Невозможно построить крепкий дом без фундамента, так и подавляющее большинство проблем в отношениях имеют корни в нашем травматическом прошлом. Не разобравшись с прошлым, сложно решить проблемы в настоящем. Травмы развития не дают построить сколько-нибудь продолжительные и счастливые отношения. Не важно, какой при этом будет партнер, результат один - разочарование и разрыв. Пока мужчина не поймет главную причину своих ошибок, несчастный сценарий будет его преследовать, независимо от женщины, которая будет рядом с ним.
Продиагностировать себя очень просто. Приведу два сценария развития отношений у мужчин. Попробуйте проанализировать насколько ваш опыт соответствует одному или другому сценарию.
Сценарий №1
Мужчина рос в семье, где присутствовала значимая уважаемая мужская фигура (отец, отчим, дедушка). Отец (или другая значимая мужская фигура) участвовал в воспитании, был строг, но справедлив, пользовался уважением в семье. Мать заботилась, но не перегибала, старалась с детства привить самостоятельность. Ввиду того, что родители с детства прививали самостоятельность, мужчина уже подростком стараться заработать, имел большой круг общения, стремился жить отдельно. Имел несколько влюбленностей в подростковом возрасте, но в скором времени понял, что той самой, ради которой можно отдать жизнь не существует, ведь за первой "той самой лучшей", наступает вторая "та самая лучшая" и так далее.
В зрелом возрасте такой мужчина имеет широкий круг общения, в том числе и женщин. У такого мужчины нет проблем подойти познакомиться на улице, в кафе, барк клубе с понравившейся ему девушкой. Отказы он воспринимает легко - "Ну, нет так нет, сама не знаешь, какое счастье потеряла.". Девушки которые не интересуются им, автоматически перестают интересовать его. Он никогда не станет кого-то добиваться и навязывать себя, ему это не интересно, ведь полно других вариантов, где отношения строятся легко, а если сейчас их нет, то стоит проложить немного усилий, поднять свою драгоценную пятою точку и они обязательно появятся.
Для примера круг общения с женщинами выглядит так: соседка Клавдия, с которой у них периодически секс, Вероника, которой он нравится, а она ему, только, как любовница, Кристина за которой ему нравиться ухаживать, Лена с которой он флиртует на работе, Маша, с которой они познакомились увлекаясь общим хобби. Такой мужчина, не старается заняться сексом со всеми подряд, но узнать пообщаться с заинтересовавшей его девушкой ему не составляет особого труда. Он не старается с каждой играть в "серьезные намерения" и дает понять, что присматривается и не навязывает себя. Такой мужчина постоянной расширяет круг женщин, насколько ему это позволяет свободное время, не в ущерб другим сферам жизни.
Отношения его начинаются с того, что он понимает, что ему все больше времени хочется проводить, например, с Машей. Постепенно, ему становиться не интересна близость или флирт с другими женщинами. Маша сама активно участвует в общении, стремиться увидеться и порадовать своего ухажера. Отношения развиваются легко, никто никого не уговаривает встретиться, не вызванивает, не пытается купить материальными вещами.
Развитие отношений происходит по двум сценариям. Маша все больше начинает нравится нашему мужчине. Мужчина видит и понимает ее недостатки и достоинства, ввиду того, что он точно знает чего хочет. Если вдруг, он понимает, что у Маши есть качества, которые его не категорически устраивают, то как бы ему она не нравилась на данном этапе, он заканчивает отношения. Он четко понимает, что чем раньше ты закончишь отношения с неподходящим человеком, тем быстрее ты можешь начать прикладывать усилия чтобы найти подходящего. Если недостатки перекрывают достоинства, он продолжает вкладываться в отношения и помогать девушке их развивать.
