Разбираю вопрос моей подписчицы:
«Мне всегда недостаточно, сколько ни дай, мне всегда мало. Муж устал от моих просьб, ему всего достаточно, а мне нет. Почему так происходит?»
Вводных данных маловато, поэтому я дам несколько направлений, в сторону которых можно подумать. Можно разделить:
- всегда мало/недостаточно (и не очень понятно, чего не хватает, в чем нужда);
- непонятно, как это получить (см п. 1).
То есть потребность условно в том, чтобы быть понятым и услышанным, а я жду, что меня будут принимать любым и выдерживать мои капризы/истерики/манипуляции/предугадывать мои желания = инфантильное желание ребенка, чтобы его выдержали и сказали, в чем он нуждается и дали это ему.
Привет фантазия об идеальном родителе, который исполняет все мои желания и удовлетворяет мои потребности, интуитивно чувствует, что я хочу (даже когда я сам/сама не понимаю, что хочу сейчас и в чем нуждаюсь).
Этот образ может переноситься на мужа/жену, и тогда мы ждем, что наш партнер сделает нас счастливыми, утешит нас, поддержит во всем и т.д.
Сам я это дать себе не могу (поскольку зачастую не понимаю чего хочу на самом деле) и жду, что партнер мне это даст (чуть ли не телепатически поняв, в чем моя нужда). И если партнер это не делает, я испытываю обиду и ярость.
Это такой невротический вектор.
Также слышится непонимание, как партнер может быть доволен отношениями (тем, что есть у него сейчас), а я нет (и поэтому мне хочется что-то изменить, улучшить, усовершенствовать). Это уже нарциссическая тема, когда мне хочется не только изменить что-то в отношениях, но и изменить то, что меня не устраивает в партнере (это может быть не только супруг/супруга, но и ребенок, родители, друзья).
В основе такого желания изменить партнера лежит глубокое недовольство собой, которое проецируется на ребенка/супруга/родителя как на безопасный объект, поскольку признать, что это во мне чего-то не хватает, мне страшно, стыдно, невыносимо.
В данном случае есть характеристики невротических отношений, о которых я писала в данной статье:
Зачастую наши требования к партнеру обусловлены не столько тем, что происходит в отношениях сейчас, а тем что мы приносим в отношения. Это могут быть отголоски наших детских травм и неразрешенных конфликтов с родителями, которые мы забираем в наши отношения с партнером. Поэтому важно поисследовать детско-родительскую тему в безопасном и принимающем пространстве.
Если Вы хотите, чтобы я разобрала Вашу историю/сложную ситуацию, напишите мне на электронную почту juliettavendetta@yandex.ru