Из рабочего процесса:
Мне 28, и я не хочу общаться с родителями. Они обижаются. Называют неблагодарной. Я вовсе не избегаю общения при этом: поздравляю с днем рождения и с новым годом. Мои родители пока, к счастью, не нуждаются в физической помощи, они крепкие пятидесятилетние люди, не пенсионеры даже. Нет, речь о том, что я должна хотеть с ними общаться, радоваться им и стремиться к совместному проведению времени.
Когда у меня происходили ссоры с родителями, они всегда действовали как единый организм, только в худшем смысле этого слова. Они заступались друг за друга, даже не вникая в произошедшее, при таком подходе виновата, понятное дело, я. Когда я ссорилась с папой, приходила мама и говорила: «До чего отца довела?», а когда с мамой – приходил папа и требовал извиниться. Когда я пыталась объяснить, что случилось, они не слушали, а в конце выдавал аргумент: «Ну, мама из-за тебя плачет!» Видимо, я должна была вскочить и побежать спасать маму от ее же переживаний. А мне было одиннадцать.
Меня обвиняют в том, что я плохо знаю своих родителей и не стремлюсь их узнать: что им интересно, чем они живут, разделить их интересы. Но я из детства вынесла простую истину, что сохраннее будешь, если будешь подальше, не вовлеченной в их эмоциональные качели, а мой собственный внутренний мир не был интересен им тогда, не интересен и сейчас. Я не могу сказать это прямо, они, наверное, сильно на меня обидятся, я отмалчиваюсь, чувствую себя при этом, как в детстве, прикинулся ветошью, тебя и не заметят. Есть еще младшая сестра, она рада, что у нее такие родители (цитата из мамы) и благодарна. Конечно, она учится платно и живет с родителями. Дистанцироваться она не может, а может, и любимой доченьке этого и не надо. Хочу перестать себя чувствовать виноватой маленькой девочкой, но каждое общение с родителями выводит меня на новый виток вины.
Вы очень точно расставили акценты в своем описании ситуации – сейчас Вы и Ваши родители взрослые независимые друг от друга люди. Вы выросли, выучились обрели самостоятельность и самодостаточность. Они еще не состарились, не потеряли дееспособность. На формально минимальном уровне, который Вы считаете необходимым, Вы поддерживаете отношения: поздравляете с днем рождения, бываете в гостях с какой-то регулярностью. Вы правы, позиция Вашей сестры пока не в счет – она зависит от родителей, поэтому демонстрирует то, что должна демонстрировать послушная благодарная дочь, иначе может лишиться содержания. Может быть, конечно, в их отношениях не все так просто-схематично. Мы с Вами этого не знаем, смотрим на происходящее из вне.
Несмотря на то, что сейчас Вы и родители равноправные взрослые, выбирающие или не выбирающие друг друга для общения, дружбы и другого времяпрепровождения, ведущая роль в детско-родительских отношениях все-таки принадлежит родителям. Это к тому, что для того, чтобы ребенок знал своих родителей, понимал, что они за люди, их задача познакомить с собой ребенка, показать себя интересным человеком и собеседником, показать свои увлечения так, чтобы ребенок, подрастая, захотел их разделить. Как происходит довольно часто, когда родители приглашают еще маленьких детей делить увлечения с ними: катание на лыжах, вышивку крестиком или плавание в бассейне - если все происходит по любви, без принуждения, то вырастая, дети продолжают любить и воплощать в жизнь то, что приносило им положительные эмоции в детстве. А поговорить о своем увлечении с кем, как ни с тем, кто тоже разделяет это увлечение довольно давно? Это вносит дружеский компонент в детско-родительское взаимодействие. Уводит общение от исключительно бытовых тем и приносит радость обеим сторонам общения.
Выросший ребенок тоже может быть источником таких дел, но для того, чтобы родители могли принять увлечение от ребенка ими ранее должны быть построены отношения, при которых это возможно.
Что касается Вашего чувства вины, то оно за что? За то, что Вы не соответствуете ожиданиям родителей. Да, не соответствуете. Это не делает Вас неблагодарной. Быть благодарной – это признавать заслуги человека. Вы можете быть благодарной за образование, за воспитание. Вы можете об этом периодически говорить, но полностью соответствовать ожиданиям родителей никакое чувство благодарности не может Вас побудить.
Если, анализируя свое чувство вины, Вы не получаете четкого ответа на вопрос: за что? Значит, велика вероятность того, что это чувство наведено и носит обобщенный характер для управления Вашим поведением. Обнаружив такое положение дел, можно поискать в себе чувство благодарности, выразить его и переключиться тем самым с неприятного чувства вины. Вину в таком случае испытывать не обязательно. Она может быть конструктивна только в том случае, когда Вы четко понимаете, за что чувствуете себя виноватым и начинаете искать пути решения – пути, благодаря которым Вы больше не совершите ошибки, за которую чувствуете себя виноватой.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь