Бабушка жарким летнем днем гуляет с внуком на детской площадке. На мальчике надеты валенки, явно большего размера. - Бабуля, а что он у Вас в валенках в такую жару? - Да без валенок мне за ним не угнаться!
Парень - девушке: - Светочка, у тебя очень красивые ноги. Одно плохо - заканчиваются слишком быстро..
- Иванов, Вы почему опять опоздали к началу рабочего дня?
- А почему Вы нам в этом месяце опять зарплату задержали?
- Ну так, выплатили же, все таки!.
- Так и я тоже на работу, всё таки, пришёл.
Мужчина хвастается в малознакомой компании:
- Я легко могу любого человека изуродовать одним легким движением пальца!
- Вы - мастер восточных единоборств?
- Я - фотограф.
Муж - жене: - Леночка, ты почистила мой пиджак?
- Конечно! И пиджак, и брюки, и даже рубашку! - А туфли тоже почистила?
- Это еще зачем? Там же нет карманов!
Баба Варя однажды увидела, как внук говорит с другом по Вотсапу и отправилась общаться с президентом по телевизору.
Шекспир был абсолютно прав в том, что весь мир - театр, а все люди - актеры. Только одни все драматизируют, а другие просто ломают комедию.
Знакомство вслепую: - А ты никакой, как все. - Да и ты тоже очень разочаровательна.
Мама говорит утром маленькой дочке, которая капризничает и не хочет идти в детский сад. - Ты даже не представляешь, с каким бы удовольствием я бы сейчас пошла в садик вместо тебя! - Нее, тебя туда не примут! - Почему же? - Ты на горшок не поместишься!
Надпись на асфальте под окнами роддома: "Иришка! Спасибо тебе за сына! Вася. Или Петя".
Свекровь ехидно говорит в день свадьбы своей новоиспеченной невестке: - А платье у тебя могло бы быть и получше! - Не волнуйтесь, маменька! На следующей свадьбе так и будет!
Будильник - единственный предмет, на который не действуют правила гравитации: он всегда падает в стену.
Нового русского привезли со сломанной ногой в травмопункт. Доктор: - Не переживайте, все будет хорошо, сейчас я наложу Вам гипс.. - Доктор, что я - лох? Доплачу сколько надо, кладите мрамор!
- Почему английские породы собак считаются самыми умными? - Потому что истинные англичане никогда не обсуждает политику, религию, медицину, отношения и бизнес ни с кем, кроме своей собаки.
Доктор пришел по вызову домой к заболевшему мальчику и увидел его младшую сестренку. бегающую по холодному полу без тапочек. - Красавица, ты что так бегаешь? Быстренько обуйся, а то простудишься и тоже будешь болеть! Мама, проводив доктора видит, что дочка так и не надела тапочки. - Быстро обуйся! Ты же помнишь, что доктор сказал? - Конечно, помню. Он сказал, что я - красавица!
Моя жена совершенно не уважает мое хобби! - А чем ты увлекаешься? Астрономией. По вечерам сижу, наблюдаю иные миры, а она постоянно отнимает дуршлаг и выключает свет!
Прорвало в одной квартире трубу, но аварийка приехала только спустя 2 часа. Мастер, извинившись за опоздание, спросил хозяйку: - Надеюсь, Вы сами уже что-то предприняли? - Разумеется! Эти 2 часа я учила своих детей плавать!
В древней Персии государственные мужи обсуждали любое нововведение дважды: первый раз - будучи трезвыми, второй - пьяными. Внедрялись только те идеи, которые одинаково понравились в обоих случаях
