Мне было так больно, небезопасно мама рядом с тобой, что я решила отказаться от себя настоящей и забыть себя такую наполненную болью.
Пришлось нарастить искусственную персону которая тебя устраивала, а себя спрятать глубоко и подальше ото всех и от себя, в том числе на долгие годы.
Теперь я даже сама теряюсь и не могу понять кто я, какая я.
Замечаю, что я совсем себя не знаю и даже боюсь.
Я отношусь к себе также, как когда-то ты относилась ко мне.
Я всегда чувствовала по ощущениям как ты меня отвергала нуждающуюся, раздражалась, обесценивала и наказывала за уязвимость, теперь я с собой обхожусь также.
Не могу просить и принимать помощь, поддерживать себя и быть на своей стороне, быть опорой и по-доброму к себе относиться.
Я убегаю от себя, я предаю себя, не защищаю, минимизирую и отрицаю свои чувства.
Обманываю, говорю себе когда мучительно тяжело и больно, что ничего не произошло, ты себя накрутила, ты просто очень мнительная, такой быть нельзя дура, встала и пошла, всем больно…
Я заметила что чувствовать боль стало намного проще, я не перестала общаться с ранящими меня людьми, нет, перестала быть открытой и живой.
Я теперь как будто искусственно нечувствительная, но увы ко всему.
Я внутри в каком-то оцепенении, в ступоре.
Я не чувствую уже как сильной душевной боли, но также и удовлетворения, благодарности, радости от жизни не чувствую и не могу получать удовольствие.
Отдыхая захлебываюсь в вине и тревоге, поэтому всё время бегу, с виду все восхищаются «ресурсом», но только я знаю, что это бег от себя настоящей.
Я как будто в маске, играю в счастье, инстаграм полон счастливых кадров, на которых я якобы жизнерадостная, но внутри как будто пустая, мертвая, с пробитой насквозь дырой в груди и обжигающим сквозняком.
Мне всего мало, нет насыщения, всё не то, все не те, всегда недостаточно.
И хочется разрушать уже всё хорошее что есть и чем бы раньше очень дорожила и берегла, я стала жестокой не только к себе, мне страшно.
Мне с собой страшно и хочется убежать, хочется кричать, чтобы кто-то большой, любящий и тёплый пришел и забрал меня.
Это должна была быть ты мама в моем детстве, этого не произошло я до сих пор смотрю на мир глазами покинутого, отвергнутого ребёнка.
Я искала этого «большого, теплого и защищающего» во всех своих мужчинах.
Теперь я понимаю почему все разочаровывали - это проходила идеализация и реальный контакт, с другим отдельным человеком невыносим, у меня нет опыта отдавать и принимать любовь.
Хотеть, желать, возбуждаться, соблазнять разжигая влечение я знаю как, а как удержать и создать тёплые, долгосрочные, уважительные, доверительные, близкие и здоровые отношения, я не знаю.
Я не вынесла рядом с тобой мама опыта безусловной любви, принятия и безопасной зависимости.
Ты не была близкой никогда, теперь остались одни фантазии, ожидания кого-то идеального, кто придёт и спасёт, сделает хорошо, будет рядом несмотря ни на что.
Я не вижу реальных людей и не хочу принимать их такими какие они есть, я обхожусь со всеми как с собой «ты будь либо идеальный, либо я отвергну тебя».
До реальных действий не доходит, внутри страх одиночества и затерянности пугает и заставляет оставаться в неудовлетворительных отношениях.
Я теряю интерес, обесцениваю заранее, чтобы не раниться и не разочаровываться, потому что говорить о себе, своих потребностях, чувствах, желаниях не знаю как.
Включается гордыня под которой стыд быть собой, быть уязвимой, нуждающейся, говорить о своих чувствах, это про унижение и проигрыш.
Обесценивание, как защита «любил бы, сам бы все сделал, принес, додумался и догадался…»
Такое младенческое, инфантильное ожидание от другого(
Так и живу с перепуганным и голодным младенчиком внутри, который управляет грандиозной персоной к которой не подступиться.
Это мешает близости, контакту, доверию, я снаружи неприступная, а внутри из дефицитов хочу безусловной любви, принятия и теплоты.
Но это невозможно, это должна была дать ты мама в детстве.
Так и живу с идеальным нарциссическим фасадом и огромной дырой внутри из нелюбви, страхов, тревог, стыда, отчаяния, бессилия и безысходности.
Все бы ничего, но с рождением детей я стала осознавать как твоя холодность, дистантность, отвержение повлияло на меня мама.
Я стала тобой в воспитании своих же детей.
Для меня любовь это боль, отвержение, раздражение, ужас, стресс и качели.
Нахождение рядом с ребёнком подвергает меня в тревогу, в панику и я либо контролирующая и опекающая до удушения, либо отстраненная и уставшая, даже не знаю что лучше.
Я абсолютно не выдерживаю своих детей их эмоции и чувства, эти чувства соединяют меня с травмой, и я превращаюсь в монстра.
Мама я превращаюсь в тебя.
Свою нуждающуюся, ранимую, детскую, уязвимую часть помещаю в детей и уничтожаю яростью, унижением, обесцениванием, манипуляциями, не понимая детскую природу, мне хочется мстить и атаковать.
