- Бэллочка, Вы, конечно извините, но я слышала, что Ваш брат Моня сидит в тюрьме за гоп-стоп... Неужели, это правда? - Тетя Роза, у Вас устаревшая информация! Его уже выпустили оттуда за образцовое поведение! - Ой-вэй! Даже представить не могу, как Ваша семья им теперь гордится!
Один почтенный раввин, собрав денег на строительство синагоги, был вынужден в одиночку ехать темным лесом. И как назло, встретил разбойника. Под угрозой пистолета раввин взмолился: - Я все отдам, только пойми и меня: это деньги нашей общины и у меня будут большие проблемы, если я их не привезу. Прострели мне, пожалуйста, шляпу, чтобы люди уж точно поверили в ограбление! Разбойник легко согласился. Раввин посмотрел на дыру от выстрела и засомневался: - Нет, это совсем не похоже на отверстие от пули.. Будь добр, выстрели еще раз! Разбойник стрелял еще, но раввин был недоволен. В конце концов, разбойник разозлился: - Тебе не угодишь! Я извел все свои патроны! Обрадованный раввин быстро кинулся на разбойника, крепко связал его и закинул в свою телегу. Раздосадованный разбойник сказал: " Говорили же мне, никогда нельзя слушать еврея - непременно обманет!"
- Ребе, как быть? В Торе для сынов Израиля существует аж 365 запретов, неужели возможно выполнять их все? - О, на это способны только святые, даже я иногда одну из них не выполняю. - Какую именно?- Ну, это каждый раз зависит от обстоятельств!
- Лев Абрамович, а что такое - зрелый возраст? - Это тот краткий миг, когда иллюзии молодости уже закончились, а старческие галлюцинации еще не начались.
Зять - тёще: - Роза Самуиловна, иногда мне кажется, что Вы мечтаете, шоб я cдоx! - С чего ты взял? Даже и в мыслях не было о таком мечтать! А вдруг тебе там будет хорошо?
Рабинович, решившись на развод, зашел посоветоваться к раввину. Ребе начал уговаривать: - Твоя Сара - настоящая красавица, при этом умеет держать себя, с нею можно появиться в любом обществе, и все будут смотреть и завидовать. О такой жене многие мечтают. Рабинович в ответ молча разувается и ставит перед раввином свои туфли. - Ребе, взгляните сюда! Эти туфли красивы, в них можно пойти в любое общество, и все будут завидовать и хотеть себе такие же. Но лишь я знаю, как сильно они мне жмут!
Идет суд по обвинению Рабиновича в оскорблении личности: - Подсудимый, почему Вы сравнили депутата с женщиной легкого поведения? - Ваша честь, а можно для начала узнать, кто конкретно из этих двоих оскорбился и написал на меня кляузу?
Один мужик захотел иммигрировать в Израиль, но так как евреем по рождению он не был, ему нужно было пройти гиюр. Он закончил специальные курсы по иудаизму, нужно было только сдать экзамен раввину. Раввин сказал: - Прежде, чем принять экзамен, я должен предупредить, что беру за это 1000 долларов. - Ого! Это слишком дорого. Что скажете насчет 100 долларов? Раввин довольно улыбнулся: - Отлично! Экзамен ты сдал!
Пожилой еврей сидит на лавочке со своим сыном и с умилением смотрит, как маленький внучек играет в песочнице. - Сынок, ты только посмотри, какой чудесный ребенок - наш малыш! Хотелось бы мне быть уверенным, что он и на самом деле, мой родной внук! Сын, страшно возмутившись: - Папа, неужели ты хочешь сказать, что моя жена не верна мне? - Успокойся, сынок, я имел в виду совсем не твою жену...
Наконец-то пришел Мессия, которого евреи ожидали много веков. Все тотчас же собрались в Храме, и только одного старого портного все нет. Мессия заинтересовался, какие важные дела могли отвлечь еврея от столь великого события и сам пошел к нему домой. Старик же спокойно сидел и что-то шил. Мессия. в недоумении воскликнул: - Сколько же тебя еще ждать?! - Ой-вэй! Кто бы говорил!
Циля, в задумчивости. говорит своему мужу: - Зяма, не поверишь, как я не хочу с тобой сейчас скандалить, но ведь больше заняться абсолютно нечем!
Розочка пришла к одесскому ювелиру, чтобы он помог ей снять с пальца кольцо. Тот долго пытался, но у него ничего не вышло. Дамочка ехидно заметила: - А говорили, что Вы - первоклассный ювелир.. а не смогли справится с такой простой проблемой! Возможно, Вы хотя бы посоветуете мне настоящего профессионала, способного таки снять с меня это кольцо! - Конечно посоветую. Таких профессионалов полным полно в Центральном парке после полуночи!
Евреи собрались в синагоге и начали истово молиться: - Боже, мы столько веков являемся избранным народом.. не пора ли нас уже как-то переизбрать? Раздается глас с небес: - И кого же вы можете предложить? - Боже, ну назначь кого не жалко!
Встречаются два друга-еврея, которые давно не виделись. - О, какая встреча! Надо обязательно ее отметить! Я угощаю! Ты что будешь?
- Пожалуй, то же самое, что и ты. - Прекрасно! Тогда пошли на бульвар, глотнем вдоволь весеннего свежего воздуха!
- Ребе, что мне делать? Моя жена требует от меня дорогую шубу, но у меня нет на это денег. - Посоветуй ей горячо молиться об исполнении желания. - И тогда у нее будет дорогая шуба? - Совсем не обязательно, но ты уже не будешь в этом виноват.
- Семен Маркович, вот я все думаю, а вдруг, как и в самом деле будет Второе Пришествие?
- Изя, не забивай себе голову ненужными мыслями! Сам подумай - к кому сюда приходить и что тут смотреть?!
Набожный бедный еврей, живущий вдвоем со своей старой слепой матушкой, ежедневно просил Всевышнего об улучшении жизни. И однажды эти мольбы были услышаны. К бедолаге спустился ангел и сказал, что ему поручено исполнить одно, самое заветное желание. Еврей немного подумал и сказал: "Я бы хотел лишь одного - чтобы моя матушка могла хорошо рассмотреть все 128 больших бриллиантов чистой воды в ожерелье, которое повесит моя красавица жена на шею моей очаровательной умнице-дочери в нашем лимузине, стоящем в огромном дворе нашего трехэтажного шикарного особняка на берегу теплого океана.