- Последнее время из-за возбуждения совершенно не могу водить машину! - А что там может возбудить? Цифры на спидометре: 90-60-90!
Жена кричит на очень пьяного мужа, пришедшего домой среди ночи.
- И где же тебя столько времени черти носили?!
- Люся, неужели ты их тоже видишь?!
В ресторане: - Пожалуйста, мне стейк..- Какую прожарку предпочитаете? - Да я в этом не особо разбираюсь.. - Тогда попробуйте выбрать по шкале: от "принесу Вам кусок угля" до "приведу живую корову, а Вы попытаетесь ее укусить ". Вам в какую сторону ближе?
- Дорогая, а ты точно уверена, что правильно сварила уху?- Я делала все по рецепту из кулинарной книги! - А что же тогда в моей тарелке рыбы дерутся из-за картошки?
Помещик приказывает сенной девке: - Фекла, а принеси-ка мне редиски! Девка быстро сбегала на огород и притащила барину грязный пучок. - Дурная ж ты, Фекла! Если я сказал тебе принести редиски, то ее надо вымыть, порезать, положить на тарелку, добавить сметаны и подать к столу! - Поняла барин! Через какое-то время барин занедужил и попросил Феклу позвать врача. Та вскоре докладывает: - Все сделала как положено, барин! Кучера Степана за доктором послала, столяру Пантелею гроб заказала, с батюшкой Гермогеном об отпевании договорилась!
- Эх, девочки! Каких вы там принцев ищете? Идеального мужчину возможно только родить самой!
- У нас рядом парикмахерская открылась. Там, конечно дешево, но гастарбайтеры работают. Рискнула по пьяни сходить. Сказала, чтобы подстригли "под шапочку". - Ну и как? - Да завтра опять пойду. Пусть помпончик на макушке срежут!
- Я, когда выйду на пенсию, наверное, писателем буду! Романы буду писать, повести, стихи.. - Неужто, талант в себе почувствовал? - Что значит - почувствовал? У меня всегда отличный почерк был!
Британские ученые были поражены, узнав, что каждая вторая женщина абсолютно не желает быть ни каждой, ни, тем более, второй.
- Говорят, ты на новую работу устроился? Ну и как она тебе? Только в двух словах, а то очень спешу. - Ужинаю утром.
На суаре в богатом доме молодой человек отзывает в сторону младшего сына хозяев. - Мишель! У твоей сестры потрясающие волосы! За один локон я готов заплатить 50 франков. - Если Вы дадите мне 100 франков, то я принесу Вам весь парик!
- Папа, вот ты служил на подводной лодке. Как она выглядит? - Она очень похожа на кита, сынок. - Но внутри-то они отличаются? - Конечно. Например, внутри кита никто не пьет и не матерится.
Епископ навестил дом кюре маленького сельского прихода. - Как же так? У вас всего одна комната и одна кровать. А где же спит Ваша служанка? - Увы, наш приход очень беден и не может дать мне лучшего жилья, поэтому ей приходится спать вместе со мной. Но, дабы не впасть в грех, я всегда кладу между нами мою большую умную собаку. - Но присутствие собаки вряд ли может оградить от искушений... - Вы правы, монсеньор! Если на меня нападает искушение - я встаю и хожу вокруг дома, пока не поборю его. - А если искушение нападет на Вашу служанку? - Тогда вокруг дома приходится ходить ей. - А случается, что искушение нападает на вас обоих одновременно? - Конечно. В этом случае обходить дом мы отправляем собаку.
У знаменитых физиков Пьера и Марии Кюри был ассистент, но о нем мало кто знает, ведь он особо не светился.
- Ночью в Булонском лесу к запоздавшему прохожему подошли два громилы. - Извините, месье, Вы не сможете одолжить нам пару спичек? - О, конечно, смогу! - с облегчением ответил тот. - Благодарю! Вы нас очень выручили! Иначе мы не смогли бы бросить жребий и выяснить, кому из нас надлежит ударить Вас по голове, а кому - обыскать на предмет ценностей!
- Официант! Я заказал дорогое вино! А Вы что принесли? - А что не так? - Оно мутное! - У нас - элитный ресторан. Наш сомелье не допустил бы наличия мутного вина в ассортименте. Оно, скорее всего, выглядит мутным просто из-за грязного бокала!