На той неделе у меня были традиционные июньские созвоны с подружками - дни рождения у Наташки, потом у Алены с дочкой. Жаль, никак не увидеться пока...
Между ними вспоминала батю, ему бы в этом году 72 стукнуло. Погрузилась в воспоминания - и сама не заметила, как написала еще одну главу книги. Они у меня вразнобой пишутся.
Совсем не то, что задумывалось и хотелось. Но, знаете, мне нравится то, что получается. А что хотелось - уже перехотелось. Подумала: в той истории нет ничего уникального, ну получился бы типичный, каких тысячи, любовный роман. Я их сама-то не читаю... НО радует, что вот так спонтанно приходят "озарения", и хоть что-то пишется.
А еще был ДР у одного дорогого человека - у бывшего мужчины. Вечером собралась с духом и позвонила. С весны не общались...
- Я с дочерью, - говорит. - У нее совершеннолетие, ЕГЭ, выпускной, поступление. Я, прежде всего, папа, а все остальное - второстепенно.
Не представляете, как же обидно... За своих детей. Прям ножом по сердцу.
У девочки есть мама - умница и красавица, уверенная в себе, пробивная, но через все трудности окончания школы, поступления дочь проходит за руку с отцом, который уже миллион лет живет отдельно, в другом городе и половину времени в другой стране. Но когда надо - он всегда рядом. И ни одна золотая пЫся в мире не удержит его под своей юбкой, когда он нужен ребенку. Муж, может, он был и так себе, но отец и сын - таких еще поискать.
Мой же б/у нигде и никак не состоялся. Ни в семье, ни в родительстве (трое брошенных в нищете детей, ага), ни в карьере, ни в заработках, ни даже в любимом спорте, на который годами убивалось все свободное время.
Жаль, что, сглаживая углы, тянув и толкая этого человека, компенсируя его пассивность своей бурной деятельностью, я так умело "маскировала" его ничтожность от посторонних людей, что и сама ее не замечала. Не видела за розовыми стеклами закономерностей: казалось, неудачи одна за одной, из ниоткуда возникающие препятствия, нереализованные планы - это случайность. Оправдывала любое его "не получилось". Нет, неуспешность - это не роковое стечение обстоятельств, это прямой результат его действий.
А я с двойным и тройным усердием продолжала в него вкладывать все, что у меня было: душу, энергию, здоровье, время... И, уходя, он все это забрал с собой, выдрав с мясом, мне не оставил ни-че-го. Оставил после себя Пустоту.
Как же отчаянно хотелось заполнить эту пустоту хоть кем-то: как можно скорее найти замену, выбить клин клином, залечить самооценку. Попытки построить отношения, знакомства, свидания - все это было от страха одиночества, неверия в себя, ведь всегда проще занять себя другим человеком, чем самой собой.
Сейчас, после недавнего расставания с мужчиной, у меня совсем другое самоощущение. Я не чувствую никакой пустоты, напротив, как никогда наполнена - любовью, целями, мотивацией, идеями, даже вот вдохновение моментами проскакивает. Не хочется ничем и никем заменить отсутствующее звено: оно выпало, но цепочка от этого не развалилась, не перестала быть крепкой, цельной, самодостаточной.
Впервые в жизни у меня такой огромный период без отношений и в принципе без общения с мужеским полом. Даже не припомню, чтобы была в одиночестве больше пары месяцев, всегда с легкостью заканчивала одни отношения и окуналась в следующие. Но сейчас совсем нет желания.
Воспринимаю это время свободы - во благо. Как возможность не делиться ни с кем из посторонних любовью, заботой, эмоциями - лучше дарить их себе и близким, не тратить ни на кого силы и время - самой мало. Можешь сконцентрироваться на своей жизни и целях, не отвлекаясь на чужие.
Конечно, это не значит, что не хочется ярких встреч, объятий, взрыва чувств... Что я не скучаю по своему мужчине, не ностальгирую по общему прошлому и не сожалею о несбывшихся совместных мечтах.
Скучаю, вспоминаю. Но это совсем не больно, не горько, не страдательно. Светло, спокойно, душевно и с благодарностью. Как и должно быть, когда в отношениях тебя не вытряхивали, выжимали и опустошали, а оберегали, заряжали, давали взамен больше чем брали, просто потому, что ты слабее и тебе нужней.
В общем, погрустила я несколько дней. Иногда очень не хватает любимых людей - чтобы не где-то там, а здесь, рядом. Позвонить среди ночи, бросить все дела и убежать встречаться, долго сидеть, делиться всем, что накипело, вместе плакать, ржать, кости перемывать... Грустно, что этого не будет. С кем-то долго-долго, с кем-то - уже никогда.
В последнее время было смутное ощущение, что вот-вот моя жизнь кардинально изменится. На это были не просто надежды, а вполне конкретные основания. Я знала, что нужно подождать совсем чуть-чуть, и смогу наконец решить проблемы, тянущиеся из прошлой жизни и не дающие мне двигаться вперед.
С таким энтузиазмом взялась за учебу, за свое здоровье, за внешний вид - чтобы стать лучшей версией себя во всех смыслах, не откладывая на завтра. Как же мне это нравилось - заряженность, мотивация, первые успехи.
Теперь вот мой пыл жестко поумерили. Последние события на работе выбили из колеи. Увы, но они могут послужить тем самым "черным лебедем", который способен разрушить все планы.
Вроде все шло, как надо, и - на тебе - вмешалось нечто неожиданное и непредсказуемое, и поменяло почти все. Самое обидное и неприятное, что какие-то внешние события, не имеющие к тебе прямого отношения, могут поставить на уши твою жизнь, и ты ничего не можешь с этим сделать. Только надеяться, что все разрешится наилучшим образом - ждать чуда.
Сеанс нытья окончен. Спасибо, что выслушали.