Сценарий №2
Отца, как правило, у такого мужчины нет и другой значимой уважаемой мужской фигуры тоже. Мать очень тревожная, контролирующая, а зачастую истеричная личность. Для такой матери характерны резкие смены настроения, крики, рукоприкладство, жестокость граничащая с удушающей любовью. Самостоятельность, из-за гиперконтроля, такой мальчик приобретает очень позно, если вообще приобретает. Тревожность матери накладывается на него. Присутствует страх сделать что-то неправильно, поэтому он не знает чем ему заниматься в жизни и самое печальное, он боится начать что-то делать, чтобы это понять. Как правило профессию ему выбирает либо мать, либо по принципу, что полегче, то и сойдет. Уезжает из дома такой подросток, уже далеко после совершеннолетия. И если ему удается уехать из под гиперопеки мамы, то она продолжает активно участвовать в его жизни и максимально полно контролировать все сферы его жизни.
Материнская фигура закладывает в мальчика, отношение ко всем женщинам. Страх перед истеричной, контролирующей и карающей мамой сохраняется и во взрослом возрасте. Этот страх переноситься на всех женщин. Такому мужчине очень сложно, а порой невозможно знакомиться с женщинами. В лучшем случае общение с противоположным полом начинается по инициативе женщин. Такому мужчине не просто страшно подойти познакомится на улице, в клубе или баре. Иногда ему даже страшно написать или позвонить уже знакомый девушке, при условии, что она ему симпатична. В постпатриархальном обществе это наиболее деструктивное поведение. Ведь за мужчиной сохраняется роль защитника, лидера. Как мужчина может чувствовать себя защитником и лидером, когда он боится, того кого должен защищать и вести? Поэтому даже добившись каких то успехов в жизни, например: открыв свой бизнес, достигнув успехов в карьере, имея большие финансовые возможности, достижения в спорте, даже, побывав в на войне, мужчина продолжает испытывать страх перед женщинами, иметь низкую самооценку, не любить и не уважать себя, быть в деструктивных отношениях или не иметь их вообще на протяжении многих лет.
В жизни такого мужчины женщины появляются по воле случая, а не потому, что он прикладывал усилия, чтобы их найти. Как правило, девушка такого мужчины, это девушка с его работы, или учебы, возможно их познакомили друзья. Интернет знакомства не сильно облегчили жизнь таким мужчинам, ввиду высокой конкуренции таких же мужчин на этих сайтах.
Модель взаимоотношений с девушками у него остается на уровне взаимоотношений мама-ребенок. Такой мужчина, как ребенок продолжает эксплуатировать три модели поведения: изо всех сил пытается угодить, стараться не обидеть и ни за что не потерять. Это мужчины, которые добиваются женщин, бегают за ними, контролируют. Кстати, здоровая психически женщина быстро потеряет интерес к такому мужчине, если только не захочет его эксплуатировать в меркантильных интересах. Такой мужчина приедет в 2 часа ночи, чинить розетку и не попросит ничего взамен, ему достаточно и надежды на отношения. Это мужчина, который будет годами следить и искать возможность построить отношения с выбранной "жертвой", вместо того, чтобы найти такую же девушку по качествам и внешности, но при этом заинтересованную в построении отношений с ним.
Отношения таких мужчин развиваются по двум деструктивным сценариям. Первый это построения отношений с девушкой, которая его не цепляет. Ему она не интересна, но и соответственно не вызывает такой страх, как девушки, которые ему действительно нравятся. Девушка может быть красивой и с подходящими качества для долгих отношений, но прилива чувств она вызывает. Мужчине "приходиться" строить с ней отношения, ведь действительно цепляющие девушки ему не доступны. Будучи в таких отношениях, он годами страдает, вспоминает, а иногда и следит за другой девушкой, которая вызывает чувства. С каждым годом таких отношений мужчина все больше теряет самооценку, винит себя, зачастую уходит в алкоголиз, наркоманию и игроманию. Естественно, счастливыми такие отношения не назовешь.
