Сделаю перерыв в "сериале" про свидания. И расскажу вот о чем.
Вчера был Наташкин день рождения. «Законный» повод позвонить-написать. Редко это бывает. В дни рождения да на новый год. Не получается чаще. Да и как-то… больно это что ли, не знаю, как объяснить.
Каждый, кто хорошо меня знает, обязательно хоть раз слышал про Наташку. А кто знает давно - про Наташку слышал миллион раз.
Вы про нее почти ничего не знаете. Но именно к ней БМ отправлял меня отдыхать, чтобы я не мешала ему предаваться страданиям по любовнице. Я ведь тогда еще ничего не знала... Позже просветилась.
А тогда они с веселой вдовицей расходились на время... Человек домой приехал, но разве ж до семьи в такой драматичный момент? Вот и отправил жену подальше... Чтоб не мешалась под ногами.
А я была счастлива и ничего не замечала. Наконец-то ехала к своей любимой подружке, ведь мы так давно не виделись. С тех пор, как она эмигрировала, я ни разу у нее не была.
Раньше мы всегда были вместе. Когда этот человечек появился в моей жизни, изменилось все.
Мы не сразу сдружились, но когда это произошло, больше не расставались. Сидели за одной партой, вместе ходили на дзюдо и в театральную студию, вместе путешествовали, вместе мечтали, писали стихи и читали их друг другу. Она учила наизусть мои, я - ее.
Вместе бухие сдавали зачет по химии. Вместе поступали, хотя она собиралась стать актрисой, а я - следователем-криминалистом. Но в итоге все равно пошли в один институт. Вместе жили у ее тетки, потом снимали комнату у странной бабушки на проспекте Маршала Жукова.
Впервые в жизни у меня появился человек, рядом с которым я чувствовала себя как за каменной стеной. Она была намного сильнее меня - и морально, и физически. Она оберегала меня и защищала. Дралась даже. Ее уважали. И боялись. А она не боялась никого.
До нее я выбирала в подруги не тех людей, и мое пребывание в школе частенько напоминало мини-ад. Меня и без того не особо радушно приняли, когда я пришла в новую школу. Не их круга… семья бедная, родители — «никто». Зачем только запихали в этот класс местной «элиты»…
Когда мы с Наташкой стали везде появляться вместе, от меня дружно отстали все недоброжелатели. Мне больше не страшно было ходить в школу. Я наконец могла расслабиться и начала потихоньку раскрываться. Стала активней, смелее, где-то даже безбашенней. Поборола страх сцены. Научилась стоять за себя, дерзить и «разводить на базаре» недругов. Приобрела "крутых" - в том, подростковом, понимании - поклонников.
Со временем одноклассники начали лебезить и заискивать - все хотели с нами дружить. А мы не собирались никого принимать в свой круг. Давно уже общались со взрослыми ребятами, и со сверстниками было совсем не интересно.
Помню, на выпускном одноклассник по имени Комар долго-долго меня рассматривал, как будто впервые видит, и задумчиво выдал:
"Мда, я всегда думал, что ты зануда и зубрилка, а ты совсем другая, оказывается. Жаль, раньше внимания не обращал".
Ахахах, как будто кому-то было нужно его внимание. Внимания у меня и так было в избытке - от тех людей, которые были интересны МНЕ. То ли еще будет, Комар, то ли еще будет…
Из маленького, скукоженного, забитого мышонка выросла раскрепощенная, уверенная в себе, целеустремленная личность. Рядом с Наташкой нельзя было по-другому. Многому я научилась от нее.
А она от меня брала хладнокровие, умение держать лицо в любой ситуации, не бросаться в омут с головой и не жить одними эмоциями. Рассуждать здраво и логично. Такое взаимное обогащение — то, чего тебе не хватает, ты можешь взять у другого человека и взамен отдать то, что не хватает ему.
Всегда и везде вместе. Она - большая, шумная, юморная, эдакая бой-баба, и я рядом - маленькая, тихая, немногословная, но острая на язык.
Ее семья стала моей семьей. Такое странное, удивительное и воодушевляющее чувство, что ты не одна, за твоей спиной - целое "племя", стая, где все друг за друга горой. И за тебя - тоже, потому что они тебя приняли, ты теперь тоже ИХ. Своя.
У нас с Наташкой даже парень был один на двоих. Она влюбилась в моего ухажера. В него нельзя было не влюбиться. Хорош. Красивый-здоровенный.
