Почему в каждой паре после нескольких лет совместной жизни случается кризис? И возможно ли его избежать?
Вспоминаем конфетно-букетный период.
Это лёгкий период отношений, когда мы дарим друг другу подарки, приятные слова, устраиваем красивые праздники друг для друга, идём на уступки, совершаем "подвиги".
В этот период мы ощущаем жизнь. Ощущаем счастье. Понимаем, что это счатье подарил нам наш любимый и решаемся на замужество.
Это наша большая грандиозная цель и мы к ней идём. Строим идеальную картинку, реализовываем.
В этот период, даже если что-то пойдёт не совсем по плану, ничего, главное что мы стремились и вот он - счастливый финал - мы создали его вместе.
Похоже на сюжет сказки? Так и есть. Это и есть сюжет сказки. Мы сами её создали и стали героями её сюжета. У всех сюжет свой, но суть такая.
В детстве нам всем рассказывают сказки. Известный факт, что у детей мозг гораздо восприимчевей, чем у взрослых. И наше мировоззрение начинает формироваться ещё тогда. Именно поэтому информацию для ребенка нужно фильтровать.
Ребёнок слушает сказку, видит добро, зло. Видит персонажей, отождествляет себя с героем, который больше всех ему импонирует. Изучает действия.
Хорошие и плохие качества также берутся оттуда. Он смотрит на друзей и на врагов этого персонажа. В дальнейшем человек, схожий по внешности и характеру с врагом его героя, будет для него врагом и в жизни. И также он будет выбирать себе друзей.
В этих же сказках он берет модель отношений. Психологи утверждают что модель он берет у родителей. Это так, но не совсем. То, какой модели он будет придерживаться, будет являться совокупностью родительских отношений и идеальных отношений из сказок.
Чаще всего травмы как раз появляются, когда ребёнок для себя нарисовал идеальную картину, но в родительских отношениях отнюдь не идеал.
Здесь могут быть выводы самые разные.
- Сказки врут – недоверие к обществу.
- Родители не герои – разочарование, поиски лучшего, отрыв от семьи, чувство одиночества.
- Я не принц – я недостоин лучшего - низкая самооценка.
Далеко неполный список травмирующих выводов. Но сейчас не об этом.
Чаще всего в сказках развитие отношений заканчивается грандиозной свадьбой. То есть, вот он - конец пути. Праздник, торжество.
А дальше? Дальше картинки нет.
Вот и получается, что отношения до свадьбы мы обрисовали, представили, а дальше - пустота, ничего. Мы не знаем, что дальше с этими отношениями делать.
Нам скажут: "семейная жизнь - это работа". Работа над чем? К чему мы в итоге должны прийти?
"Мы должны проделать огромную работу". Но каким должно быть завершение? Умерли в один день? Не самый радужный финал по сравнению с грандиозной свадьбой.
Чаще всего в кризисах отношений, муж и жена борятся не друг с другом, а с самими собой.
Кружка не так стоит? Носки не там положены? На самом ли деле волнует это или что-то ещё?
Пропала идеальная картинка. Всё!Наша жизнь предоставлена нам самим, но что с ней делать?
Чаще всего, берёмся искать протоптанные дорожки. "А мама делала так, а папа делал так. Значит и нам так надо". И когда картинка не совпадает, начинаем злиться. Потому что все не так и все неправильно.
Это объяснимо. Ведь до свадьбы у нас был выбор. Ведь если вторая половинка не соответствует представленной картинке, мы ее не выбираем.
Скажем, в представлениях, он должен дарить цветы. Если он на свидание пришёл без них, на следующее мы можем пойти с другим.
А здесь все, выбор сделан. Надо лепить из того что есть, а ещё и непонятно что́ лепить.
Родительская дорожка счастья не приносит, ведь это их дорожка. А своей нет, и даже представить её мы не можем.
Отвечая на поставленный в начале вопрос, скажу что нет, кризиса избежать невозможно.
Счастливы остаются те пары, которые оказались богаты на воображение и смогли придумать свое продолжение. И придумать цель, много целей. Они создают вместе то, что вообразили. Они живут в собственной многосерийной сказке, в которой есть собственный сюжет и много общих финалов.
