Помните такое выражение: "На обиженных воду возят?". Почти все слышали ее в детстве от взрослых. В поговорке прячется смысл, что обижаться - дело постыдное, неблагодарное и несолидное. Если ты будешь обижаться, то обязательно будешь наказан и пожалеешь об этом. Если ты обидишься, то будешь в слабой позиции, будешь зависим.
К сожалению, часто мы не умеем экологично выражать сложные чувства. С положительными мы справляемся, а вот с условно отрицательными дела обстоят сложнее. Гнев, чувство вины, страх, ревность, обида - все эти чувства либо замалчиваются, либо выражаются в кривой и разрушительной форме, нанося вред отношениям и психологическому благополучию.
Обида - негативная реакция на то, что кажется несправедливым или оскорбительным. Она возникает мгновенно и почти автоматически и содержит в себе много энергии. Это естественная реакция, которая может быть вызвана словами, действиями или, например, отсутствием внимания.
Обида может быть трудно переживаемой, поскольку с одной стороны, есть внутренний запрет "обижаться нехорошо и стыдно" и очень страшно показать себя другому в своей уязвимости, прямо рассказать о своих тревогах и волнениях. А с другой стороны, наша психика стремится к справедливости и возмещению ущерба. Поэтому чувство обиды находит воплощение в разных деструктивных формах:
1. "Сливание" агрессии. Когда мы долго держим в себе недовольство, копим обиды, то в какой-то момент они все равно прорываются. После очередного эпизода, когда мы почувствовали обиду (даже если повод был и не таким уж весомым), в эмоциональном порыве мы можем высказать нашему обидчику то, что обычно себе не позволяем, в резкой и грубой форме. Таким образом мы избавляемся от накопленной агрессии и чувствуем облегчение. На время.
2. Пассивная агрессия и манипуляции. Обижаясь, мы можем вызывать в обидчике сильное чувство вины, не говоря прямо о том, что нас задело. Стоит только вести себя иначе, отстраняться, отвечать односложно, "напускать туману". И вот наш обидчик уже внутренне напряжен и пытается выведать что же случилось, дергается и стремится каким-то образом угодить нам. Мы видим, что значимость наша для него высока, что изменение поведения имеет свой результат и нам немного полегче.
3. Оправдание своего поведения обидой. Меня обидели и поэтому я могу вести себя как я хочу. Или не делать то, что я не хочу. У нас как будто бы появляется право не считаться с мнением обидчика, раз он такой-сякой нехороший человек. Мы можем позволить себе то, что не позволяли раньше, возможно, даже какое-то неблагородное поведение из мести.
Такие варианты проявления обиды запутывают отношения, нарушают доверие, провоцируют эмоциональное дистанцирование, конфликты и недопонимание.
Что же делать с обидой, чтобы она не разрушала отношения?
1. Признать и принять обиду. Не игнорируйте свои эмоции. Испытывать разное: и плохое, и хорошее - нормально, это в человеческой природе. Все мы живые люди и можем быть разными в разное время. Признать обиду для самого себя, принять себя таким, ОБИЖЕННЫМ, уязвленным, дать место этому чувству в своей душе, не стесняться и не бояться его. Когда мы даем себе право быть уязвимым и несовершенным в своих собственных глазах, мы перестаем бояться предстать уязвимым в глазах других людей.
2. Избегайте молчания, не держите обиду в себе. Если позволяет ситуация, перед разговором возьмите паузу на подумать. Проанализируйте случай, который вас задел, сколько в нем реальной несправедливости. Возможно, в вас отыграли какие-то триггеры из прошлого? Сформулируйте про себя основные фразы, которыми вы будете сообщать другому человеку о своей обиде. Представьте несколько вариантов развития разговора: по положительному сценарию и негативному, как вы будете реагировать в каждом случае.
3. Найдите спокойный момент, когда вы оба не заняты и не раздражены, и поговорите с обидчиком. Избегайте обвинений, используйте "Я"-сообщения. Формулируйте сообщения так, чтобы акцентировать внимание на ваших чувствах и восприятии, а не на действии другого человека (например, "Я чувствую обиду, когда сталкиваюсь с такой ситуацией...", а не "Ты всегда так делаешь и ранишь меня"). Будьте предельно конкретными, уточняйте, что именно вызвало в вас обиду. Активно слушайте другую сторону, дайте возможность ответить, рассказать о своем видении ситуации, постарайтесь понять мотивы и чувства другого человека. Контролируйте свои эмоции: спокойный и уважительный тон поможет сохранить конструктивный диалог.
4. Ищите компромиссы. Обсудите возможные решения проблемы или изменения в поведении, которые могут помочь избежать подобных ситуаций в будущем.
5. В конце разговора подведите итоге и проверьте еще раз ваши договоренности с обидевшим вас человеком.
Если общего решения не найдено, возьмите паузу. Зачастую обеим сторонам нужно немного дистанцироваться от ситуации, чтобы пересмотреть свое отношение к ней. Если нерешаемое недопонимание возникло с вашим партнером, рассмотрите вариант обратиться за помощью к семейному психологу.
_________
записаться ко мне на консультацию:
телеграм @valentina_gud