Молчала, страдала. А когда мы с ним расстались (моча в голову мне ударила), утешала его. Да наутешала, что скоро и сошлись.
Думаете, это что-то изменило в наших отношениях? Не-а. Я даже рада была. Что подружку, наконец, пристроила к хорошему парню. А то вечно всякий шлак собирала. Так и дружили втроем. Забавно вышло: сначала она с моим дружила и уговаривала меня его не бросать, потом то же самое делала я.
Наташка не теряла надежды породниться нам по-настоящему. Такая идея фикс у нее была.
Сначала пыталась свести меня со своим черноглазым кузеном. Но мы с Кирой друг друга искренне ненавидели, неизвестно почему. Без причины, просто так.
Потом на семейном празднике за мной стал ухаживать ее дядя. А я в него влюблена была с подросткового возраста. Родственники смотрели на нашу сладкую парочку скептически, все-таки большая разница... А Наташка прыгала от радости, что скоро я стану ее "любимой тетушкой". Но не срослось.
Думаете, на этом закончилось? Не тут-то было. У Наташки нашелся симпатичный родственник Сашка, седьмая вода на киселе из Прибалтики, которому я очень понравилась, когда он к нам в гости приезжал. И мы поехали с ней в Эстонию. В гости к сестре, но кое-кто хитрый знал, что меня там уже ждут.
Да только ж я всю жизнь жила по велению сердца. А Сашка по сердцу не пришелся. Влюбилась в другого. Вот так - увидела и влюбилась. И он тоже. Ух, Наташка злилась. Все планы насмарку...
Через несколько лет случилась еще одна попытка с кузеном. Это было так неожиданно, для нас обоих. Наверное, повзрослели. И куда делась та детская неприязнь? В один момент посмотрели друг на друга - и кинулись в объятия.
И мне было все равно, что на тот момент формально он еще был женат... Прятаться не стали - смысл? Никто бы нас не осудил - все знали, что Кира с женой не живут много лет. У нее уж давно другой.
Наташка умилялась, глядя на счастливых нас. Украдкой смахивала скупую мужскую слезу и тараторила без умолку:
Ребята, как я за вас рада! Прям не могу, какие вы классные. За что ж мне такое счастье - любимый братик и любимая подружка вместе. Кирка, давай разводись скорее, сколько можно? Светик там тоже уже на развод созрела, за своего замуж собирается.
И развелись со Светиком. Да только к тому времени и нас уже судьба развела. Так получилось...
Когда умер Наташкин отец, мы 2 недели не выходили из дома. Пили. Беленькую. Я, Наташка, ее мама. Люди приходили и уходили. А мы так и сидели втроем. То выли, как белуги. То ржали, как лошади. Веселый он был дядька. Нельзя было без смеха вспоминать.
Много лет спустя, раскинувшись "звездочкой" на батуте во дворе ее дома, пялясь в темное августовское небо в надежде увидеть Персеиды, Наташка сказала:
- Прости меня.
- За что?
- Помнишь, когда батя умер? Ты была со мной. И ты меня вытащила. А где была я, когда умер твой?
- Я не знаю. Не помню. Но не рядом, точно. Я бы помнила, если б рядом.
- Вот и я не помню. Где я была. И почему не с тобой. За это прости.
А я вспомнила, где она была. Замужем. И я тоже.
Я рыдала, когда она вышла за своего Пашку. Она ведь и не хотела. А вышла. Зачем только? Не знаю. Она и сама до сих пор не поймет.
А с моим она даже знакомиться не захотела. Говорит:
Что ты делаешь? Ведь он даже мизинца на твоей ноге не стоит.
А я разозлилась. Как же, мои чувства верующего в неземную любовь оскорбили. Не твое дело, говорю. Посмотри, с кем ты сама живешь.
С тех пор наши пути-дорожки разошлись. Наташка работала в школе, жила в старом фонде с тихим алкашом-ловеласом, которого давно разлюбила, и все мечтала куда-нибудь свалить. Сначала в Питер, потом - за границу. В свободное время учила языки. К имеющимся французскому и немецкому добавила английский. Позже занялась финским.
Со временем перебралась в Питер. Нашла хорошую работу в коммерческой фирме. Там-то и английский пригодился. И финский. Познакомилась с русским финном. Вместе работали, а потом решили сойтись.
