно на этом останавливаться, как-нибудь потом. Сейчас коротко, в контексте набора веса). И платить кредиты мы могли лишь частично. Я денег в то время не видела вообще. Получала зарплату. И тут же разносила её по разным банкам, оставляла себе заплатить за съёмную квартиру, на проезд на работу и какие-то копейки на еду.
И опять начала есть. Только уже то, на что хватало денег. Дешёвые макароны, хлеб, маргариновые печеньки, сардельки за 3 копейки из крыльев, лап и хвостов). Это сейчас я легко могу составить себе полезное меню за небольшие деньги. А тогда мне было всё равно. Было проще съесть сардельку, чем настрогать себе капустного салата.
Потом в моей жизни появились коллекторы. А с ними страх, новые кредиты, чтобы заплатить старые, микрозаймы и прочие неумные действия). И в придачу ко всему новые килограммы. Вернулись назад мои 15, и привели с собой ещё 10. Вот я уже и 110 кг). Сейчас смешно, тогда было не очень.
Мы свернули бизнес, пока не стало совсем поздно. Сестра приехала ко мне со всем скарбом. Мы решили не сдаваться и открыли кафе здесь. Я спустя время уволилась с работы. Во-первых, надо было выбираться из долгов и развивать бизнес, а во-вторых, было стыдно за постоянные звонки на работу со стороны банков и коллекторов.
Со временем всё стало налаживаться). Мы стали нормально зарабатывать. Люди приходили к нам с удовольствием. Мы работали на совесть и готовили вкусно. Потихоньку выбирались из долговой ямы.
А потом началась пандемия. По общепиту она очень хорошо ударила. Большие заведения и те не справились, что говорить про нас. Мы закрыли кафе, переквалифицировались на доставку. Работали из дома.
Меня переклинило. Я не могла думать ни о чём, кроме денег. Я готова была работать круглосуточно. Больше меня ничего не волновало. Мне было по фиг как я выгляжу. Я выбросила все свои наряды. Взамен купила безразмерные спортивные штаны. Синдром отложенной жизни расцвёл во всей красе. Вот я отдам долги и заживу. Сразу и похудею, и разбогатею, и всё наладится.
Я ела два раза в день. Утром нормальный завтрак. А вечером, возвращаясь с последнего заказа, в 22-23 часа я заходила в магазин, покупала себе еды, приходила и ела. Меня за столом видно не было из-за горы всяких коробочек, упаковок, пакетиков). Я заедала стресс — это был единственный способ расслабиться на тот момент и накопить сил на следующий рабочий день. Единственное, что я себе покупала — это еда.
Я стала безобразно толстеть — у меня появился огромный живот. Появилась одышка. Бегать с заказами становилось всё труднее.
А потом сестра загремела в неврологию. Первый пошёл. Я осталась одна с доставкой. Мама периодически приезжала помогать. И я решила, что всё. Мы больше не можем так работать, мы загнёмся быстрее, чем отдадим долги. Немного поборолась со своей совестью и подала на банкротство. И спустя время мы завязали с доставкой.
Я не взвешивалась несколько лет. От лишнего веса и от тяжестей постоянных вывернулась коленка). Я так подозреваю, что даже это я заметила не сразу. Она, конечно, болела, но это мне тоже было не интересно. Я не блажная, поэтому бить тревогу начинаю только, когда совсем невозможно терпеть. Дурацкое качество.
И тогда я взвесилась и увидела свои 130 кг на весах первый раз. Так удивилась. Всего ж два раза в день ела). И физическая активность бешеная. Недавно прочитала, что воробей за день съедает количество пищи, равное примерно 80% от собственного веса. Фраза «я ем как птичка» заиграла новыми красками).
Это было летом 2022 года. И что вы думаете, стала я тогда худеть? Нет. Даже артрозная коленка меня не мотивировала. Но я хотя бы стала задумываться, читать литературу, изучать информацию по похудению. А худеть стала только в январе 2024 года.
Полностью справляться с эмоциями без помощи еды у меня пока не получается. Я уже могу себя контролировать в количестве вредностей — например одна конфета вместо десяти или маленькая пачка чипсов вместо большой, но полностью отказаться не могу. Когда всё хорошо — я худею, а когда какие-то неприятности — тянусь за едой. Но я над этим работаю).
И верю, что смогу похудеть до желанных 70 кг, а потом этот вес удерживать. Я же бросила курить. Хотя дымила, как паровоз, с 16 лет. А в 35 бросила, выкинула пачку в мусорку и всё, больше к этой привычке не возвращалась. 8 лет уже не курю. И похудеть смогу, хотя это сложнее).
Вот так, дорогие мои читатели. Теперь надо из всего этого выбираться. Спасибо вам за поддержку. Всем добра.