13 февраля 2019 17:22
Надо заканчивать мне зависеть от этого форума...
Много негатива в мою сторону.
Надоело пикироваться, оправдываться.
Мне не нужно никому ничего доказывать.
Мне не нужно ни с кем соревноваться, сравнивать себя с чьими-то шаблонами, пытаться вписаться в них.
Я сама по себе.
У меня свое счастье (или горе), своя жизнь.
Роман Житие Майки алкоголички, продолжение главы "Режим радиомолчания"
Никому то, что я пишу, не помогает, скорее наоборот, троллинг, пикировки, треугольники, обзывательства.
Тёмная сторона насыщается негативными эмоциями.
Люди мучаются. Свои проекции лепят на меня, эмоционируют, а я и рада.
Нехорошо.
Я, как у Пушкина Балда, сижу верёвку в реке кручу, и лезут ко мне черти.
У меня больше потребность писать когда плохо. Так я успокаиваюсь.
Думала, напишу о хорошем тоже, покажу, чему я радуюсь, а то тут много страдания, уныния... Напишу, что трезво жить хорошо.
Так ещё больше раздражения, прямо яблоко раздора.
Или эгоцентризм опять вырос до размера слона.
Я хотела больше всего, чтобы было интересно, мне нравилось писать.
Спасибо, что читали.
Спасибо за жизнь, за трезвость...
Объявляю год без читателей.
14 февраля 2019 08:55
И конечно же опять никуда не ушла. Выкинула особо рьяных комментаторов из друзей и долго еще возмущалась.
Что не буду учитывать мнения такого общества. Здесь - только ограниченная часть общества, узкий круг людей с алкогольной зависимостью.
К тому же, Константину обещала, что не буду писать открыто. "Метать бисер перед свиньями", он говорил. Обманула его, что не буду, а сама продолжала. Думала, всё же не свиньи. Но некоторые реально свиньи, просто свинота одна ненавидит свою мать и секс, а я причём? Слила мне своё го.внище, как в унитаз.
Но принесло же свои плоды, я начала сомневаться, что не молода и не свежа, и Константин, юный и прекрасный (и умный) не может меня любить, к тому же по всем гороскопам он прагматик и просто за мой счёт устроился. (Так и вижу как он падает на стул и рука-лицо: "Гороскопы! Карл! Лисичка!" И этот взгляд, нахмурив брови, говорит без слов: ну что ты такая глупыша?!)
Вот как так получается, что я люблю, но не доверяю?! Я ему такие вещи доверяла делать со своим телом, это так сблизило, он стал как родной, мы стали одно - одно тело, одна на двоих страсть, разделённая. Но душа всё ждёт зла, подвоха, что использует как средство, ну как же так, а как же старик Кант?! Если правда любит, а я его пауком представляю, злодеем? Каково ему? Ну когда я уже отпущу это, мне же самой так больнее, я всё равно лезу дальше в эту яму, всё равно в ущерб себе, всё отринув, отдам, так пусть хотя бы с доверием и надеждой, ну смысл какой себя терзать?!
Просто ушатали меня с утра их комментарии.
Особенно Алёнкин.
"На Верину ситуацию не влияет чужое мнение. Тут уже безумие игрока, ставящего последний рубль, играющего в долг. Остановиться нелЬзя. Реальности не существует. Мир сузился до игрового поля.
Про себя думаю, что какое же счастье для матери, что выросло не ленивое, безнравственное, тонко чувствующее начитанное трепло, а нормалЬный мужик. Не стыдно."
Приморозило просто.
Это ведь вполне возможно...
Мир сузился, ничего за его пределами меня не трогает, только игра, об игре.
И циничный расчётливый золотой телец, мой большой куш, который свалит, как только я отдам всё - и своё и всё, что смогу взять в долг...
Если игра, то он мой соперник или на моей стороне?
"Кто был охотник, кто добыча, всё дьявольски наоборот..."
Я защищала его, мысленно спорила всю дорогу от съёмной до дома!