С Пашкой развелась. Уехала на ПМЖ в Финляндию. Завела собственный бизнес. Купила дом. Детей нарожала (от Пашки не хотела). Жизнь удалась.
А я хотела от своего детей. Да никак не получалось. И жизнь не так, чтоб очень удалась.
Осела в своем коммунальном болотце, зациклившись на построении идеальной семьи, рождении детей, которые никак не хотели рождаться, на вытаскивании из этого болотца мужа, который никак не хотел выбираться на твердую землю и идти дальше - в гору, ближе к небу, ближе к солнцу…
Но я не жаловалась. Со временем и долгожданный ребеночек появился. А я подумала: раз это получилось, и все остальное тоже мне по плечу. Бросила постылое учительство и пошла в банк. Строить карьеру, зарабатывать, повышать уровень жизни. Хотелось, чтобы тоже, как у Наташки, она удалась.
Так и жили - каждый в своей удавшейся жизни. Годами не видясь, не общаясь, узнавая друг о друге через общих знакомых и одноклассников. Пару раз пересеклись в парикмахерской - оказалось, мы все это время у одного мастера стриглись, и не знали.
А потом умерла Наташкина мама. Это был единственный раз за много-много лет, когда подруга мне позвонила. И сказала, что я ей очень нужна. Я все бросила и поехала.
Смотрела на Наташку, кормящую грудью маленькую дочку, и радовалась за нее. Как она изменилась. Что у нее все хорошо сложилось.
Мама вот только ее, Михална... но она давно и тяжело болела. А я, сидя в комнате рядом с остывшим телом Михалны, тихо плакала и обещала больше никогда не бросать ее дочь. Как же я, Надя-Надюшка, сожалею, что из-за глупых обид, упертости и гордыни много лет назад мы перестали общаться. И много от этого потеряли.
Зато я снова почувствовала, вспомнила это ощущение семьи, стаи. Как же мне его не хватало. Только вот среди многочисленных родственников глазами все Киру искала, того самого черноглазого кузена. А его нигде не было. Нашла потом. На кладбище. Такие дела...
С того дня мы с Наташкой вернулись друг к другу. Мама нас соединила обратно. Хотя в свое время приложила руку к тому, чтобы разъединить. Ну да это прошлое. Уже не вернуть. Главное, что мы снова вместе.
И знаете, что самое грустное? Или смешное, я даже не знаю, как это классифицировать. Смеяться или плакать?
Несмотря на то, что дорожки наши разошлись, и жизнь покатилась по совершенно разным сценариям, в итоге - сейчас - мы оказались в одной точке, в абсолютно одинаковых ситуациях.
Обе развелись (с небольшой разницей во времени), обе выгнали мужей за измену. У обоих на руках по двое детей. И по ипотеке с кредитами. Кстати, ее сын младше моего на 5 лет. И дочка младше моей на 5 лет. Такая вот забавная математика.
Обе пытаемся выжить: я здесь, она - в чужой стране. Обе барахтаемся, как можем, и пытаемся выцарапать из отцов своих детей хоть какую-то помощь. И там, и тут - безуспешно.
Вот бы собраться, посидеть, поговорить. У нас теперь и жизнь одинаковая, и проблемы одни и те же, и чувства похожие. Обнулились. Есть что обсудить, вспомнить.
Только вот граница, cyкa, разделяет. Между нами всего-то час езды - а как будто пропасть. Кто мог подумать еще 3 года назад, что мир окончательно сойдет с ума.
Долго думала, что пожелать ей в этом году. У нас традиция: мы друг друга никогда не поздравляем на серьезных щах. Всегда что-то шутливое, смешное, с приколами, понятными только нам двоим.
Не смогла. Не хочется шутить. Хочется прям максимально серьезно. Чтобы непременно сбылось. Чтобы лучики, посланные через расстояние, соединились, сконцентрировались и шандарахнули именно туда, куда надо. И чтобы снова жизнь удалась. У нас всех.
Знаете, что ответила?
Если ты просыпаешься в 5 утра, знай, что это я о тебе думаю.
А я ведь и правда в 5 утра просыпаюсь. Смотрю на часы, матерюсь про себя, что слишком рано, и засыпаю дальше. Вот и не верь после этого...
Уважаемые читатели! Большая просьба после прочтения поблагодарить автора "лайком" 👍 Вам несложно, а мне приятно.
Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые публикации здесь.