Мама я поняла нас соединяет травма. В месте невыдерживания своего ребенка я соединяюсь с тобой и понимаю, как тебе было тяжело со мной.
Даже когда тебя уже нет со мной, я продолжаю быть с тобой в слиянии, я несу нашу «любовь» (насилие) следующим поколениям когда попадаю в свою травму. В эти моменты я осознала что верна тебе, оправдываю тебя, защищаю, понимаю и прощаю в моменте.
Месть своему ребёнку «помогает» справляться с вытесненными болезненными чувствами переживая свою плохость заново.
Как в детстве, только сейчас через ребёнка.
Я передаю свою травму дальше своим внукам.
Мама я превращаюсь в монстра, хотя обещала себе когда родятся дети «ТОЛЬКО НЕ ТАК КАК МАМА СО МНОЙ…».
Мне тяжело выдерживать своих детей недовольными, требующими, раздраженными, злыми, уставшими, страдающими, грустными, непослушными, огорченными, баловными.
Мне тяжело выдерживать детей такими какими их задумала природа, настоящими, естественными, непосредственными.
Я выпадаю в свою травму, меня накрывает и я перед собой не вижу реального ребёнка, вижу того, кого хочется уничтожить и быстрее всё прекратить, сделать удобным, послушным, угодливым.
Мама я так больше не хочу и не могу.
Прошли годы мама я простила тебя, не знаю люблю ли тебя, но благодарна точно.
И через такой не простой и тернистый путь мне удалось взрастить любовь к себе сначала, а потом и к своим детям, принять себя сначала такой какая я есть, а потом и своих детей, чтобы сочувствовать детям и перестать их ранить, мне пришлось сопереживать себе, легализуя всю боль и урон якобы счастливого детства.
Это огромный путь.
Я когда осознала, что во мне нет меня, а большая часть, это какие-то автоматизмы, твои мама правила, предписания, убеждения и разрушающие установки, я стала искать себя.
Себя настоящую.
Я всегда чувствовала, что со мной что-то не так, мне чего-то не хватает. Это не хватало любви, твоей любви, я уговорила себя в том детстве, что твоя высокофункциональность и материальные радости, которыми ты в меня тыкала, это и есть любовь.
Только сейчас я разрешаю переживать свое отчаяние, горе, неразделенную любовь с тобой.
Я устала все вытеснять, бежать в мании по жизни с пустотой внутри, которую наедине с собой заполняла параноидальными страхами, тревогой, фобиями, перееданием, алкоголем.
Я в пути поиска себя — живой, настоящей, способной чувствовать и переживать жизнь. Я когда-то была такой, но ты меня такой не выдерживала из-за собственной боли, которая поднималась на меня живую, ранимую, чувственную.
И я отказалась от себя и от своих чувств, потому что ты была всем, ты мой залог выживания, была Богом.
Теперь я заново переживаю ту боль, которую ты когда-то мне запретила чувствовать из-за собственной неосознаваемой травматики.
Но тогда запрет на чувства, был нужен мне, чтобы не потерять с тобой контакт, не разрушать и делать устойчивой тебя, беречь, заботиться о тебе.
Я спасалась такими нарциссическими мыслями о своем всемогуществе влияния на тебя.
Что твоя жизнь, самочувствие, внутреннее благополучие на прямую зависит от меня, пришлось отказаться от себя настоящей и нарастить искусственное Я, которое будет соответствовать для тебя мама.
Стоп.
Теперь я разрешаю себе быть собой, чтобы обрести заново себя настоящую, уязвимую, чувственную, эмоциональную, ранимую, я устала жить в пустоте и депрессии, прикрываясь персоной благополучия.
✅Травма сильнее, она рулит человеком формируя событийный ряд. В травме произошло искажение (перверзия) любви.
Только через осознание насилия, можно остановить травму, называя всё своими словами, возвращая ответственность значимым взрослым из детства и признавая свою боль, легализуя чувства и эмоции, наступает горевание, принятие и освобождение.
Принятие того факта, что значимый взрослый любить по-зрелому просто не мог, нулевая эмпатия говорила об этом. Мама передавала ту привязанность и любовь, которую в ней сформировала её мама.
Детской психике не в силу это осознать, это подобно смерти, поэтому ребёнок реабилитирует и всегда оправдывает своего родителя.
Потребность в контакте и в любви витальная, если этого нет, ребенок обвинит себя и будет стараться улучшить отношения, пока не отчается уже до конца.
Только через разотождествление с родительской фигурой можно ненавидеть, злиться на несправедливость и прийти к психической зрелости (сепарироваться), связаться с сочувствием и сопереживанием к себе и разразиться в горе сталкиваясь с бессилием и проживая боль разочарования, отчаяние и потерю.
Горе помогает пережить потерю, это здоровый процесс психики и если не отгоревать, то сепарация невозможна, только если подмена и переключение на кого-то или что-то другое (зависимости, болезненные отношения, разрушение детей, болезни тела…).
Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko
Подписывайтесь на мои ресурсы:
- Telegram: https://t.me/YuliaZubenko
Благодарности, донаты и поддержка автора: 👇
🇷🇺 Россия
- 💳 Карта: 2200701039528580
🌎 Мир