Какой старт ты дала своему сыну, Алёна, какой был у него, сравни!! Сравни сначала, а потом осуждай! Знаешь ли ты про болезни, про детство впроголодь, про все его операции, всю эту боль, сепсис, про захламленный дом, инфантильную и при этом гиперопекающую мать, полоумную бабку, отца, умирающего от рака, отъезд как бегство, чужой город, тяжёлый труд, смены по 12 часов? Москва, кидок на деньги, хостел, как клоака, опять болезни? Родственник требует вернуть долг, среди родни нехорошее о нём говорит, мать призывает к ответу, я тоже неадекватная какая-то, не понимаю на каком я свете, на этом или на том.
Я люблю его, всё готова ему отдать, душа болит от его боли, от неустроенности, мучительного поиска, нереализованных амбиций. И он очень нежно ко мне относится, всё, что он говорит, согревает, возносит, лечит меня. Я становлюсь живой и прекрасной. Я так благодарна ему...
С.екс с ним это просто вершина, снега Килиманджаро, небо и звёзды. Как он целует во время с.екса, как смотрит, что говорит, какая нежность, он любит меня, я знаю, я верю, я чувствую! Когда используют, такого ничего не бывает!! Или я наивная дурёха, ну и пусть, пусть!!
Я пишу для себя. Можно не врать, не приукрашивать, никто не прочитает.
Мне очень страшно, что он врёт, и на самом деле не любит меня, я очень уязвимой себя чувствую. Жалкой и слабой.
Дома разруха, грязь, вонь.
Муж иди.от лезет в ипотеку, которая ему не по карману, будет потом пытаться из меня выжимать все соки. Сыну дала тысячу, Рина сказала: "он бы всё равно папе отдал эту тысячу". Я в а.х.уе! У меня с деньгами ж.па полная, я даю детям на поесть и, мало ли, с друзьями в кафе, а они ему отдают!!
(А почему полная ж.па?! Потому что 20 штук (это минимум, а если посчитать точно, так и больше) это половина арендной платы и продукты, на двоих, и если бы мой любимый сам себя содержал, мне было бы намного легче!)
Муж кота вчера на улицу выпустил, гад уё.бок, я деньги вложила и возила, сил сколько потратила. Наплевать ему всегда было на меня, и на Ринку плевать, которая любит этого кота, ну и на кота плевать, это уж само-собой разумеется.
Но кот гулял в воротнике всю ночь, а утром пришёл. Может пусть... А то дома уже нассал где-то, вонища аммиаком, ужасная.
На работе тоже ж.па, то один косяк мой вылезет, то другой, напарник ноет, что мы с ним тонем, депозит закидало, как будто нарыв вскрылся. Эти завалы, руки опускаются от них.
Хочу поехать в суд узнать, как подать на развод, квитанцию взять.
Настроение плохое.
Читателей больше не будет...
Пойду к К., он обнимет, погладит, выслушает и утешит. Мне с ним хорошо. Он мой мир, моя главная великолепная история.
Хочу написать ему красивый текст ко дню влюбленных.
Я влюблена в него как кошка, у нас день влюбленных каждый день все эти полгода, он воздух для меня, свет, счастье и радость. Люблю его очень.
P.s.
Пришла. Молчит. Наказывает меня молчанием за то, что я не пришла вовремя, нарушила обещание. Задержалась там, дома, сидела писала этот текст...
Увидела его сообщение в Ватсапе: "передумала идти?" Я испугалась и наврала, что пришлось зайти в поликлинику, хотя не ходила туда. Купила фрукты... Вчера предложил сделать фруктовый салат. Сидит молчит, а меня разрывает на части. Уже не до салата.
P.p.s. Нет, не могу. Открою для друзей и буду удалять недрузей из друзей. Мне легче, когда читают. Да, нужна халва. Как только будет больно от чьего-то комментария, удалю из друзей, потому что с критическим мышлением у меня плохо, я больная на всю голову ранимая игроманка, алкоголик, се.ксоголик, с границами и ресурсами полный швах, маз.о.хистка ещё, как же я забыла.
Жертва, манипулятор, это я перечисляю все обо мне мнения. Опять что ли закрыть, сама себе противна, что кривляюсь.
После того, как я начала трезветь, часто приходит мысль, что я больная на голову, неадекватная и алкоголизм вторичен.
Почему я так подвержена зависимостям? Почему такая внушаемая и такой эмоциональный раздрызг, что рацио отключается вообще, и начинаю бегать по стенам? Почему меня так тянет страдать? Что с этим делать, или не делать ничего? Одни вопросы, ответов нет...