Второй деструктивный сценарий еще более трагичен. В этом сценарии мужчине получается заполучить объект своих воздыханий. Только, радость от "победы" будет не долгая. Ввиду того, что эта девушка досталась с большой "удачей" и огромным трудом, а в случае разрыва будет ли следующая подходящая по этим же качествам - не известно, тревога будет нарастать. Это мужчины, которые постоянно роются в телефоне выспрашивая про каждого написавшего ей мужчину, узнают все о бывших партнеров в мельчайших деталях, копаются в компьютере, ставят контроль местонахождения, при этом, панически бояться конфликтов, из-за страха потерять. Такой мужчина будет чрезмерно контролировать, ревновать без повода, впадать в истерику о мысли про расставание. При резком несовпадении целей, качеств и поведения выбранной девушки с его представлениями, такой мужчина даже и не подумает заканчивать отношения. Он будет из-за всех сил себя убеждать, что все нормально и ему это подходит. И ему это удастся, ведь четких целей и понимания необходимых качестве партнера у него почти нет. Со временем, любой девушке гиперконтроль будет доставлять все более сильный дискомфорт. Однако, когда она захочет закончить такие отношения, мужчина будет готов даже в ногах валяться и спать на дверном коврике, чтобы она не ушла. А итог один - она уйдет, а он останется разбитый, с самооценкой ниже плинтуса и обидой на весь мир. Парадокс поведения заключается в одновременном желании доминировать и при этом зависеть от человека, что взаимоисключает возможность реализовать эти желания одновременно.
Все приведенное выше - общие примеры. На какой сценарий больше похож сценарий вашей жизни и истории отношений? Если ваш сценарий, на сегодняшний день, больше похож на второй, то на данном этапе жизни построить более менее крепкие и счастливые отношения почти невозможно и не важно какая девушка будет рядом с вами. Как это преодолеть?
Иногда страх перед женщинами проходит с годами, приходит баланс, восстанавливается самооценка. Как правило, деструктивный сценарий проходит сам собой через травматические отношения. Главный минус, в том, что прохождение деструктивного сценария отставляет после себя годы жизни в ужасных отношениях, расшатанную психику, а иногда, что самое печальное - детей от нелюбимых, а иногда уже ненавистных партнеров.
Переработать деструктивный сценарий можно обратившись к психологу. Взглянуть на себя со стороны, беспристрастным взглядом вам поможет специалист. Грамотный специалист, это не человек, который будет гладить вас по голове и потакать слабостям. Однако, зачастую только он может быстро и эффективно наладить вашу жизнь, только он может посмотреть на ситуацию с независимой стороны и сделать вашу жизнь счастливее.
Третий вариант - это проработать самому. Если травмы не слишком глубокие, то это возможно. В психологии начало здоровых и зрелых отношений это период, когда человек еще не встретил своего партнера. Первый этап отношений это, когда человек приобретает свою целостность, понимает чем он хочет заниматься в жизни, приобретает полную финансовую и эмоциональную независимость от своих родителей, четко понимает свои потребности, чего хочет от партнера и с чем мириться не станет. Для преодоления страха перед женщинами, нужно идти по двум основным направлениям, это целостность (избавление от инфантилизма) и самооценка. Целостность это независимость от родительской фигуры. Единственный способ это начать жить полностью независимо, надеясь только на себя и получить удовольствие от этого. После начала работы над целостностью следует начать работать над самооценкой. Хобби, коммуникативные навыки, интересы, опыт в разных сферах жизни делает личность глубже. Такая личность - подарок, а не третьесортный продукт, который самому себе не интересный мужчина пытается "впарить", женщине. И если она отказывается, то нет обиды и разочарования, лишь понимание, сколько всего интересного она упустила в своей жизни, будучи рядом с таким мужчиной. Навыки полученные после прохождения этого пути помогут мужчине во всех сферах жизни, а преодоление страха подхода станет лишь побочным эффектом работы на личностью.
Знакомство и первая встреча это уже второй этап отношений, на котором должны встретиться зрелые с адекватной самооценкой и независимые в финансовом плане люди. Чтобы пройти первый и самый важный этап отношений, нужно начать интересоваться информацией по "проседающим" направлениям жизни и преодолевать страх, сразу же их применяя, чтобы выяснить, какая информация подходит именно тебе. Пытаясь перейти сразу на вторую стадию, не пройдя первую, мужчина обрекает себя на отношения, где он будет страдать, не зависимо от того, какая женщина будет рядом с ним.
Прошу поставить лайк, чтобы статья попала в дзен. Спасибо вам большое!
Автор: Семенов Кирилл Александрович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru